Немного лирики...

[Denestera]

Вчера узнала презабавнейшую вещь на самом деле, которая мне доходчиво объяснила почему Макс мне в свое время завяил, что я "Боли и проблем в своей жизни не видела." Это вызывает у меня сейчас кривую усмешку, если честно.
Люди, вы действительно считаете, что моя жизнь розами усыпана?! Что это я так... С жиру бесюсь. На самом деле у меня все есть, просто все приторно и наскучило? Новых впечатлений захотелось, разнообразия...
Это мне вчера выдал охреневший от небольшого экскурса в мою жизнь человек, которого слегонца придавил мой рассказ... Он смотрел на меня как на нечто... Которое не просто выжило, которо сумело в этих условиях более менее сохранить здравый рассудок и эволюционировать.
Т.е. лишний раз все это доказывает, что Я молодец. Что по мне не видно ВСЕГО того, что в жизни моей творится. И я этим довольна. Это хорошо. Значит справляюсь.

Слабонервных прошу не читать

Каждый прожитый день, даже то, что я все еще здесь и пишу эти строки - это моя сугубо личная заслуга. Это такое неебическое достижение, что вам и не снилось. Не без помощи, конечно. Мир не без добрых людей, иначе, наверное, я бы давно потеряла всякую веру в человечество. Но я все еще держусь.

Я живу по уши в говне, простите, и продолжаю весело булькать. И да, это не фигуральное выражение, это действительно так. И тут все просто - я либо не обращаю на это внимание и живу и радуюсь, либо проще лечь и сдохнусть. Я могу повлиять на ситуацию и изменить ее, это правда. Но я четко оцениваю ЧТО мне придется за это исправление заплатить. И это не та цена. Я в состоянии жить даже при таких условиях... Это еще даже не самый худший вариант.
Моя бабулеч страдает психическим расстройством, она собирает абсолютно все, весь мусор, любой фантик-шмантик остается в квартире и не дай Тьма покинет свое место... Тогда мне устраивают такой скандал и поливают такими словами, устраивая психологический прессинг (а это она умеет, ибо педагог), что любой из вас уже давно бы удавился. И это из-за мусора. Из-за мусора из меня выпивают все соки. А потом с недельку не разговаривают. И да хрен бы с ним, но ведь человек уже в возрасте.. И здоровье, прямо скажем, с каждым годом все хуже. И каждый такой скандал может в легкую если не унести ее жизнь, то серьезно повердить здоровье. А она ведь из своих обид и мнения, что мне на нее искренне по 185 молчит как партизан, когда ей плохо...
У меня дома 2 кошки. В квартире такой срач, что они давно не понимают где туалет, а где нет... Поэтому засрана вся квартира. Это не лечится. Эпическими усилиями я добилась, что бы кошки более менее делали свои дела хотя бы в пределах туалета и ванны. При чем одна делает дела в туалете, другая в ванной. Такой вот у них раздел територии.
Любая попытка убрать квартиру (минуя бабулевича) заканчивается для меня приступом алергии, потому что я ВСЯ покрываюсь сыпью, начинаю дико чихать, у меня льет из носа... И в итоге я заболеваю. Убирать мою квартиру, это вам не вашу квартиру убирать. Потому что даже банальное передвижение по ней - это ходьба с препятствиями.
Бабулевич настолько заебанная, что приходя из магазина оставляет продукты где попало. Понять в этом хламежнике ГДЕ, абсолютно не возможно, пока не завоняет. Соответсвенно сейчас у меня в квартире такие популяции доздрофил, что на продаже я могла бы неплохо заработать. Приходится каждый день курить благовония, потому что они отпугивают мух. От передоза дымом я уже серьезно кашляю... Войти в квартиру, что бы тебе что-нибудь не залетело в глаз/ухо/рот или с тобой просто не столкнулось в полете невозможно. Отговорить от походов в магаз невозможно. Потому что для человека это все равно что лечь и сдохнуть.
Вы никогда не задумывались почему старики с таким фанатизмом рвутся вместе с рабочим людом в толкучку, таскают на себе огромные сумищи и прочее? У этих людей таки бывают родственники. Существуют всякие соц службы, магазины с доставкой на дом. В общем, сиди себе дома, смотри телевизор, раздуйся, ходи гулять. Они этого не делают. Почему? Потому что для них невыносима мысль, что они уже старенькие. Они чувствуют смерть, они чувствуют физическую неполноценность в связи со старостью. Для них все перечисленное - это способ поднять себя на уровень со всеми. Мол, я еще не стар и немощен. Если они не смогут этого делать, они потеряют всякую веру в себя и в жизнь. И все, смерть.
Я осознала, что весь негатив у меня в мыслях, это на самом деле влияние бабулевича. Я четко проследила эту ахинею в прошлом году, когда она сломала ключицу. Когда я самолично хотела себя грохнуть, но в тот момент не нашла подходящего способа, иначе бы меня тут не было. Это для меня была на тот момент самоцель, но я отошла через пару дней. Когда она мне в слух высказывала все то, о чем я думала. Когда я уловила эту связь, у меня помутнение рассудка случилось. И все мысли рассеились, потому что не мои они были банально. Это не я думаю и говорю о самоубийстве, а она. Это ей жизнь не мила, потому что старенькая. Она законсервировала себя во всем этом говне, в своей квартире и тухнет вместе со всем этим барахлом. Или оно вместе с ней. Уже давно никого из ее окружения не осталось. Она мысленно живет в этой квартире лет так на 40 раньше и банально не замечает ни мух, ни ссанья, ни говнища. Потому что она мыслями не здесь.
Казалось бы, проблемы нет. Снимаешь квартиру и валишь. Это и было моей первой мысолью. Мне было 25 лет, с одной стороны всего, с другой уже. У любого нормального человека после знакомства с моей семейкойи и условиями, в которых я существую, нормального отношения ко мне не будет. То бишь о семье какой-то и детях вообще можно забыть. По меньшей мере пока бабка не помрет, потому что она с каждым годом меня все глубже тянет в болото. А я ведь тоже старею. Но квартира стоит денег. Это первое. А к тому моменту я хотела совсем иных вещей. Я хотела мотоцикл, как минимум. Единственное, чем я тогда жила - это блядь права и мотоцикл в следующем сезоне. Это единственное, что меня держало, когда я осталась совсем одна, потеряв всякую веру в человечество и во всякие святые истины. Когда от меня отказались решительно все, кто мне говорил о какой-то вселенской любви и преданности. Чушь собачья. Они все сидели по своим уютным углам в тот момент, когда бабка со сломаной ключицей валялась в собственном и кошачьем ссанье 4 часа, не могла встать сама, а у меня не было сил ее поднять... Никто не появился и позже. Всем насрать. Ее дочерям, их детям. Всем насрать. У них у всех внегласная договоренность, что они все принесли меня в жертву. У них у всех все хокейно, они все старенькие и больные, а у детей светлое будущее. А я нормально. Молодая и здоровая еще. И они все меня любят и поддерживают, но говно таскать придется таки мне... Некому больше. Я ж уже привыкла. А я не могу ее бросить, понимая все это. Я не могу ее даже на пару дней оставить, что бы с ней или у нее что-то не случилось...
Мать? Мать ради мужика продаст всех и вся. Меня в том числе. Она меня под мужика своего положит, если он этого захочет, а потом скажет, что я сама захотела. Потому что такое уже имело место быть. Один из ее хахалей на пару со своим братаном хотели меня трахнуть, в чем последний по пьяни и признался. Но Веро девочка умная, Веро у маман в гостях без соотвествующего сопровождения не появлялась. И там у людей сложилось правильное понимание того, в какой канаве их потом найдут... Если найдут. А бабулевич кстати, постоянно давит на жалость, мол, это же ТВОЯ мать, надо к ней в гости ездить общаться. 3,14 сплошное. Я лучше сразу сама себе воздуха в вену впрысну.
Папа? Папа мне уже давно ясно дал понять, что у него своя семья. И приоритеты у него стоят четко. Так что он помогает чем может, а в остальном выкручивайся как хочешь. Когда я просила купить мне гитару еще в школе, мне предлагали дешевенькую рублей за 500, аккурат что бы остаться без слуха. Побренькать потянет. Когда братан парой лет позже решил играть на гитаре, его в лучший магазин отвезли, лучшую гитару купили. Он бросил через год. А мне теперь придется деньги платить за обучение, 800р в час.
Я думаете от большого удовольствия не на художника учиться пошла, не в музыкалку, а на инженер-программиста? Вы знаете сколько стоит обучение в Сторогоновке и тому подобных заведениях и как там надо раком встать, что бы тебя взяли? Нет? Кто-то собирался платить за мое обучение? Когда обучение любой профессии стоило минимум 1 косарь баксов в год, папа сказал мне, что у него на меня максимум 500. И я прекрасно понимала, что либо я получаю хоть какую-то более менее денежную профессию, что бы потом обучаться вокалу, художеству или чему мне там еще стукнет в голову или я иду на панель. И я поступила. И стипендию получала, хоть какие-то лишние деньги, на телефон, интернет и проездные хватало. И закончила я с красным дипломом. Явно не потому, что кто-то что-то где-то за меня платил, а потому что я на пределе возможностей своих рвала жопу, что бы так было. Когда я готовилась к экзаменом, в мать оказывалась в квартире, она орала, что знает как я учусь, когда я просила ее вести себя по тише, потому что готовлюсь... И я была одной из лучших. Меня хотели в аспирантуру. Препод по программированию предлагал мне к нему пойти работать. Я понимала чем для меня это кончится и не в этом заключалась моя конченая цель.
Я увлеклась сайтостроительством на первом курсе. Мой опыт работы примерно 8 лет. Я делала ВСЕ что связано с сайтами. Можно сказать, что для меня это было идеальной работой, лежащей на стыке всех моих занятий, увлечений и знаний. И деньги неплохие. Так что я лучше посижу в офисе, потерплю, буду зарабатывать свои 3 копейки, и продолжать протаривать свою собственную колею, чем не добьюсь ничего и сдохну.

Так что все психологи могут сейчас захлебнуться, доказывая как важна для ребенка поддержка со стороны родителей... Мне вот надеется не на кого, кроме как на себя. И я не надеюсь. Будет помощь, спасибо. Не будет? Сама справлюсь.


Не надо говорить или думать, что я никогда не сталкивалась со смертью. Я стояла на краю уже 1000 раз за свою жизнь. И я не боюсь умирать, для меня каждый день - выживание. Но одного выживания мало, я хочу прогрессировать. Я хочу успеха. И я его добьюсь.

А все остальные могут сидеть по своим уютным квартиркам и жевать сопли о том, что у них в жизни есть какие-то "проблемы". Прочитав все выше, вы все еще думаете, что они у вас есть?