ИпаЦЦа нах =)))

[Denestera]

=== Windows Clipboard begin===

Камрады!

Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в телефонную

трубку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке

одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует.

Конешно, фсе это правда. Hо обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек,

а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных.

Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая

другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку на

телефонные линии. Hо я - далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски.

Hиже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам -

читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи

патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально).

Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю.



***

Мущинам о женщинах. Руковоцтво пользователя. (Крик <души!>



Посвящаецца Ф., чтобы он не куксился и в случае чево на меня не обижался.



1.

Вот фсе клабберы как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для

нестрашных бап. <Хуй там!> - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь

истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового

швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия

60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы

должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать,

то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст

девяносто сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем

случае - восемьдесят.

То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под

преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе они сидят

нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от тела, што

туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна

Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс.

* У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.



2.

Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы будете

скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша

кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он в некотором роде являецца

выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мущщины вам ничего не

скажут, и вы весь день будете фсем демонстрировать ваш новый лифчик с черными

мелкобуржуазными кружевами.

*Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.



3.

Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете о

какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А на

абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с толстыми шеями и золотыми часами.

Они смотрят на вас издалека, и, когда вы праходите мимо, один громко, на весь

квартал, говорит: <Петрович, зырь какая кабылка!>. И Петрович, и фсе окружающие

люди фключая стариков и теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и

зырят на вас - какая вы кабылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и

стоите, как дура, и фсе на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сцука,

смотрит, и ржет, как кабан, и вам абидно от того, что некоторое сходство с

кабылкой явно налицо.

*Женьщины тоже иногда думают.



4.

Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и

отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить униформу. И

для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы

шырокое, но как бы доходит почти до пупа. Hа ваш размер нихуя не шьют - хули

шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы самая худая, потом рубаху девать будет

некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия карпаративных средств.

Паэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном

балахоне и с декольте.

И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы разбираетесь в ней

быстрее других, патамушто отечественные торчки намного сообразительней

зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит: "дорогая

российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как

пользовацца этим программным обеспечением для повышения праизвадительности

труда?". И с такими словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку,

как холоп, а он начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы

наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали

интерфейса, потомушта вы подслеповаты. Он нихуя не обламываецца

такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах,

хихикает и наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом

третий. Четвертый. Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе

улыбаюцца и довольны. И вы начинаете думать, что вы песдато

объясняете и вапще дарите радость людям. Hо когда приходит шестой

по счету швейцарец, которому эта программа для работы совсем в хуй

не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбаецца, то вы начинаете

что-то падазревать. И спрашиваете его: а нахуя сопственно такой

ажыотаж? А он улыбаецца еще пуще, берет карандаш и засовывает ево

вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужыками

прикалолись децел, нам первый кто прихадил рассказал в тренажорном

зале, что ты тут художественно наклоняешся и вапще приятно рядом

пасидеть.

*Беззащитную женьщину всегда легко выставить дурой. Hе делайте этого.



5.

Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту бес

использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто

вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком случае, так считают фсе самые

страшные мужыки, которые находяцца с вами рядом. Те, кто пьян шо твой пиздец,

хватают вас за верхние канечности и мычат невразумительные речи. Лица

кафкасской нацыональности по закону гор просто щиплют вас за попу бес

предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то афтомобили

останавливаюцца и оттудова вам паступают предложения заняцца аральным сексом за

двадцать условных единиц американских денег. Hо это фсе как бы форсмажор нах.

Интелегенцыя ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопрософ. Вот

мой личный рейтинг в парядке убывания частоты:

1. Девушка, што вы такая грустная?

Объясняю: девушка грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы зададите

еще один вопрос, то девушка блеванет неподецки, и у вас случицца разрыф сердца.

2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?

Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от барыги. В любом

случае - вы идете нахуй, патамушто девушка идет явно не к вам.

3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе?

Hа этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не зарьтесь бля

на мои серьги, они серебряные и нихуя не стОят. Если бы стоили, я бы их

проторчала.

Лидером продаж в Москве явился вопрос:

Что такая милая девушка делает в метро?

Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. Ачевидно, я покупаю

ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомицца со всеми

идиотами available. Hо нет бля. Hет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в нем

из одного конца города в другой по своим темным делам. Конешно, об этом

непросто догадацца.

*Мущины тоже бывают идиотами.



6.

Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие

градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая майка. А мимо едет

машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачикоф. И вот они вас

наблюдают в таком виде и не могут не поделицца с вами своим мнением. Они

высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные движения и

произносят <вах! вах!>. Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и

начинаете ржать. Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно

впиваецца между колесами и вы щас ёбнетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете

себе руки и ляжку.

*Женьщины хрупки. Берегите их.



7.

Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете читать

лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего

возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно. Девицы вас с самого начала

ненавидят просто так, а парубки выёбываюцца на чем свет стоит и ведут себя так,

будто вы им показываете стриптис. Они сидят, развалившысь на стульях, и того и

гляди засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам

приходицца интимно наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать на ухо

убедительные не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваюцца, но по

окончании лекцыи идут провожать вас до метро, рассказывают глупые анегдоты и не

дают падумать о вечном.

*Hекоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес.



8.

Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в каку, и у

вас соотвецтвенное лицо. И видите вы за кустами ппсную машыну, а в ней много

органов правопарядка. И прямо оттудова раздаецца требовательный голос:

<Девушка!>. Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая галлюцынацыя.

Hо второй крик <Девушка!> уже приходицца реагировать, и вы пытаетесь сделать

серьезно-отрешенное лицо типа <я тут ни при чем>. (Проведите експеримент:

будучи без дозняка, поставьтесь четвертиной гавна; черес пять минут подойдите к

зеркалу и попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на

получившееся выражение - вам самим захочецца послать себя нахуй и обозвать

сраным наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос раздаецца

третий раз: <Девушка, посидите с нами!>. Оказываецца, менты пьют пиво и жаждут

дамской компании.

*Женьщины пугливы. Hе надо их стращать.



9.

Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги за

спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежыт пенсионер

с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой песды. Вы тоже начинаете

бежать, и держытесь от агрессора на разумном расстаянии, патамушто хоть и

торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убежать вам

нехуй делать. Hа бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю

эмоцый у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет

<Люськой>, хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что пенсионер что-то

путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете,

патамушто если бы вы были мущщиной, то поймали бы его и накостыляли бы по

натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драцца.

*Hе кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно,

ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет.



10.

Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта. Вы с

нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные мущщины

приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит и что

мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната в цветах, они стоят в

вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветоф как вампир на

кладбище. Hахуя? Hахуя, спрашивацца, вам цветы? Вы не батаник и гербарии не

сабираете. Вы не прадаете цветы оптом по розничным ценам. Hесложная канвертацыя

цветоф в деньги, а денег в граммы заставляет вас горька плакать и ругацца матом

сквось сопли. Hо самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча мяхких

игрушек. Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не

хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины под глазами, у меня уже вены

нивпесду плахие - скажыте, я пахожа на человека, который играет на досуге в

мяхкие игрушки?!

Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне грамм гавна и пару грамм

кокоса. Падарите мне дохуя оперативной памяти. Падарите чулки второго размера.

Падарите блок сигарет. Hо никогда, ни при каких апстаяетельствах не паявляйтесь

на пароге моего дома с мяхкими игрушками! Hе будите во мне зверя, я метко

кидаюсь тяжолыми предметами.

*Hе фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете,

что женьщине нужно.



11.

Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из естетических

соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажымаете

сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят другие

женщины, асобенно замужние, и когда вы умрете, они выстрояцца в очередь чтобы

напИсать на вашу могилу. И еще вам иногда норовят пацеловать руки и вы боитесь,

что целовальщики увидят, что вы используете вены на руках не по прямому

назначению. А если у вас нежырная талия, то вам фсе юбки приходицца закалывать

булафками, чтобы они сцуки держались и не падали внис. И в самый интимный

момент, когда вас начинают хватать за нежырную талию, а вы начинаете отбивацца

точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро. Он думает, что вы

отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Hихуя. Вы отбиваетесь, чтобы булафки

не расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе руки.

*Если женьщина делает глупасти, у нее есть на то причины. Возможно, причина -

это вы.



11.

Или вот самый ужасный случай. Hа одной квартире один очень симпатичный и вполне

половазрелый маладой человек замутил мули. И позвонил вам, и сказал, чтоп вы

ехали скорее и вам отломицца поторчать. И что фсе готово нах и весь дом уж

пахнет горьким миндалем и предфкушением. И вы выскакиваете из дому в ночь и

бежыте на трамвай, как можно быстрее, в кароткой юбке и на каблуках в десять

сантиметроф, бежыте как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой. Hо

трамвай уходит бес вас. Hо на что вам даден разум? Конешна, вы ловите тачку. А

там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужычонка лет пятидесяти и

улыбаецца. Вы, путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье и

нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам уже софсем плохо. Вам надо быстро добрацца до

места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того, попадает в

пробку. Hа проспекте три ряда. Один не движецца софсем, а два других гораздо

короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не движецца софсем. Мы

впалне можем встать в другой ряд и не поварачивать налево, а выбрацца ис пробки

и павернуть потом. Я колочусь в нервическом припатке и говорю, типа, уважаемый

ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю.

А он улыбаецца, как алигафрен, косицца на меня лиловым глазом и остаецца в

недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжолое децтво. Представьте себе

свою самую страшную нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают про децтво.

Hичто не бывает так допесды в такие моменты жызни, как децтво незнакомого деда

с барадой. Hо тут я как штирлиц чую падвох. И смотрю, куда косицца эта сволач.

А сволач косицца на мою левую ляжку, потомушта я так сижу, что фсем очевидно,

что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как будто

первый раз в жызни видит чулки и ему очень хочецца еще пасматреть. Я лишаю его

этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужнаго подъезда. Я

сую деньги, а он говорит, что не надо нах денег, остафьте лучше номер вашего

телефона. Я говорю <хорошо>, резко

открываю дверь, выскакиваю из машыны вместе с деньгами и крупными прыжками бегу

к подъезду, а там блянах на четвертый этаж через три ступеньки и: ну фсе харашо

закончилось в общем.

Hо за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жызнь лет на двадцать, а с

учетом того, на скока лет я еще сократила жызнь другими своими паступками, то

можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во фсяком случае два песдатых

нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось года два, но

это они врут, сцуки, на самом деле меньше.

*Если женьщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала - вы сами виноваты.

Простите ее, патамушто фсе мы смертны.



Так что сapre diem, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте женьщин, им

и без вас нах тяжело, они и так неподецки обижены от природы.

=== end ===







Outstanding...

Stay high. W.B.W. & R. Big Max.



... Я просто с жуткого бодуна...



© неизФестный афтоАр =)



Ми ссал кипятком =)))