"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Итак, столкнувшись с очередным жестким приступом суицидальных наклонностей, ваша покорная слуга не нашла лучшего решения, кроме как обратиться к психологу.
Обратилась я к ближайшему доступному человеку, за психологическим и шизотерическим блогом которого я слежу последние лет 5...
Я не была уверена в том, что он лучший, потому что его блог перестал для меня работать, но в том состоянии, в котором я была, нужен был хоть кто-то.
Мы проговорили минут 50, даже чуть больше.
И я вынуждена согласиться с ним в том, что у меня мышление жертвы.
Но дело не в том, что я ищу какой-то вселенской справедливости, хочу наказать свою мать или тех, кем она манипулировала.
В данном случае с квартирой, я просто не вижу иного для себя выхода, кроме как вытрясать из них какие-то деньги, что даст мне хотя бы какой-то шанс начать жизнь заново и без них...
Но по отношению к ЖИЗНИ, к РЕАЛЬНОСТИ... Да, у меня мышление жертвы.
Я привыкла относить свою мать к стихийному бедствию: к пожару, тайфуну или цунами...
Я не могу обижаться на природные явления или другие непреодолимые обстоятельства, потому что тут нечего противопоставить.
Тем не менее, я все это время явно глушила свою обиду на нее, на бабушку, на людей вокруг, на жизнь, за то, что мне все дается не так легко, как иным людям.
И реальность для меня впитала в себя образ матери, которой я бессильна что-либо противопоставить.
Таким образом Вселенная из безграничного, ресурсного, насыщенного рога изобилия превратилась в деспотичного родителя, которому я, как ребенок, не могу ответить.
Что бы я ни делала, я не могу изменить реальность.
Как бы я ни старалась, какие услилия я бы не прилагала: все это меркнет перед лицом всемогущей жизни.
В этом и заключается мышление жертвы.
Из человека, который делал немыслимые для окружающих вещи, из "феи с топором", которая делала невозможное возможным, я превратилась в тряпичную куклу, которую швыряет туда-сюда штормом жизни.
Я больше не верю в себя, свои силы.
Я не знаю чего я хочу, потому что я не смогу этого достичь, ибо жизнь априори сильнее.
Все, что я имею - тлен и приходяще. Все меняется. У меня все отнимут, а значит нет больше смысла чего-то достигать.
Больше я не могу воспарить над ситуацией, что бы посмотреть на нее с высоты птичьего полета.
Диссоциация перестала работать. Эмоции полностью поглотили меня.
Я не могу отделить себя от того дерьма, которое вокруг меня булькает.
Я больше не знаю кто я и что я.
Я бессильна изменить других людей, разубедить их в том, что они не правы...
Любовь не может изменить реальность и других людей, поэтому слова "я люблю тебя" - это пустой звук.
По итогам человек, который жаждет, что бы я переубедила его, доказала ему, что он ценен для меня, сделала что-то ощутимое и реальное... Разочаровывается.
Даже если он - это все, чего я хочу в своей жизни.
Чему еще я удивляюсь?..