Довести можно любого человека.
Абсолютно любого.
Даже такого доброго, толерантного и отзывчивого как я.
Вопрос полугода времени, "характерной" для меня работы и поразительной тупости настойчивости со стороны "ближайших" людей.
Впрочем, я, это все еще старая добрая я. И мозг пока еще при мне (его не удалось еще из меня выбить, хотя, видит Вселенная, очень старались), а значит я все еще ищу причины в себе.
И вот я смотрю на весь этот вопиющий трындец и спрашиваю себя, как я вообще могла докатиться до жизни такой? Так низко пасть? Но обо все понемногу.
По большому счету, тут можно сказать только спасибо и человеку, и отношениям. Они многому меня научили (тут уж только успевай впитывать вселенскую мудрость, когда ее высыпают на твою голову килограммами; а это больше, чем ты в состоянии переварить за единицу времени). Многие не смогли и за годы вдолбить мне ЧТО ЗНАЧИТ правильное поведение. А оно и понятно, пойди объясни доходчивыми словами не то что другому, а самому себе ЧТО на самом деле не так.
А не так - это общее впечатление, которое рождается, когда смотришь на всю картину целиком. Он не поддается логическому анализу, но порождает импульс, где-то на уровне инстинктов, на уровне первобытного Ужаса, который вопит тебе во всю свою метафорическую глотку, что здесь что-то не то, и надо бежать, БЕЖАТЬ без оглядки.
А ведь все старо как мир: сошлись два одиночества, в танце между взаимными ожиданиями, страхами и хотелками. И как я всегда говорю: главное, что бы тараканы уживались. И абсолютно в каждом человеке живет вот такая вот гремучая смесь, порождающая демонов, которые потом тыкают тебя вилами и жарят на сковородочке с маслицем... Вопрос, опять же, в том, кормить этих демонов, что бы из раздувало, или же таки договариваться...
В данном же случае спаривание тараканов запустило адовую машину разрушения, начав процесс перемалывания костей в мелкую пыль, что невольно начинаешь думать о самосохранении.
И понимаешь, что в ловушке. В четко построенной сети, из которой и не знаешь как выпутаться. Понимаешь, что тебя повязали по рукам и ногам, и без жертв уже не обойтись.
И ведь пытаешься быть доброй, любящей, внимательной, ласковой... Матерью. Пытаешься говорить. Пытаешься объяснять. И каждый раз сталкиваешься с непроходимым идиотизмом упорством в отстаивании своей точки зрения. Но кто тут безгрешен? Софизм очень клевая штука, любую истину можно вертеть как угодно, подгоняя под собственные интересы. А в результате только больней. Рано или поздно приходится обжечься, если упорно суешь руки в огонь.
Уже подхожу в своем осознании к ситуации, когда приходится прибегнуть к необходимой жестокости. Это то самое последнее средство, когда иные исчерпаны. Сердце обливается кровью и думаешь о роковых ошибках, но понимаешь - иначе нельзя.
Просто есть опыт, который нужно пережить. Болезненный кровавый опыт, без которого человек останется инфантильным ребенком.