Это было недолго. Всего несколько мгновений, какие-то жалкие часы на фоне вечности, но они оставили глубокий отпечаток в моем существе и понимаение того, что на самом деле мне так не хватает в жизни.

Превыше всего я ценю собственную свободу. Идти куда я хочу и делать, что я хочу. Вне зависимости от того, кто и что думает, как действует и что от меня хочет. Почему я продолжаю зависеть от тех, кто меня окружает? Почему я должна им что-то объяснять, вместо того, что бы просто сказать "нет", и, возможно, сказатль "да", когда я хочу это сказать?
Я всегда презирала мнимую свободу, когда кто-то меняет одну несвободу на другую. Когда избавляются от одних ограничений, тут же попадая в зависимость от избавления. Сначала думается, что будут у меня власть и деньги, все будет зашибись, а потом впадает в зависимость от самих этих власти и денег...
Когда же я вступила на путь собственных ограничений? И почему я раньше не замечала этих путов, сковывающих меня по рукам и ногам? И еще более насущный вопрос: как скинуть их с себя, как разорвать? Когда же это началось? Где же я ошиблась?
Впадание в постоянные депрессии, ухудшение самочувствия, сжигание нервов и много чего еще - результат ограничений, наложенных самой же собой на себя. Я замкнулась, что бы соответсвовать чужим представлениям о себе и том, что я могу себе позволить. И почему так? Ведь мои возможности, да и вообще возможности любого, безграничны. Я так долго занималась саморазрушением, что в итоге забыла, какого это просто выйти на улицу, и свободно вдохнуть свежый воздух. Я замечаю, как медленно превращаюсь в среднестатистическую женщину, которая выходит замуж, рожает... В общем, уходит с головой в будни. Это как-то совсем не вписывается в мои представления о себе, не такой участи я себе желаю.
Кому и что я должна кроме себя? А ведь по сути, ничего не должна. Почему меня тогда так заботит и так мучает наличие и отсутствие кого-то в моей жизни? Почему бы просто не плюнуть на это и жить, и радоваться жизни? Вакан. Я в плену у собственных эмоций. Пожалуй, это та самая несвабода, которая стоит у меня поперек горла более всех прочих.
Я убиваюсь из-за сосбтвенных решений, слов и поступков, о которых, впрочем, совершенно не жалею, потому что я не делаю ничего, о чем бы 10 раз не подумала. Я попросту не совершаю ошибок, что бы о них жалеть. И сейчас я вынуждена в очередной раз заплатить жестокую цену за свои слова *глянула на Ангела*. хотелось удалить, но оставлю уж отпечаток этих эмоций

Но это не единственная проблема. Есть еще страх, сожаление. Я боюсь что-то потерять, совершенно не задумываясь о том, что и кого я могу приобрести. Я боюсь высоты. Я боюсь выйти на балкон, меня начинает всю трясти, как осиновый лист. И с чего бы это? Когда меня начала заботить смерть этой гребаной тушки настолько, что я начала бояться смерти? Ведь я знаю, что раньше срока я никуда не денусь, а если и денусь, то невелика беда. Я знаю, что впереди у меня вечность, но все-таки продолжаю трястись по пустякам и переживать какие-то секундные волнения.
Да и кроме всего прочего, страх сказать то, что есть на самом деле, потому что еще сликом рано, потому что еще не все понятно... Потому что сликом много "потому что". Какая, к черту, разница, какие будут последствия? Достань попкорн и радуйся им, это ведь только добавляет интереса в порядком застоявшейся жизни. Но гребанные эмоции и страх доводят до того, что появляется истерика, мозг съезжает набекрень, путается верх и низ, лево и право, и я начинаю нести ахнею, потому что хочу сказать всего 4 слова, но возникают ограничения, и льется целый фонтан словоблудия, которое я уже не сдерживаю, потому что во мне буйствует дух "говори, что хочешь". А что хочу сказать, на самом деле боюсь. I am pathetic.

Что же в тебе такого особенного, что ты нас так зацепил?

На этот вопрос я уже, наверное, не узнаю ответа. Возможно, все это и надо только было, для того, что бы перетряхнуть все наше застоявшееся существо, которе так молило о выходе.
За что боролись, на то и напоролись. Все как обычно. Хотела приключений на задницу, получила.
Правда хотелось радости, а получилась какая-то фигня.
Пойду дальше дубаситься об стенку от собственной тупости.

ЗЫ Отголоски темы про свободу, которую я долго носила в голове, но не донесла в том виде в каком хотела до дневника. В результате из философских размышлений о свободе и несвободе, превратилась в самокопание. Ну, пущай будет так.