Читая книги...

Люди....



- Ты права, Тень.- Я налил еще и выпил махом.- Самое паршивое, что ты совершенно права. Человек такое подлое существо - ко всему привыкает... Просто... просто сейчас мне больно!



В яблочко...



- Да брось! Не хватало еще, чтобы ты подстраивалась под мое настроение. Друг потому и друг, что не выбирает слов. Вы должны говорить мне правду. Если уж мы трое начнем думать о то,м что будет, если я скажу то, а не это...



Мы забываем об этом...



© Белянин, "Век Святого Скиминока"



Current music: Labyrinth - When I Will Fly Far

---

Мля, я умер и попал на кладбище!!

Мля, я не могу =)))) И гед их Дарка находит??



Котенок, сие по твоей части, глянь и улыбнись, мрачное ты создание! =)))



http://panya.ru/animation/shizvalentine.swf

---

Ндааааа...

Хотела сменить дизайн дневника... Дизайн смениться не захотел, более того опция настроек теперече вообще не открывается.... Приплыли...

Ну, ладно, мне не критично, пусть так будет...

---

Где ты?

Роднит нас не плоть и время,

А роднит нас дух и бремя...



Current music: Sirenia - Meridian

---

ИпаЦЦа нах =)))

=== Windows Clipboard begin===

Камрады!

Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в телефонную

трубку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке

одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует.

Конешно, фсе это правда. Hо обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек,

а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных.

Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая

другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку на

телефонные линии. Hо я - далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски.

Hиже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам -

читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи

патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально).

Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю.



***

Мущинам о женщинах. Руковоцтво пользователя. (Крик <души!>



Посвящаецца Ф., чтобы он не куксился и в случае чево на меня не обижался.



1.

Вот фсе клабберы как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для

нестрашных бап. <Хуй там!> - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь

истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового

швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия

60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы

должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать,

то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст

девяносто сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем

случае - восемьдесят.

То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под

преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе они сидят

нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от тела, што

туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна

Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс.

* У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.



2.

Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы будете

скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша

кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он в некотором роде являецца

выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мущщины вам ничего не

скажут, и вы весь день будете фсем демонстрировать ваш новый лифчик с черными

мелкобуржуазными кружевами.

*Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.



3.

Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете о

какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А на

абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с толстыми шеями и золотыми часами.

Они смотрят на вас издалека, и, когда вы праходите мимо, один громко, на весь

квартал, говорит: <Петрович, зырь какая кабылка!>. И Петрович, и фсе окружающие

люди фключая стариков и теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и

зырят на вас - какая вы кабылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и

стоите, как дура, и фсе на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сцука,

смотрит, и ржет, как кабан, и вам абидно от того, что некоторое сходство с

кабылкой явно налицо.

*Женьщины тоже иногда думают.



4.

Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и

отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить униформу. И

для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы

шырокое, но как бы доходит почти до пупа. Hа ваш размер нихуя не шьют - хули

шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы самая худая, потом рубаху девать будет

некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия карпаративных средств.

Паэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном

балахоне и с декольте.

И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы разбираетесь в ней

быстрее других, патамушто отечественные торчки намного сообразительней

зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит: "дорогая

российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как

пользовацца этим программным обеспечением для повышения праизвадительности

труда?". И с такими словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку,

как холоп, а он начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы

наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали

интерфейса, потомушта вы подслеповаты. Он нихуя не обламываецца

такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах,

хихикает и наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом

третий. Четвертый. Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе

улыбаюцца и довольны. И вы начинаете думать, что вы песдато

объясняете и вапще дарите радость людям. Hо когда приходит шестой

по счету швейцарец, которому эта программа для работы совсем в хуй

не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбаецца, то вы начинаете

что-то падазревать. И спрашиваете его: а нахуя сопственно такой

ажыотаж? А он улыбаецца еще пуще, берет карандаш и засовывает ево

вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужыками

прикалолись децел, нам первый кто прихадил рассказал в тренажорном

зале, что ты тут художественно наклоняешся и вапще приятно рядом

пасидеть.

*Беззащитную женьщину всегда легко выставить дурой. Hе делайте этого.



5.

Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту бес

использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто

вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком случае, так считают фсе самые

страшные мужыки, которые находяцца с вами рядом. Те, кто пьян шо твой пиздец,

хватают вас за верхние канечности и мычат невразумительные речи. Лица

кафкасской нацыональности по закону гор просто щиплют вас за попу бес

предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то афтомобили

останавливаюцца и оттудова вам паступают предложения заняцца аральным сексом за

двадцать условных единиц американских денег. Hо это фсе как бы форсмажор нах.

Интелегенцыя ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопрософ. Вот

мой личный рейтинг в парядке убывания частоты:

1. Девушка, што вы такая грустная?

Объясняю: девушка грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы зададите

еще один вопрос, то девушка блеванет неподецки, и у вас случицца разрыф сердца.

2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?

Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от барыги. В любом

случае - вы идете нахуй, патамушто девушка идет явно не к вам.

3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе?

Hа этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не зарьтесь бля

на мои серьги, они серебряные и нихуя не стОят. Если бы стоили, я бы их

проторчала.

Лидером продаж в Москве явился вопрос:

Что такая милая девушка делает в метро?

Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. Ачевидно, я покупаю

ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомицца со всеми

идиотами available. Hо нет бля. Hет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в нем

из одного конца города в другой по своим темным делам. Конешно, об этом

непросто догадацца.

*Мущины тоже бывают идиотами.



6.

Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие

градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая майка. А мимо едет

машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачикоф. И вот они вас

наблюдают в таком виде и не могут не поделицца с вами своим мнением. Они

высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные движения и

произносят <вах! вах!>. Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и

начинаете ржать. Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно

впиваецца между колесами и вы щас ёбнетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете

себе руки и ляжку.

*Женьщины хрупки. Берегите их.



7.

Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете читать

лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего

возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно. Девицы вас с самого начала

ненавидят просто так, а парубки выёбываюцца на чем свет стоит и ведут себя так,

будто вы им показываете стриптис. Они сидят, развалившысь на стульях, и того и

гляди засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам

приходицца интимно наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать на ухо

убедительные не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваюцца, но по

окончании лекцыи идут провожать вас до метро, рассказывают глупые анегдоты и не

дают падумать о вечном.

*Hекоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес.



8.

Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в каку, и у

вас соотвецтвенное лицо. И видите вы за кустами ппсную машыну, а в ней много

органов правопарядка. И прямо оттудова раздаецца требовательный голос:

<Девушка!>. Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая галлюцынацыя.

Hо второй крик <Девушка!> уже приходицца реагировать, и вы пытаетесь сделать

серьезно-отрешенное лицо типа <я тут ни при чем>. (Проведите експеримент:

будучи без дозняка, поставьтесь четвертиной гавна; черес пять минут подойдите к

зеркалу и попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на

получившееся выражение - вам самим захочецца послать себя нахуй и обозвать

сраным наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос раздаецца

третий раз: <Девушка, посидите с нами!>. Оказываецца, менты пьют пиво и жаждут

дамской компании.

*Женьщины пугливы. Hе надо их стращать.



9.

Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги за

спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежыт пенсионер

с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой песды. Вы тоже начинаете

бежать, и держытесь от агрессора на разумном расстаянии, патамушто хоть и

торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убежать вам

нехуй делать. Hа бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю

эмоцый у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет

<Люськой>, хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что пенсионер что-то

путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете,

патамушто если бы вы были мущщиной, то поймали бы его и накостыляли бы по

натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драцца.

*Hе кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно,

ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет.



10.

Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта. Вы с

нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные мущщины

приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит и что

мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната в цветах, они стоят в

вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветоф как вампир на

кладбище. Hахуя? Hахуя, спрашивацца, вам цветы? Вы не батаник и гербарии не

сабираете. Вы не прадаете цветы оптом по розничным ценам. Hесложная канвертацыя

цветоф в деньги, а денег в граммы заставляет вас горька плакать и ругацца матом

сквось сопли. Hо самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча мяхких

игрушек. Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не

хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины под глазами, у меня уже вены

нивпесду плахие - скажыте, я пахожа на человека, который играет на досуге в

мяхкие игрушки?!

Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне грамм гавна и пару грамм

кокоса. Падарите мне дохуя оперативной памяти. Падарите чулки второго размера.

Падарите блок сигарет. Hо никогда, ни при каких апстаяетельствах не паявляйтесь

на пароге моего дома с мяхкими игрушками! Hе будите во мне зверя, я метко

кидаюсь тяжолыми предметами.

*Hе фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете,

что женьщине нужно.



11.

Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из естетических

соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажымаете

сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят другие

женщины, асобенно замужние, и когда вы умрете, они выстрояцца в очередь чтобы

напИсать на вашу могилу. И еще вам иногда норовят пацеловать руки и вы боитесь,

что целовальщики увидят, что вы используете вены на руках не по прямому

назначению. А если у вас нежырная талия, то вам фсе юбки приходицца закалывать

булафками, чтобы они сцуки держались и не падали внис. И в самый интимный

момент, когда вас начинают хватать за нежырную талию, а вы начинаете отбивацца

точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро. Он думает, что вы

отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Hихуя. Вы отбиваетесь, чтобы булафки

не расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе руки.

*Если женьщина делает глупасти, у нее есть на то причины. Возможно, причина -

это вы.



11.

Или вот самый ужасный случай. Hа одной квартире один очень симпатичный и вполне

половазрелый маладой человек замутил мули. И позвонил вам, и сказал, чтоп вы

ехали скорее и вам отломицца поторчать. И что фсе готово нах и весь дом уж

пахнет горьким миндалем и предфкушением. И вы выскакиваете из дому в ночь и

бежыте на трамвай, как можно быстрее, в кароткой юбке и на каблуках в десять

сантиметроф, бежыте как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой. Hо

трамвай уходит бес вас. Hо на что вам даден разум? Конешна, вы ловите тачку. А

там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужычонка лет пятидесяти и

улыбаецца. Вы, путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье и

нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам уже софсем плохо. Вам надо быстро добрацца до

места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того, попадает в

пробку. Hа проспекте три ряда. Один не движецца софсем, а два других гораздо

короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не движецца софсем. Мы

впалне можем встать в другой ряд и не поварачивать налево, а выбрацца ис пробки

и павернуть потом. Я колочусь в нервическом припатке и говорю, типа, уважаемый

ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю.

А он улыбаецца, как алигафрен, косицца на меня лиловым глазом и остаецца в

недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжолое децтво. Представьте себе

свою самую страшную нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают про децтво.

Hичто не бывает так допесды в такие моменты жызни, как децтво незнакомого деда

с барадой. Hо тут я как штирлиц чую падвох. И смотрю, куда косицца эта сволач.

А сволач косицца на мою левую ляжку, потомушта я так сижу, что фсем очевидно,

что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как будто

первый раз в жызни видит чулки и ему очень хочецца еще пасматреть. Я лишаю его

этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужнаго подъезда. Я

сую деньги, а он говорит, что не надо нах денег, остафьте лучше номер вашего

телефона. Я говорю <хорошо>, резко

открываю дверь, выскакиваю из машыны вместе с деньгами и крупными прыжками бегу

к подъезду, а там блянах на четвертый этаж через три ступеньки и: ну фсе харашо

закончилось в общем.

Hо за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жызнь лет на двадцать, а с

учетом того, на скока лет я еще сократила жызнь другими своими паступками, то

можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во фсяком случае два песдатых

нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось года два, но

это они врут, сцуки, на самом деле меньше.

*Если женьщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала - вы сами виноваты.

Простите ее, патамушто фсе мы смертны.



Так что сapre diem, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте женьщин, им

и без вас нах тяжело, они и так неподецки обижены от природы.

=== end ===







Outstanding...

Stay high. W.B.W. & R. Big Max.



... Я просто с жуткого бодуна...



© неизФестный афтоАр =)



Ми ссал кипятком =)))

---

XXX (21:06) :

я конечно понимаю что ты у нас зайчик иррациональный=)

XXX (21:07) :

в этом тоже есть прелести...

Live Flame (21:07) :

не понял?

XXX (21:08) :

чего?:-)

Live Flame(21:08) :

в смысле иррациональный?

XXX (21:08) :

ну есть у тебя такая черта=)

XXX (21:08) :

я вообще хз как ее описать...

XXX (21:09) :

щас=) погодь

Live Flame (21:09) :

ладно, хорошо, путсь будет по твоему, надо просто это написать и протестить

XXX (21:10) :

ИРРАЦИОНАЛЬНОСТЬ - целостность и неразрывность в восприятии мира, континуальный, волновой, диффузный характер психических функций. Ассоциативность в построении суждений, когда соседствующие понятия соединяются вероятностной, беспричинной связью



У мну пачкус отвис!!!!



РАЦИОНАЛЬНОСТЬ - расчленённость и упорядоченность в организации психических функций, их дискретный, последовательный характер. Линейность в построении суждений, когда последующая мысль вытекает из предыдущей по закону причины и следствия

---

Эх...

Эх... Просто эх.....

---

О, ЛЮДИ!!!

Иногда до вас доходит, что все не так просто как кажется =)



http://www.universalinternetlibrary...ldashev/5.shtml

---

Мля, радость привалила!

Открываю мыло... И падаю со стула...

Вот про кого я забыла... Про мою белую радость... Дракона по имени Nall... Уже не помню когда он мне писал, сто всей семьей собирается перебираться в подмосковье, но я честно про это забыла и уже перестала надеется...

А тут.. На те вам... ПИСЬМО! Грит уже там, уже здесь т.е. ХОЧУ!!!!!

ХОЧУ!!!!! ХОЧУ!!!! !ХОЧУ!!!!! ХОЧУ!!!!!

Даешь белых драконов честным белым ангелам!!!! Эх, Белявый... Як всегда вовремя...

---

Хочу...

я хочу, чтобы меня все ненвидели, тогда никто не будет плакать, когда я умру... Я не хочу, что бы мне носили на могилку красные гвоздички... Потому что я ненавижу эти цветы,а люблю бархатные бардовые розы на длинных стеблях...

Я вообще не хочу, чтобы у меня была могила... я хочу чтобы мое тело сожгли на корстре и развеили пепел над морем в полнолуние... С высокого утеса в полнолуние...



В сообществе ангелов кто-то спросил куда деваются ангелы после смерти? Я хотела бы стать частью бесконечности и не принадлежать уже никогда себе...



Тогда Гвину больше не будет больно из-за того, что он никому не нужен и его никто не вспоминает....

Никто не будет говорить, что я "не его круга общения"... Потому что уже не будет никаких кругов общения... Я уйду из всех сразу... навсегда.

Некому будет обижаться и нести чушь по каждому поводу, когда кто-то занят, не в настроении или просто не хочет говорить...



Все будут ЖИТЬ своей обычной жизнью, в которой просто нет для меня места....



Current music: The Gathering - On Most Surfaces

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вау, Белянин!

Начала по-новой читать мировую книгу под названием Сестричка из преисподней, эх, ми плакаль =)



- Серега, не суетись! Что сделано - то сделано. Водка есть?

- Тебе бы только выпить! Не видишь, горе у человека...

Я обернулся, за моей спиной стояли две одинаковые фигуры. Одна в белом, с нимбом над головой и лебедиными крылами. Другая - в черном, с рожками и крыльями, как у нетопыря. Анцифер и Фармазон, а кого, собственно, я еще ожидал увидеть...



- Но... я... я не могу! Что я тут без вас буду делать?!

- Стиркой займись.

- Какой еще стир... - договорить Анцифер не успел, широким рукавом Фармазон совершенно «нечаянно» подтолкнул чашку, и густой бразильский кофе выплеснулся на белоснежные ризы ангела! Светлый дух едва ли не взревел от обиды и негодования.

- Серега, линяем! Циля в гневе неуправляем... Зашибет за милую душу!

Не дожидаясь моего ответа, черт вытолкал меня из нашей кухоньки и вовремя прикрыл дверь... Отродясь не подозревал в лексиконе белого ангела таких непарламентских выражений. Столь целостно и витиевато объединить в одном предложении проклятый Ад, долбаную Америку, нетрадиционные сексуальные отношения, маму Фармазона, сивого мерина, ручной тормоз, апостола Петра с самым большим ключом, чью-то хвостатую задницу и клятвенное обещание полной кастрации на месте... Честное слово, я бы остался и послушал еще, но нечистый не мог позволить себе такой роскоши…

---

хАчу!!!

Позакону подлости..... Поменять логин можно только с 2 до 11 по Москве... По закону подлости именно в это время я либо сплю, либо не работают дневники....

В общем, я надеюсь, когда-нибудь...

---

Мя прет!!!

Ми плакаль вот с этого теста http://mostinfo.net/hlam/test/

Вот каков ты в жизни: На первом месте в твоей жизни честь и достоинство, на втором - любовь. На третьей ступени - семья, на четвертой - карьера, а на последнем месте - деньги.

Твое описание себя: друг человека, партнера - Рэн, врага - Скаэр. Твой интерес к сексу характеризуется словом смерть, а твоя жизнь - Жизнь, как и я.

Света - имя того человека, который тебя никогда не забудешь. Рэн - имя того, кого ты считаешь лучшим другом. Ты действительно любишь человека с именем я сама. Скаэр - твой близнец по духу. Авалакх - тот, кого ты будешь помнить всю жизнь.

---

Валентинка...

Упомнила, хоть и надраколили по самое....



Вот так, можно одним махом поднять настроение на день Святого Валентина.

---

Вне дома..

Была у FireSong в гостях. Вот что значит свои! Обычно сильно устаю от чужих гостей и домов из-за черезчур большой концентрации чужой энергии, а тут хрен с два! Чувствую и чувствовала себя превосходно, даже спала нормально, что вообще редкость, вне дома я сплю обычно очень плохо, если сплю, в смысле засыпаю. Беговшая и лижущаяся по кровати живность меня не сильно напрягала, хотя собака местами ЧЕРЕЗЧУР общительная, иногда это напрягало.

Говорили и заговорились, так что осталась на ночь, ибо поздно было ехать домой в 11. Да, я была и не против, это было информативно и теперь есть над чем поразмыслить...



Как всегда в метро. После лекции по философии, на которой против обычного загрузили по самое...



Из ощущений: создается впечатление, что я наконец-то сломала какую-то невидимою преграду. Кажется, что можно дотянуться незримыми ниточками сознания до чего угодно в бесконечности... Понятие абстрактное, но только такие применимы к нам. С другой стороны присутствует ощущение пустоты, как будно вырвали какой-то большой, но очень важный кусок меня и все оставшееся теперь тоскует...

Это странно,с той точки зрения, что составляет обьект для изучения. И я анализирую это состояние, что характерно для моей многогранности.



Из чувств: начала стихотворение...

Я - море, со страстью рвущее скалы на части.

Я - ветер, гоняющий безумным порывом волны.





научили =))))))

---

Рысик Пуфистый

Пятнистою зимой струиться шкурка,

Отзывчивым мерешется взгляд.

Глубокий след оставят в памяти,

Пять коготков невпопад.

---

Текиллке

На несвежую рану сыплется соль

В венах бушует, бурлит алкоголь

Кислотой лимонной отзывается боль.



Нет, нам не нова эта страсть

Ведь к безумию нам не привыкать

И не слабо на весь мир сказать...



Я люблю тебя!



С Днем Св. Валентина, Текиллка! =)

---

Замерзнет Ад, да будет Рай

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?

Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:

"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:

1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.

2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.

Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что «Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой», а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала «О Боже, о Боже!».

P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!





Ми писал кипятком =)

---

Мир

Мир есть жертвенный костер, солнце – его топливо, солнечные лучи – его дым, день – его пламя, стрелки компаса его угли и искры. В этот костер боги приносят веру, как возлияние. Из этой жертвы родится Король Луны.

Дождь, о Гаутама, есть костер, год – его топливо, тучи его дым, молнии – его пламя, угли, искры. В этот костер боги приносят Короля Луны, как возлияние. Из этой жертвы родится дождь.

Этот мир, о Гаутама, есть костер, земля – его топливо, огонь – его дым, ночь – его пламя, луна – его угли, звезды его искры. В этот костер боги приносят дождь, как возлияние. Из этой жертвы происходит пища.

Мужчина, о Гаутама – это костер, его открытый рот топливо, его дыхание – дым, его глаза – угли, его уши – искры.

В этот костер боги кладут пищу, как возлияние. Из этой жертвы родится сила поколений.

Женщина, о Гаутама, есть костер, ее волосы – пламя, ее прелести – угли и искры. В этот костер боги приносят силу поколений, как возлияние. Из этой жертвы родится человек. Он живет, пока живется.

Когда человек умирает, его приносят, чтобы предложить костру. Костер становится его костром, топливо – его топливом, дым – его дымом, пламя – его пламенем, угли – его углями, искры – его искрами. В этот костер боги приносят человека, как возлияние. Из этой жертвы человек возникает в сияющей пышности.

Брихадараниака Упанишад (VI, II, 9-14)



© Князь Света, Роджер Желязны