"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Да, август выдался сложным...
читать дальшеВо-первых, я кусок "сильного и независимого"говна идиота. Решила, что надо быть мужиком и рвать с корнем... Ну, молодец, с корнем-то вырвала, да не того...
В результате я сама себя лишила источника силы и оказалась абсолютно беспомощной перед лицом всего того, что свалилось на мою бошку.
Вывод:
Рвать с корнем надо тогда, когда есть уверенность, что во всех остальных сферах у тебя все хорошо.
Во-вторых, все было очень плохо.
Была спланирована поездка в Крым, надо было зарабатывать деньги на нее... С зарабатывание денег был полный ахтунг, ибо клиентов 2,5 калеки. Конфликты с партнером по работе на тему рабочего байка, постоянные ремонты этого самого байка. Деньги утекали сквозь пальцы, не успева заработаться.
В какой-то момент я начала ломаться. Мне было больно, грустно и одиноко...
Что спровоцировало осознание того, что вся эта безнадега, которую я ощущаю, она вообще НЕ МОЯ.
Но меня накрыло. Если бы нам не надо было ехать на следующий день в Крым, я даже хз чем бы все это кончилось. Уговаривать себя жить стало резконевозможно в разы сложней.
Но я уговорила себя потерпеть до завтра.
Вообще, подобные путешествия машиной, а особенно мотоциклом, действуют на меня весьма животворяще.
Так я ощущаю пространство, каждый пройденный километр. Понимаю, что я живу не в этой маленькой комнате о четырех стенах, не в этой квартире, не в этом токсичном городе, а там, за пределеами всего этого, есть большой, огромный мир. Где все хорошо.
Это полностью перегружает восприятие.
М-4 Дон одна из самых живописных скоростных дорог. Виды потрясающие, красота безумная.
Потихоньку меня начало отпускать.
В Крыме мы жили в совершенно прекрасном месте под названием Кореиз, это км в 10-11 от Ялты.
читать дальшеВо-первых, я кусок "сильного и независимого"
В результате я сама себя лишила источника силы и оказалась абсолютно беспомощной перед лицом всего того, что свалилось на мою бошку.
Вывод:
Рвать с корнем надо тогда, когда есть уверенность, что во всех остальных сферах у тебя все хорошо.
Во-вторых, все было очень плохо.
Была спланирована поездка в Крым, надо было зарабатывать деньги на нее... С зарабатывание денег был полный ахтунг, ибо клиентов 2,5 калеки. Конфликты с партнером по работе на тему рабочего байка, постоянные ремонты этого самого байка. Деньги утекали сквозь пальцы, не успева заработаться.
В какой-то момент я начала ломаться. Мне было больно, грустно и одиноко...
Что спровоцировало осознание того, что вся эта безнадега, которую я ощущаю, она вообще НЕ МОЯ.
А самое главное, что я не могу себе ее позволить сейчас, ибо она тянет меня на двно, и я утону, если срочно что-нибудь не сделаю.
И надо рвать с корнем именно источник этих эмоций, потому что на грани фола я ничем не смогу помочь человеку, а влияние которого КРАЙНЕ деструктивно было в тот момент.
Я была СЛИШКОМ уязвимой, и я сделала это сама с собой.
Где-то к середине августа я начала понимать что ясказочный долбоеб поступила крайне глупо, удалив Элиссона, но дороги назад не было... Я отрезала себе все пути.
Теперь все зависело от него.
Не было денег, но я начала движуху по поиску человека, который согласится купить байк, подходящий для обучения, и арендует мне его для занятий, хотя бы в межсезонье.
Отозвался брат. Мы купили байк перед самой поездкой, что, на мой взгляд, было глупой идеей, потому что перед самой поездкой итак хватает забот, а тут еще это... Но он был упрям.
Это действительно превратилось в геморрой, потому что байк сломался, его начали чинить, брат упрям и устроил еще больший геморрой... Все это проваландалось до кануна самой поездки, а у меня толпа народу, куча работы, надо дособирать денег на поездку и все дела...
Где-то к середине августа я начала понимать что я
Теперь все зависело от него.
Не было денег, но я начала движуху по поиску человека, который согласится купить байк, подходящий для обучения, и арендует мне его для занятий, хотя бы в межсезонье.
Отозвался брат. Мы купили байк перед самой поездкой, что, на мой взгляд, было глупой идеей, потому что перед самой поездкой итак хватает забот, а тут еще это... Но он был упрям.
Это действительно превратилось в геморрой, потому что байк сломался, его начали чинить, брат упрям и устроил еще больший геморрой... Все это проваландалось до кануна самой поездки, а у меня толпа народу, куча работы, надо дособирать денег на поездку и все дела...
Но нам дико повезло с самим мотоциклом, он в отличном состоянии, хотя и требует вложений.
Отогнали его на ТО, не доехал 20 метров, сгорело реле...
И вот день до поездки, первая пятница сентября, 2 число... Байк сделали, надо забирать.
Я НИКОГДА не ездила на сибихах до этого. Уставшая как хз кто. Спала плохо.
Еду на автобусе до сервиса, вся в защите... И тут меня пинает женщина, над которой я стою и начинает мне лить в уши, что не женское это дело, на мотоциклах кататься, мое дело рожать, так мне бог завещал...
Ога, говорю я, раз уж на то пошло, то не было бы у меня тогда рака шейки матки и не сбила бы меня машина перед самой биопсией, будь мне богом завещано РОЖАТЬ... Она на секунду смутилась, но потом все равно продолжила гнуть свою линию.
А я ее слушаю и думаю: "Вот же ж, млять, угораздило тебя меня сглазить ИМЕННО СЕЙЧАС, в этот день, когда мне надо из одного конца Москвы в другой новый байк перегонять."
Конечно, она не хотела мне зла и я услышала ее даже сквозь ее стереотипное мышление... Но факт был фактом и хвостом от этой ситуации, даже сквозь мои попытки пропустить все это мимо ушей, таки "цепануло".
И вот день до поездки, первая пятница сентября, 2 число... Байк сделали, надо забирать.
Я НИКОГДА не ездила на сибихах до этого. Уставшая как хз кто. Спала плохо.
Еду на автобусе до сервиса, вся в защите... И тут меня пинает женщина, над которой я стою и начинает мне лить в уши, что не женское это дело, на мотоциклах кататься, мое дело рожать, так мне бог завещал...
Ога, говорю я, раз уж на то пошло, то не было бы у меня тогда рака шейки матки и не сбила бы меня машина перед самой биопсией, будь мне богом завещано РОЖАТЬ... Она на секунду смутилась, но потом все равно продолжила гнуть свою линию.
А я ее слушаю и думаю: "Вот же ж, млять, угораздило тебя меня сглазить ИМЕННО СЕЙЧАС, в этот день, когда мне надо из одного конца Москвы в другой новый байк перегонять."
Конечно, она не хотела мне зла и я услышала ее даже сквозь ее стереотипное мышление... Но факт был фактом и хвостом от этой ситуации, даже сквозь мои попытки пропустить все это мимо ушей, таки "цепануло".
Под конец перегона, почти у самого дома, у меня сработал рефлекс на обгон машины и я вписалась в чувака спереди, который резко затормозил у пешеходки... А вот сибиха так резво не смог затормозить, задние колодки сточены в хлам.
Это было последней каплей. Я сломалась.
На самом деле авария была плевой, все могло быть на порядок хуже, а так я отделалась практически легким испугом, сломав только фару и ветровое стекло, помяло приборку, но она осталась рабочей. Там ремонта-то всего на 10к. Чувак спереди был без претензий, там большая ржавая газель с прицепом, и я всего лишь помяла ему немножко номер.
Это было последней каплей. Я сломалась.
На самом деле авария была плевой, все могло быть на порядок хуже, а так я отделалась практически легким испугом, сломав только фару и ветровое стекло, помяло приборку, но она осталась рабочей. Там ремонта-то всего на 10к. Чувак спереди был без претензий, там большая ржавая газель с прицепом, и я всего лишь помяла ему немножко номер.
Брат отнесся к этому благосклонно и мозги мне этой аварией не компостил, он был больше обеспокоен тем, как я себя чувствую, нежели состоянием байка.
Но меня накрыло. Если бы нам не надо было ехать на следующий день в Крым, я даже хз чем бы все это кончилось. Уговаривать себя жить стало резко
Но я уговорила себя потерпеть до завтра.
Вообще, подобные путешествия машиной, а особенно мотоциклом, действуют на меня весьма животворяще.
Так я ощущаю пространство, каждый пройденный километр. Понимаю, что я живу не в этой маленькой комнате о четырех стенах, не в этой квартире, не в этом токсичном городе, а там, за пределеами всего этого, есть большой, огромный мир. Где все хорошо.
Это полностью перегружает восприятие.
М-4 Дон одна из самых живописных скоростных дорог. Виды потрясающие, красота безумная.
Потихоньку меня начало отпускать.
В Крыме мы жили в совершенно прекрасном месте под названием Кореиз, это км в 10-11 от Ялты.
Гостиничка в получасе от моря, с потрясающим видом с балкона, откуда можно было просто не вылезать... Поэтому вся компашка тусила постоянно там. С компанием тоже очень повезло.
Горы, море, красота, мало людей, хотя место курортное, но тихое.
Там я наконец-то смогла раскрыть свои чувства на все 100%, протянуть свои "телеса" до самого горизонта, вгрызться в окружающее...
Все это место - это место силы. Куда не плюнь, любое дерево, любой камешек - заряженный талисман, история которого уходит в глубь веков, и это можно почувствовать.
Это настолько мощное место, что даже толпы людей не могут его высосать.
И тут я начала чувствовать его особенно остро.
Я чувствовала его во всем: в шепоте ветра, в дыхании моря, в шорохе камней, в тепле солнечных лучей.
Я резко провалилась на тот уровень, где чувствовала его всегда.
Горы, море, красота, мало людей, хотя место курортное, но тихое.
Там я наконец-то смогла раскрыть свои чувства на все 100%, протянуть свои "телеса" до самого горизонта, вгрызться в окружающее...
Все это место - это место силы. Куда не плюнь, любое дерево, любой камешек - заряженный талисман, история которого уходит в глубь веков, и это можно почувствовать.
Это настолько мощное место, что даже толпы людей не могут его высосать.
И тут я начала чувствовать его особенно остро.
Я чувствовала его во всем: в шепоте ветра, в дыхании моря, в шорохе камней, в тепле солнечных лучей.
Я резко провалилась на тот уровень, где чувствовала его всегда.
Раньше я пыталась сбежать от этого ощущения, но там у меня не было больше сил сопротивляться. А главное, я не понимала зачем? Я чувствовала умиротворение и покой, я была в гармонии с самой собой, в ощущении полного баланса.
Да, мне было грустно и тоскливо временами, потому что я не могла к нему вернуться. Я знала, что должна найти способ это сделать, но его не было.
В середине отдыха он вернулся сам. Поманил пальчиком, я бы сказала. Оставил мне лайк в вкашечке под записью и удалился из подписчиков, мол, "я заметил, что ты меня удалила". Первые два дня я ходила злая на него, что он не свалил молча... А раз не свалил молча, то чего не написал?
Да, мне было грустно и тоскливо временами, потому что я не могла к нему вернуться. Я знала, что должна найти способ это сделать, но его не было.
В середине отдыха он вернулся сам. Поманил пальчиком, я бы сказала. Оставил мне лайк в вкашечке под записью и удалился из подписчиков, мол, "я заметил, что ты меня удалила". Первые два дня я ходила злая на него, что он не свалил молча... А раз не свалил молча, то чего не написал?
Но я написала сама... Мы начали мило общаться.
И это было для меня чудом.
Вообще, Крым оказался место, в котором желания исполнялись сразу, сию секунду. Не успевало желание сформироваться в твоей голове, слететь с губ, как практически сразу происходила обратная связь.
Это было удивительно.
Там я получала все, выполнила программу максимум до самого последнего мелочного желания:
Как-то я уснула.
Констраст с Крымом был поразительным...
Москва фонит. Беспокойством, болью, раздражением... Целым букетом самых разнообразных негативных чувств, и это чувствуют абсоютно все, у кого есть возможность выбираться от сюда, или те, кто родом не от сюда.
А я берегу и лилею воспоминания о тех ощущениях и озарениях, которые у меня были, боясь уснуть вновь.
И это было для меня чудом.
Вообще, Крым оказался место, в котором желания исполнялись сразу, сию секунду. Не успевало желание сформироваться в твоей голове, слететь с губ, как практически сразу происходила обратная связь.
Это было удивительно.
Там я получала все, выполнила программу максимум до самого последнего мелочного желания:
- Попела на причале в Полнолуние
- Залезла на гору
- Покаталась на подъемнике
- Прошлась по канатной дороге между скал
- Встретила рассвет (и не один)
- Загадала желание на падающую звезду
- Сходила в парк
- Сходила на Смотровую площадку
- Поела пиццы
- Увидела дельфинов в естественной среде обитания
Но все хорошее когда-нибудь кончается...
На обратном пути, 17 сентября, в субботу, нарвалась на доблестных краснодарских ДПС, которые решили под шумок подрезать у меня правишки... Инспектор быстро понял, что избивать невинных младенцев - это перебор и отдал мне мои правишки и отпустил с миром. Но стрессанула я пиздец...
Меня накрыло через какое-то время в машине, ближе к вечеру.
Я сидела на заднем сидении и давила слезы, желая тупо удавиться прямо там. Дельфины, лазурный берег, солнце - все это казалось миражем, а тут вот суровая хмурая реальность.
Депрессивная Веро, проебавшая собственную жизнь... Кусок говна лузера, от которого лучше держаться подальше.
Я молила о помощи.
И впервые почувствовала ясную обратную связь.
Это было настолько удивительно, чувствовать на себе чужое заклинание, которое снимает твою собственную боль.
Еще более удивительно было получить эту реакцию ОТ НЕГО.
Он держал меня, хотя у него явно были какие-то дела, но держал крепко, пока я пыталась вырваться, что бы сныкаться куда-нибудь вновь, где моя боль его не достанет.
Я видела ночную грозу. Уже не надеялась увидеть грозу в этому году, в сентябре.
I hear him in the Storm.
Я видела молнии на гребне тучи, разрезающие небосвод, с одной стороны, сверкающую стихию за спиной и полную луну с другой.
Эта картина была настолько непостижимо красивой и реальной, что останавливалось сердце.
Тем не менее слезы настигли меня снова ночью в отеле.
Я была в шоке от того, что случилось. Меня мучили мысли о том, что я слишком проблемный кусок лузера, что бы иметь со мной дело... И от меня надо бежать. Но бежать никто не собирался, меня просто держали, с должной снисходительностью.Как-то я уснула.
День начался с напоминания о том, что я вернулась в хмурую суровую действительность, хотя нам еще предстояло преодолеть пол пути до Москвы.
Тем не менее в середине дня местами эта вся хмурость разгулялась и я имела счастье наслаждаться красивейшим небом с грозовыми облаками в лучах солнца.
Москва встретила серостью, сыростью и собачьим холодом.
Синтетический город... Неудивительно, что со временем я начинаю чувствовать клаустрофобию.
Конечно, это чувствовалось в разы меньше с тех пор, как я начала так много ездить на моте, спускаясь в метро разве что на экскурсию, вспомнить как это бывает...
Здесь тесно. Кучно. Здесь все новое, выхолощеное, искуственное... Даже люди.
Хах, а какими еще им быть? Когда здесь абсолютно нечего чувствовать... И высосано все, даже те места, где когда-то была энергия.
Я вспомнила, почему мне так необходимо сбегать из этого ужаса каждые два месяца.
Констраст с Крымом был поразительным...
Там есть простор, как для глаза, так и для души. Там можно устремить свое существо до самого горизонта и не услышать ничего, кроме песни Природы и Естества.
А тут?
Сейчас я понимаю, каким бы глупым не было мое решение, удалить его из собственной жизни, оно было мудрым.
Оно бы оказалось полнейшей глупостью, если бы он не вернулся...
Но это полностью перезагрузило наше общение и вывело его на абсолютно новый уровень, когда энергия ходит свободно туда-сюда, а мы общаемся в реале спокойно и легко. Он стал таким няшным, что это даже удивительно.
И я не хочу никого другого. Сама мысль о том, что бы позволить кому-то вклиниться между нами причиняет мне почти физическую боль.
Меня все еще подергивает от страха, но я постепенно успокаиваюсь, погружаясь еще глубже в эту связь.
Москва фонит. Беспокойством, болью, раздражением... Целым букетом самых разнообразных негативных чувств, и это чувствуют абсоютно все, у кого есть возможность выбираться от сюда, или те, кто родом не от сюда.
Это место яд.
А я берегу и лилею воспоминания о тех ощущениях и озарениях, которые у меня были, боясь уснуть вновь.
Вытаюсь описывать подробно этот опыт, делиться им с другими, надеясь зафиксировать все это в памяти, но как это выразишь словами?
Остается только надеется и помнить ощущение бесконечного покоя и блаженства...
@темы: Поток сознания, Я и мое безумие, Elisson, Путешествия, Астрал