Откровение для самой себя...
Трудно было представить себе масштаб этой "трагедии", потому что трудно понять, когда все началось, и где искать корни всей той лабуды, которая успешно поселилась и плодилась у меня в бошке все 25 лет моей жизни. И ведь конца и края этому нет...
Мне сейчас остается лишь по памяти воспроизвести ключевые моменты того, что случилось. (Да-да, начало этого поста валялось в черновиках пару месяцев).
Была череда событий. Череда событий, которая позволила мне распознать истинную сущность некоторых людей и признаться самой себе в том, что у меня есть проблемы. Проблемы, о которых я вечно умалчиваю. Проблемы, которые даже не совсем мои и решать их должно не мне одной... Но все по порядку.
читать дальшеМомент 1.
Первый нервный срыв... Бабулька за пару недель до этого сломала ключицу и начала малость трепать нервы окружающим... И так получилось, что самым ближайшим окружением являюсь я, а значит и основные удары пришлось принимать мне. Первый эпизод трагедии случился тогда, когда у нее закружилась голова и упала по дороге в туалет. И я не могла часа 4 ее поднять... Человек валялся и ползал в грязище, кочачьем и собственном ссанье все эти 4 часа. Меня трясло. Я выжрала кучу успокоительных. У меня была тихая истерика, потому что я просто ходила как зомбак. Меня вырубило. Я не хотела вызывать МЧС. К 4м утра мы ее подняли и я начала намывать квартиру еще 2 часа.
В эту ночь мне так и не удалось поспать.
Момент 2.
Через 2 дня ровно... В этот день я должна была сходить в банк. Что бы сходить в банк мне нужны были документы, которые были у бабушки. В этот же день мы вели бабку и поликлинику, что бы узнать как дела с ключицей... Честно говоря мне не то, что бы описывать, что тогда было не хочется, но и вспомнить даже... Потому что человек на всю поликлинику обсирал всех, что мы такие сцуки, а она для нас старается и потому теперь несчастная болеет. Хотя ее 1000 и 1000 раз просили не таскать сумки и много чего еще НЕ ДЕЛАТЬ. Вместо того, что бы просто отдать мне документы, она целенаправленно гасила мне нервы и выставляла меня конченной сукой.
В этот день я ничего не ела. Я даже не успела попить успокоительного. Меня просто вырубило. Я отказывалась воспринимать коружающую действительность, не могла говорить. Меня трясло.
В этот же день, человек, который уверял меня в том, что он меня любит... Бросил меня, видя что я как прозрачный лист бумаги, качаюсь на ветру.
Я пришла домой. Поняла что меня тут не ждут. Оделась по теплее. Ушла в лес. Залезла на дерево, легла на нем и лежала так таращясь в небо. Я не чувствовала холода. С того момента я вообще перестала что-либо ощущать. Меня выжгло.
Момент 3.
Долг за квартиру в размере 250к р. Долг за 7ых человек, который упорно никто не хочет выплачивать, все только выносят мне этим мозг. Что бы я сходила туда-то и клянчила то-то. Но никто ничего не хочет делать, все только чешут языками и ищут выноватого.
Эта всеобщая проблема 7ых человек легла почему-то на мои плечи. Тяжким грузом.
Последствия.
После случившегося я хотела сдохнуть. Это казалось мне единственным выходом из всего того, что скопилось.
Я потеряла веру в людей.
Я пришла к выводу, что меня, молодую девицу 25 лет просто принесли в жертву 80летней старухе. Никто просто не хочет мараться, ведь все такие больные и всем надоело, а меня не жалко. Вот так банально.
Я поняла, что слова о безграничной любви - чушь. Это всего лишь ничего незначащие слова.
От конкретных действий меня остановило только то, что не было 100% гарантии успеха, т.е. наступления смерти. Потому что нужны какие-то совершенно идеальные условия, что бы твой организм сдох, а не выжил любой ценой и ты потом останешься тупым инвалидом. Меня останавливало только это. Мне нужен был 100% гарантированный результат...
Выводы.
И все же меня хватило, что бы проанализировать все то, что я думала, а мне говорили... И я чуть в голос не рассмеялась сквозь слезы, когда пару дней спустя бабка начала мне говорить все то, что я думала в тот день, читая форумы на тему эффективности суицыда... Моими же словами. Моими? Или ее? До меня вдруг дошло, что весь это негатив и безысходность, в которых я живу - это все от нее. И это все никуда не денется, пока я живу с ней, потому что этот человек уверен, что он никому не нужен, что она бесполезна и все, чего она хочет - сдохнуть.
Я поняла, что источник кучи всякого дерьма в моей голове - другой человек. Человек который живет рядом со мной.
Я пришла к выводу, что не переживу ее смерть. Что если я найду ее когда-нибудь мертвой, я просто сломаюсь и сойду с ума.
Я хотела переехать. Таро и ощущения давали добро.
Я осталась.
Я все еще здесь.
Я решила, что это выход, конечно. Но обстоятельства сложились иначе. И я все еще здесь... Борюсь с этим дерьмом в моей голове.Но я не должна забывать...