Я очень четко сейчас ощущаю в жизни какой-то вакуум... Зияющую дыру в реальности пролетающих мимо будних. Один день похож на предыдущий, что-то явно утекает сквозь пальцы. Это что-то настойчиво мелькает среди "деревьев" каждодневности, но разглядеть невозможно. Что же это?
Я думаю об этом постоянно, особенно когда сижу на работе, потому что именно там это ощущение наиболее остро. По этой же причине я живу в постоянном стрессе. И это не дело. Стресс уже дал о себе знать во свех своих последствиях. А мне такого не надо...
Пора уволняться. Однозначно.
Может, эта пустота оставленная достижемнием цели?.. Глобальная цель достигнута, но ведь надо двигаться дальше. Движение - жизнь, особенно для меня. Я должна постоянно что-то делать, чем-то себя занимать, иначе я впадаю в такой ступор, что лучше этого никому и никогда не видеть. Меня это не устраивает. Меня решительно и определенно не устраивает то, как я сейчас живу. Но я чувствую что-то, что маячит рядом, мелькает среди "деревьев", сигнализируя мне о том, что мое решение что-то изменить правильное, что намеченный путь правилен и минимум свободен. Я чувствую, что продолжение моего пути и цели, обещающие мне успешное движение дальше, где-то рядом... Где-то тут. Только их поиск все больше напоминает мне игру в прятки.
Может, я ослепла?
Похоже на правду. Потому что гребанная рутина душит во мне все. 9 часов в день я сижу на работе и занимаюсь исключительно моторикой, которая не дает мне тем не менее думать, мечтать, творить, "смотреть". Она сдавливает мне грудь, не давая спокойно вздохнуть. А такая ситуация делает меня по меньшей мере узвимой.
Я должна вырваться из этой клетки. Во что бы-то не стало.
И я вырвусь, или я не я.
Одно я знаю однозначно, следующую работу я буду выбирать по ощущениям. Только они укажут мне то место, которое предназначено мне. Я в это верю и это я ощущаю впереди.