"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Я успела тут садануть пост о том, что смыться вовремя не получилось, но расшифровать не расшифровала. Это-ту брешь я и хочу сейчас заполнить.
читать дальше
Случилась некая череда событий (включая позорное бегство Саши), которая полностью стерла в порошок весь окружавший меня привычный, хоть и шаткий, мир - и сейчас он напоминает руины в тотальном хаусе.
Я не помню, какие обрывки информации доходили до днева, но считаю, что повторение для полной картины не повердит...
Итак, в прошлом году скончалась моя тетушка. Второй по счету рак, на этот раз это была лейкимия, ее доканал. Несмотря на удачную пересадку костного мозга, когда все считали, что кризис миновал, жизнь распорядилась иначе - неожиданный скачек раковых клеток привел к летальному исходу. Новость об этом сразу выбила у меня почву из-под ног: мало того, что тетя была мне далеко не последним человеком в жизни (я до сих пор не могу отделаться от мысли, что жестоко обманула ее, сказав, что наконец-то нашла кого-то стоящего в жизни...), так я еще и понимала чем грозит мне ее смерть... Из меня рано или поздно начнут вытрясать деньги. С деньгами все было ок, но было неизвестно сколько они захотят с меня стрясти...
Оставался месяц до моего "долгожданного" отпуска: поездки в Тайланд сроком в 24 дня. В целом я чувствовала жопой, что ничего хорошего от этой поездки не будет. Мало того, что я буду должна до хуя денег, так я еще знала, что Саши по возвращению я не досчитаюсь. Но чартерные билеты были куплены, сдать их нельзя. И я безвольно подчинилась течению жизни.
Мы скрывали от бабки как могли смерть тети. Лично я понимала, что ничего хорошего от этого известия не будет. Но за неделю до отлета, ее сильно проглючило, что что-то случилось с теть Леной (хотя я еще недели за 3 до этого подходила к ней, спрашивала, давно ли она общалась с последней, потому что Марик, ее сын, мне написал в скайп, что надо срочно пообщаться). Она начала обзванивать всех, кто мог располагать какой-то инфой, и в итоге попала на того, кто ей поведал сею прескорбную весть.
Последующие несколько дней Саша жался по углам, потому что бабка ходила и плакала.
Смирившись с обстоятельствами, через неделю я улетаю в Тайланд, где для меня наступает временное затишье: интернета нет, телефон сменен.
Саша ведет себя странно холодно. Через неделю выясняется, что мне не хватит на всю поездку денег, потому что бюджет был крайне херово посчитан. На просьбу перевести мне мои же деньги, Александр заявляет, что надо экономить и "на хуй экскурсии". Тогда-то мне первый раз в голову и засела глубоко мысль, что он это не просто так...
Сложнейший перелет назад. Транзит через Китай. Пять часов туда. 24 часа в диком холоде там. Бессонная ночь на кануне (я все не могла избавиться от мысли, что Саша сделает мне ручкой). Еще 10 часов перелета, которые протянулись до 12 часов, потому что нам задержали вылет и посадку...
Я не успеваю включить телефон, выйдя из самолета, как на меня тут же обрушивается поток звонков от матери: бабка совсем плохая, у нее конкретно снесло крышняк и отказала память (хотя и до того трюфеля выкидывала), электричество могли перерубить за неуплату и т.д.
Еще через час Саша мне высказывает очередную "благую" весть: что он сейчас же уезжает в Питер года на 3-4...
Через день меня начинают выебывать родственники из Германии: вытрясать из меня деньги, говорить мне, что я должна поговорить с матерью на тему дележки наследства, ибо она бросает трубку, и к нам подошлют мальчиков. К тому моменту, мне уже, конечно же, на все насрать.
Не далече как на прошлой неделе, после того, как я пережила двухнедельное обострение фарингита, мать со скандалом впихала мне бабку обратно, прислав ее на такси. Прежде, чем войти в квартиру, бабка оббежала всех соседей, уверенная в том, что ее в квартиру не пустят. То, что у нее были свои ключи, ей было абсолютно по боку.
Пару раз на неделе она пыталась поныть, что она не может быть одна. Я клала болт. Вчера мне не посчастливилось свалить из дома, и она взяла меня в оборот, выебывая мне черепную коробку на вылет своими заскоками: что она не может найти очки и копалась в моих шмотках, не желая слушать, что ее очков там отродясь быть не может, ибо это мои вещи; что она есть хочет, что у нее нет денег и она уже пару месяцев не получала пенсию, что у нее нет хлеба; что она сошла с ума и ей нужен психиатр; что это не какая-то схемная квартира, это ведь ее дом, а потом ходила за мной по пятам, пытаясь выяснить что случилось, и что это все у нас за крендели по квартире ходят, кто спит на диване, кто стоит на балконе и обращалась ко мне во множественном числе...
Я бы рада положить на все это большой и толстый, но моя бабка умеет распространять вокруг себя дикую ауру уныния и депры, от чего даже просто ее появление вызывает у меня дикий неконтролируемый приступ ярости... Не говоря о том, что от нее воняет и она не реагирует вообще на просьбы оставить меня в покое, и продолжает гундеть свое.
И это на фоне того, что у меня у самой едет крыша. Мне тоже иногда кажется, что Саша просто вышел покурить, что сейчас откроется балконная дверь и он войдет в комнату. У меня у самой еле хватает сил держать себя в руках и чужое безумие мне здоровья не добавляет... И поэтому у меня нет решительно никакой уверенности, что из всей этой передряги я смогу выйти живой и здоровой: я либо по дороге рехнусь, либо наложу на себя руки... А может и то, и другое в прямой последовательности...
@темы: Жизненное