читать дальшеВ прошлый раз я писала о бытийной любви - такой, которая не разрушает, а создает, способствуя гармоничному сосуществованию и личностному росту обоих партнеров.
И здесь речь идет не просто о чувстве любви, а еще и о построении особого рода отношений, которые называются партнерскими.
Для того, чтобы создать такие отношения, нужно много работать над собой, ну и над отношениями, разумеется.
И для этого нужно знать не только то, к чему стремиться, но и то, что нужно стараться исправить.
Поэтому сегодня я напишу о явлении, которое часто отождествляют с любовью, но которое в действительности является антиподом любви.
Речь идет о созависимости или созависимых отношениях, которые еще называют симбиотическим единением или слиянием.
Причины созависимых отношений вытекают из незавершенных проблем, имевших место в раннем детстве.
Когда люди влюбляются, происходит своего рода возврат во времени.
Большинство людей не помнят, что с ними происходило в детстве. Но можно вспомнить чувства, которые сопровождали детские впечатления. Чувства являются более точной регистрацией, они сохраняются и в нашем теле, и в нашей памяти.
Кроме того, любая информация о нашем прошлом, как правило, присутствует в нашем сегодняшнем поведении и взаимоотношениях, поскольку они являются проигрыванием наших нерешенных проблем в более ранних взаимоотношениях.
Если, став взрослым, человек так и не стал психологически самостоятельным и автономным, то ему представляется, что единственный выход - воссоздать взаимоотношения, аналогичные первоначальным симбиотическим взаимоотношениям, которые существовали у него с родителями.
Вот почему я так много пишу о необходимости осознания и проявления своих истинных чувств и желаний, об отстаивании личностных границ: это позволяет человеку осознать свои истинное "Я", свою идентичность, уникальность и независимость.
Это позволяет самостоятельно принимать решения, отстаивать свою точку зрения, строить жизнь по своему сценарию, просто быть собой в любых обстоятельствах и при этом уважать уникальность окружающих.
Многие родители не знают, как научить своих детей стать самостоятельными, в то время как другие из-за своих собственных потребностей держатся за своих детей, подрывая их попытки стать самостоятельными. Зачастую такая модель созависимых взаимоотношений передается из поколения в поколение. Поскольку потребности самих радителей не были удовлетворены в детстве, им трудно удовлетворить потребности своих детей. В первую очередь, это потребности в любви, заботе, внимании, поддержке, понимании.
Вместо этого родители могут непроизвольно наносить детям психотравмы, исходя из своих собственных незалеченных ран.
Поэтому в семьях с созависимыми моделями поведения родители зачастую подавляют своих детей, не позволяя им выражать свои истинные чувства. Им трудно уважать своих детей как отдельных личностей с собственной свободной волей, поскольку и к ним самим так не относились.
Поговорив о причинах созависимых отношений, расскажу о том, в чем они выражаются:
В первую очередь, это ожидание от партнера , что он сделает счастливым , поможет самореализоваться. Зависимый человек не стремится реализовать свои индивидуальные возможности самостоятельно, а надеется получить все желаемое из рук партнера, переложить на него ответственность за свои поступки.
Таким образом человек реализует свое стремление получить заботу как в детстве, не прилагая собственных усилий (брать, а не давать). Усилия же направляются не на личностное развитие, а на удержание и манипулирование партнером с целью получения желаемого. Зачастую такие люди производят впечатление крайне беспомощных личностей, по сути являясь несамостоятельными и безответственными за свою собственную жизнь.
Одной из причин такой модели поведения является подавление родителями инициативы и свободной воли ребенка, в итоге он учится получать желаемое обходными путями.
Отсутствие любви со стороны родителей в детстве порождает ощущение внутренней пустоты и потребность заполнить ее посредством заботы со стороны партнера, который будет управлять жизнью человека, направлять, защищать, руководить, принимать за него решения, делать выбор (пассивная зависимость или мазохизм).
Человек изо всех сил пытается приспособиться к своему партнеру, соглашаясь с ним во всем и отказываясь от собственной индивидуальности, ища благосклонности и превращаясь, по сути, в раба.
Противоположный вариант - эксплуатация партнера, полная и неограниченная власть над ним, его использование, стремление владеть им, делать его беспомощным (активная зависимость, садизм).
В этом случае зависимые люди пытаются приспособить партнера к себе, уговаривая его, принуждая или запугивая.
Сюда относятся многочисленные примеры домашнего насилия (физического, психологического, сексуального, экономического). Зачастую агрессор и жертва находятся в созависимых отношениях, то есть обе стороны своим поведением неосознанно поддерживают эти отношения.
Зависимые люди становятся неотъемлемой частью другого человека или делают его частью самих себя. Они не переносят одиночества, т.к. не ощущают собственную личность вне связи с другими людьми.
Вы можете услышать от такого человека:
“Я не чувствую, что живу, если не состою в любовной связи с (мужчиной или женщиной)”.
“Я не чувствую себя полноценной личностью без него/нее. Она (он) дает мне возможность чувствовать себя полноценной личностью”.
“Я умру, если потеряю его/ее. Моя жизнь потеряет смысл. Я никогда не смогу быть счастлив(а) снова”.
“Без него/нее я чувствую себя очень неуверенно. Когда мы прижимаемся друг к другу, я чувствую себя по-настоящему в безопасности”.
Отвергая даже мысль о возможной потере партнера, человек не может приготовиться к ней, а в результате - и к самостоятельной, независимой жизни.
Лица, находящиеся в слиянии, не относятся друг к другу как к независимым личностям, не приемлют различия взглядов и вкусов, поскольку партнер необходим для того, чтобы вносить во взаимоотношения часть того, что необходимо другому для создания собственной психологически завершенной или независимой личности. И именно поэтому зависимость не воспринимается созависимыми партнерами как проблема.
А за стабильность и безопасность своих отношений они платят несвободой, задержкой или прекращением развития каждого из них (инфантилизмом) и нечестностью.
Психологическую зависимость можно преодолеть, проработав ее в психотерапии.
По материалам
Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. Освобождение от созависимости. Москва: Независимая фирма "Класс", 2002.
Саенко Ю.В. Регуляция эмоций. СПб.: Речь, 2010
Первоисточник