Диета 2. День второй.

Сегодня пол дня пришлось провести голодной. Бабуля, уйдя в по магазинам, не стала покупать мне чертов бурый рис (потому что он был с примесью дикого). Пришлось идти за ним самостоятельно. Мало того, что я в 1 раз дошла до магазина, забыв кошелек, так на выходе меня отловили консультанты Финсервиса и предложили поменять мою старую банковскую, на новую с другим тарифом.. В результате до ЕДЫ я добралась только часам к 4 вечера...
Все-таки, сменить сорт риса было достаточно умным ходом. По крайней мере меня не тошнило сегодня и желудок не отдавался ворчливыми потугами. Это радует. Кушать сейчас хочется меньше, но слабость таки накатывает опять... Как-то эта диета проворно лишает меня сил.
Завтра последний день риса.

Вес 75 кг.

---

Диета дубль два. День первый.

Да, на этот раз старт был куда менее энергичным. В какой-то степени у меня мало сил, что бы выдержать эту диету, потому что настроение не то. Наверное, именно поэтомуменя уже тошнит от риса, хотя в прошлый раз начало тошнить только к концу третьего дня.
Но все же я героически хаваю свою последнюю порцию, желудок отдается возмущенным потугами, но я стойко жру свой рис...
Кушать теперь хочеться в разы меньше. Все-таки диета имеет одну очень эффективную положительную сторону - желудок уменьшается в объемах, кушать хочется меньше, так что я не просто не набрала лишних килограммов после предыдущей диеты, я даже умудрилась (при условии объема кишечника, который занимает 1-2 кг от общего веса) скинуть 1,5 кг.
Ориентировочный вес после диеты 71 кг (обьем талии 87), что составляет мой вес год назад.
После этого надо будет повторить еще раз диету, что бы спуститься до 67. После этого можно сидеть на профилактической диете, если начну опять толстеть (дабы желудок уменьшился в размерах, а растянуть его просто).

Итак, стартовый вес 76 кг, талия около 89,5.

Затвра надо прогуляться до магазина и купить другой рис, иначе я не просижу эти 2 дня.

---

Безвучный зов, разрывающий голосовые связки, тонет в толще световых лет разделающих ее и все живое, до которого она могла бы дотянуться...
Эта книга меня убьет. Книга, в которой каждое слово пропитано режущей ощущения болью и чувством родного.

@настроение: Обреченность

@темы: Salvatore, Астрал

---

Death dances

Огненно-рыжая Смерть, подчиняясь размерному движенияю сил, подхваченная волнами звука, танцевала. Каждое движение, приисполненое изяществом и кошачьей грацией, в этом танце, мастерство которого огранили тысячилетя, каждое движение, каждое сокращение мышц, , каждая клеточка ее тела, каждая мысль - все двигалось в едином потоке звуков, рисуя причудливую форму нового заклинания...
Люди глупы. В юности, лишенной мудрости и знаний, даже пережитые страдания не учат их разбираться в окружающих. Они слепы и в слепости этой не зрят ни благ, обещанных дружбой, ни бед, которые сулит разрыв и, во истину, не ведают они чем грозит им не просто разрыв дружеских уз, но и нанесеные оскорбления... Любой другой не обратил бы внимания, любой другой просто бы забыл, но не она... Не она...
Ее глаза блеснули огнем на фоне черно-алого дыма окружающего пространства. Смерть танцевала свой ритуальный танец за упокой тех, кого она посмела называть друзьями...

@музыка: 300 OST

@темы: Daidre, Астрал

---

Test

[Вот кто я!] [Манчкин 33%] [Убийца 13%] [Тусовщик 37%] [Исследователь 17%] [Узнай кто ты!]

---

Внутреннее

Забавные вещи происходят, точнее музыка из 300 настраивает все сущнсоти на определенный такт, который, впрочем подходит нашему движению, целям, амбициям, давая возможность всем трем двигаться в одном размеренном танце из линий, движений, форм, звуков и чувств...
Однозначно время от времени что-то происходит... Нападение (Дайдре); концентрация силы и пробивание связей, восстановление и манипулирование (Полнолуние); и лишь одна из них находится в постоянной тени... Ее как будто нет, не ощущаемо ее присуствие, как и существование, и сейчас ее местонахождение невозможно определить...
Пожалуй, если с Дайдре все ясно (размеренное нападание на любую цель), то с Полнолунием не очень. Она излучает целый ворох разнообразных ментальных сигналов, которые приводят в движение космос вокруг, она блужадет по уровням энергии, опутаная странной сетью из сверкающе-голубых связей со всем, чот окружает ее вне галактики. Ее действия и хаотичны и размерены, побуждаемые ее собственными желаниями и чувствами.
И зов, который простилается на всю Вселенную и не находит отклика. Зов, который с каждым днем все силнее и уже отдается ощутимым звоном в ушах. Попытка расширить мир сосбтвенных ощущений до предела...
Все безрезультатно. И это ожидаемо.

@темы: Я и мое безумие, Daidre, FullMoon, Астрал

---

300

"Remember Us"

Я не знаю, почему всем так не нравится этот фильм... Я не знаю, почему он вызывает столько смеха и издевательств, столько фотожаб, высказываний вроде "300 полуголых мужиков"... Возможно, люди слабы... Слабы духом и телом, и эта слабость препятсвует их восприятию, чувствам. Во мне нет страха чтить тех, кто погиб за то, во что верил... Память о тысячах павших в войнах живет во мне, память о тех, кто пал пред нашими глазами, пал от руки нашей.
Я помню вас.
И эта память не вызывает ни улыбки, ни смеха.
И говорю прочим, если вы спосбоны воспринимать прекрасное, посмотрите этот фильм, прочувствуйте его, в нем нет лишнего, в нем нет пафоса (хотя, многие обвинят меня во лжи этих слов), нет, в нем нет пафоса, вы не почувствуете его, если пропустите через себя то, что увидите и услышите.
Честь и достоиство, сила духа и тела, уважение и гордость. Воины не ведают страха. Умереть в битве - наивысшая честь.
Кто из вас достоин этой чести?

@музыка: 300 soundtrack - To Victory

---

Сальваторе

Все же айсвинд сделал свое черное дело... Разжег мой интерес к книгам по Форготен Риалмс, а именно к произведениям Сальваторе. Более того, книги ведь о дроу, а к дроу я испытываю особые чувства...
Никогда не считала себя энергетической наркоманкой... Энергетика дроу вводит меня в некоторый экстаз, пока я к ней не привыкаю (у каждого существа свой привкус, но оттенкам энергии в принципе можно узнать и расовую расположеность существа). Именно по этому признаку я безошибочно узнаю дроу... Но сейчас у меня едет крыша и страсть мою подогрел "Отступник". Главный герой в принципе мне был симпотичен по "Одинокому эльфу", а сейчас чтение о мире дроу таки сводит меня с ума... Я хочу дроу, во всех смыслах. Физически и ментально, хочу чувствовать привкус его энергии, что само по себе введет меня в экстаз, хочу чувствовать его телом, для усиления эффекта...
Но, Тьма, где я достану дроу, да еще соблазню его в первые часы знакомства? Эх, а счастье было так близко...
Но тем не менее я чувствую, как внутри меня зреет зов... Зов к дроу... Может меня кто и найдет?

@темы: Salvatore, Forgotten Realms

---

О чем-то...

Про клятая жара не дает спать... Уже который день я не в состоянии уснуть ночью... Вот и сейчас...
Мне каждый день снятся сны. Каждый день я их помню.
С завидной частотой снится Скай, хотя в "реале" он молчит как партизан. Что за сюжет сна был в этот раз в упор не помню. Помню, что он был не оконченым. Страстно хотелось досмотреть до конца, но моя маман подняла меня звонком около половины первого... Пришлось проснуться, все же время позднее.
Каждый день смотрю фильмы про Годзиллу. Дорвалась до любимого фильма моего дества =) А самое главное, дорвалась до тех серий, которх я не видела целиком, но о которых много говорится в последующих... Это счастье, собрать бы всю коллекцию ^^...
Надо идти спать. Хочется увидеть продолжение сна, хоть вспомню что было в первой части... Но это вряд ли случиться.

Забавно... Ангел в космосе... Где-то, разрущает какую-то Галактику, перестраивая себя, перестраивая мир вокруг. Огромные скопления энергии. При чем похоже не одна. Странно, но я с трудом ощущаю каждую из них по отдельности. Все чаще они как единое целое. А еще Тор. Пытается помешать процессу. Ему пытаются помешать помешать процессу. Дайдре. Единственная равная ему по силам. Вряд ли кто-то из них уничтожит другого, зато задержать может. Она единственная, кто не сливается с нами в единое целое. Я уже столетия не видела Скаэра, впрочем как и моего спутника, бывшего рядом последнее время. Вообще никого. Только Дайдре, Тор и неизвестный уголок космоса. Что само по себе тоже необычно, как правило я вижу только темноту, реже какие-то декорации, но сейчас сомнений нет, мы где-то в пронстранстве на "материальном" уровне.

@темы: Daidre, FullMoon, Жизненное, Сны, Астрал

---

Кровавый месяц за окном... Огромный ярко оранжевого цвета...
Тьма, обожаю за это август...
Через пару недель кончится лето... Беспечно потраченное лето =\

---

Кто бы мне сказал, от чего мне так неспокойно...
Местами меня преследует ощущение, что кто-то таки появился рядом. Впрочем, я даже догадываюсь кто... И это ни разу меня не радует... Чудес не существует.
С этим чертовым судом дело еще хуже, чем мы предполагали. Одно ясно наверняка - появляться завтра там не следует.

И все же мне жутко неспокойно. То ли из-за суда, то ли потому что что-то должно случится... Как будто что-то движется... Достаточно быстро, настолько быстро, что бы покрыть расстояние между нами...
Мне страшно, но совершенно нечего терять...

---

Диета. Дни восьмой и девятый.

Все круто... Все просто зашибись...
В общем, попытка стать кроликом мне не удалась и вылелась во вполне закономерные последствия... У меня болят зубы... Болят адски, так что пол челюсти ломит. Брал помогает в лучшем случае на час. От полоскания содой меня уже второй раз (при чем второй был 5 минут назад) вырвало... На этом моя диета и закончилась. Я, конечно, совлочь, но мой желудок мне жалко.... После такой процедуры как рвота, пичкать его растительностью - верх садизма. Потому сегодня я отпаивала его бифидо кефиром и био йогуртом... Хрен, весь результат на смарку...
Так и закончилась моя диета, при чем, по случаю, и все осоальное, потому что зубы болят просто адски... И ничего не помогает... Я просто не знаю что делать...
Вес 76 кг.

---

Диета. Дни шестой и седьмой.

Вчера я так и не смогла осилить до конца куриную тушку, уж очень меня от нее тошнило.

Сегодня пошли овощи. Чувствую себя кроликом, честное слово. Все бы хорошо, да вот зубы мои болят =\ Зубки свои я так и не долечила, а от овощей они начинают бузить... Ну, это я переживу, надеюсь.

Тут главное другое пережить и не сорваться, а именно выкидоны моей маман на тему раздела жилой площади...

Вес 75,5.

---

Диета. День пятый.

Не смотря на тошноту утром, я таки осилила сегодня еще одну вареную тушку.
Завтра последний день курицы, что по-своему радует.
Вес 77.

---

Me and You

Очередной выкидыш моей больной фантазии. Вопреки моим собственным ожиданиям, стихотворение получилось оптемистичным.

Me And You

For freedom to call
There’s no denying
The catching in fall
No reasons on trying

Cry for me
My loving Anger
Die for me
My dear Danger

Black and White mysterious
Mixes in twilight Guide
Always hides in shadows
White-haired wisdom inside

Pray for me
Messiah of Light
Sing for me
Stranger of Midnight

Dancing in Moon’s dream
Sharing one sensual motion
Indivisible we two seem
Illusions of envious emotion

Burn for you
Hell opened wide
Bleed for you
Live Flame mind

Wild tones of Red
Shines on silky hair
Every sinner turns dead
With sip of poisoned air

Lead for me
My precious permit
Live for you
My comprehensive remit

@темы: Мои стихи, English

---

Что-то меня терзают смутные сомнения, что меня сунули в игнор....


МЕНЯ СУНУЛИ В ИГНОР!!!
Лучше бы в инвизибл лист
АААААААААА

*надавала себе по щекам* Спокойствие!!!
МЕНЯ СУНУЛИ В ИГНОР!


Миня не сували в игнор

---

О начале нового дня...

Стоит начать с того, что я всю ночь не спала... Часа 2-3 я просто ворочалась в постели, пытаясь хоть как-то уснуть. Отрубилась я часам к 4 утра, когда и посмотрела на часы и положила их под голову. При этом я проспала будильник.
Проснулась в пол 8 посреди сна с явным намеренеем его досмотреть, в полной уверенности, что до будильника далеко... Хер, я его на автомате вырубила.
Сон был забавным.
Состояние было никакущее. Общипав свою курицу от кожи, шмякнула ее на плиту. Меня тошнило, в животе чувствовалась опасная тяжесть... Мда, мой желудок бунтует против вареной курицы. Но хрен ему. Я заварали себе зеленого чаю, сделлала пару глоткой и понеслась в клинику, сдавать этим вампирюгам кровь на гормоны.
Я была в полной уверенности, что мне грозит обморок, но я выдержала это путешествие. Более того, я выдержала и выкачку крови.
Пока ждала медсестру, попросила выдать на руки результаты моих контрольных анализов....

Я ВЫЛЕЧИЛОСЬ!!!!!!!!!!  ^_^ ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!! 10к на лекарства, повтора такой процедуры я бы не выдержала.

Позвонила Юле и отменила нашу прогулку (какая, на хер, прогулка? Я до дома еле дошла!).
Сижу, клюю свою курицу и радуюсь... Тихо и безмятежно....

Пора искать мальчика ^^'....

---

Диета. День четвертый.

Я продолжаю упорно издеваться над бедным желудком.
Теперь у меня пошли 3 дня курицы =). Как и ожидалось, курица куда сытнее риса, но с другой стороны куда тяжелее, т.е. желудку фигово. Ничего, пусть, гад, помучается. В принципе, я ненавижу вареную курицу, но терплю... Это куда вкуснее риса =)
Вешу сейчас ровно 77.
Остлось еще 5 дней =).

З.Ы.  говорила сегодня с Юлей. Услышав о моих посильных результатах, она пришла к выводу, что рис таки стоит 3 дня есть, а не голодать, давиться, но кушать. Т.к. она, просидев на этой диете, не добилась таких результатов уже за первые 2 дня. Так что я молодец и могу считать себя почетным героем, который следовал всем пунктам инструкции.

А теперече спать.

---

Диета. День третий.

Ох, мама родная..... От риса меня уже откровенно тошнит. Я как-то пришла к выводу, что видимо, стоит таки есть каждый день разные сорта риса, иначе потом его придется в себя впихивать, давясь... А кушать таки хочется.
Ну, ничего, завтра отъемся вареной курицей... Хотя, по правде, ненавижу вареную курицу, но меня убедили, что она вкусная. Попробуем.
Я вешу уже 77,5! ДА!

Однакось физически я себя чувствую ужасно... Состояние разбитое, голова никакая... Я вот думаю, не от голодухи ли? оО

---

Страх.

Похоже, что вся эта ситуация меня доканала. Скребущие на душе кошки, голодовка и мой собственный больной мозг...
Стены давят. Казалось бы, все как всегда, но пустота... остро ощущается вокруг, как бы я не старалась от нее скрыться. Одиночество во всей своей красе. Я боюсь его, оно меня угнетает...
Я не знаю куда себя деть. С одной стороны мне скушно, а с другой стороны ничего не хочется. Я растеряла все свои желания, а это значит, что механизм собственной "регенерации" отказал. Это мой способ привести себя в чувство, загрузить себя, чем-то отвлечь, что бы не думать... Просто переждать в укрытии бурю, но это больше не работает... No more waiting, that's the reason. No purposes for waiting.
Я просила помощи, but was refused. Впрочем, это ожидаемо. Так происходит с завидной безотказной переодичностью, так происходит всегда. До тех пор, пока мне хорошо, я веду себя не как свинтившаяся психопатка, мной интересуются, а стоит моему настроению уйти под плинтуса, а в голове намечается полный хаос, все мое окружение куда-то мигом растворяется... У них есть причины, я не могу сказать, что у них их нет, но является ли чье-то безумие причиной для отказа? Пожалуй, именно это обстоятельство, позволяющее всем, кого я знаю, растворятся в самый трудный момент, и вгоняет меня в ощущение тотального одиночества, когда будучи не одной, все равно продолжаешь чувствовать пустоту вокруг и пустоту внутри...
И знаете, что я думаю на этот счет? Это предательство, это самое настоящее предательство. Таких существ нельзя назвать ни друзьями, ни близкими, потому что их "дружба" не стоит и гроша. И потому у меня нет друзей, нет близких...
Поэтому сейчас я сижу в своем одиночестве и оно пожирает меня изнутри. Я боюсь его, одиночества. И столь же сильно я боюсь его отсуствия. Думается мне, балансирование на грани того и другого невозможно. Угнаться за этими двумя зайцами задача бездарная, хотя бы потому, что те, кто рядом не поймут ни стремлений быть с ними рядом, когда это необходимо, ни стремления отдохнуть от них, когда общения стало уже слишком много. Ибо прямолинейный отказ обижает, а причины чаще всего остаются без внимания... Чудес не существует, найти кого-то с теми же потребностями и что бы циклы эти совпадали... Это лежит за гранью.
Хотя я все еще считаю, что всем управляет стремление. Если существует движение вперед, вне зависимости от того, что его стимулирует, это жизнь. Настоящая жизнь без фальши. И тогда возможно все, любые чудеса... Впрочем, в последнее я утратила веру. Так же как и стремление двигаться вперед. Еще недавно я ползла, шевелилась медленно, но я все еще пыталась.

До чего может довести взаимонепонимание, отсутстсвие желания понять... Смех сквозь слезы.
И я скукоживаюсь в этой темноте, продрогнув насквозь, и продолжаю чувствовать его присуствие... Его тепло (Тьма, как тяжело даются мне эти слова, которые приходится писать, стиснув зубы)... Обьятья. Несмотря на то, что я делаю все, что бы он ушел, исчез и не возвращался, а потом сама же и хочу, что бы он вернулся. И это еще больше сводит меня с ума, это извечное несоответствие тому, что я вижу и ощущаю там с тем, что происходит здесь.

Мы с вами живем в разных мирах. Мой мир нереален.

Ты Одинок

Ты одинок среди людей
Ты одинок в огромном мире
Тебя встретит у дверей
Лишь тишина в пустой квартире

Уйдя в работу с головой
Ты боль глухую забываешь
Жить одному - вот жребий твой
И жизнь свою ты проклинаешь

Ты одинок
Как ветром сорваный листок
Был этот мир к тебе жесток
Ты одинок

Как горко в праздник одному
Бьет одиночество сильнее
О нем не скажешь никому
Ты знаешь будет лишь больнее

Ты одинок
Как ветром сорваный листок
Был этот мир к тебе жесток
Ты одинок

@музыка: Театр Теней - Ты Одинок

@темы: Зверек по имени Веро, Философия, Астрал