"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©


Часть 1. Зарево Тьмы.



- Антарас их дери, когда эти гуляки наконец-то уложатся спать? - вскрикнул один из наемников, обнимая бутылку славного эльфийского эля.
- Тихо ты, остолоп, хоть и ночь на дворе, охрана не дремлет, за нашу голову назначена награда, если возьмут, уже на рассвете будем болтаться на виселице, - рыкнул его сотоварищ.
- Да ладно тебе, - промямлил бандит заплетающимся языком. - Епископ обещал замять все наши дела...
- Тсссс, - шикнул на него напарник, когда крайний огонек в окнах постоялого двора погас.

Темная эльфийка мирно спала, обнимая свои мечи. Танцующая никогда не выпускала дуалы из рук. Никогда, даже если наличие оружия в руках было вопросом жизни и смерти.

- Леди, прошу вас, уберите мечи, - мягко попросил он.
- Мессир, при всем моем уважении, Танцующая без своих мечей уже не Танцующая с Клинками.
Лицо Дрогана выражало недовольство. Он глубоко вздохнул и лишь тепло улыбнулся темной, смолчав.


читать дальше

© Я aka White Angel, 2012-2020 г.


@темы: Поток сознания, Я и мое безумие, Lorelia, Прошлое, Тексты, Синдани, Иоанн, Творчество

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Господи Иисусе, я наконец-то закончила этот долгострой! Буквально вчера!
13 лет, дамы и господа, 13 долгих лет с долгими перерывами.
Но, я закончила и получилось ах*енно!
Это не совсем первоначальный вид, как я себе это представляла. Этот финт не вышел, т.к. фон конкретно забивал персонажа. Я даже опечалилась, но мне мой мужчина подогнал ах*енную идею, и сейчас это просто шедевр, где фон дополняет основную картинку.

Знакомьтесь - Daidre. Мой первый персонаж в Lineage 2.
Она Заклинатель Ветра, кастует заклинание "Тело в Ум", которое перегоняет хп в ману. Офигенная тема.

И да, я реанимировала свой акк на DeviantArt и сделала его коммерческим (а шо б нет?).



"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Наткнулась сегодня у себя в подписках на пост многоуважаемой мной Виктории Дмитровой (семейного психолога и активистки).

Злободневной темой было: все сейчас подводят итоги года и тырнетики пестрят постами о том, как у всех все хорошо. Вика же, за что я ее глубочайше уважаю, осветила данную тему с другой стороны: у всех нас бывают не только взлеты, но и падения. Далее она подробно описала свое состояние в моменты "спада".
В комментариях к ее откровению меня зацепил один, где человек делился частью своих проблем. Мне было что сказать и я сказала.

Хочу здесь, на будущее, зафиксировать эту мысль (хоть эти сюки и удалили функцию архивации дневников).


liveflame
@anitafotteler я вас уверяю, вы не одиноки =) ковид всем кучу планов попортил, при чем, иногда, трагическим образом. Я бы сказала, что такова жизнь, но это не повод падать духом и опускать руки.
Важно 2 момента.
Первый: нужно уметь принимать это состояние падения и анализировать его. Потому что человеческая психика работает на подъем только через негатив, рост возможен только через негатив, счастливый человек потеряет импульс к развитию, поэтому мы все туда падаем. Важно анализировать, корректировать и двигаться дальше.
Второе, по причине выше, у нас есть привычка концентрироваться на плохом. Можно сказать, что я в этом году не вышла замуж, год уже не видела любимого человека, не смогла купить квартиру, потому что... С другой стороны, я решила крупнейшую проблему в своей жизни, которая ее отравляла, высасывая из меня все соки, я наконец-то начала расти как творческая личность.
Мы - это не позитивный ИЛИ негативный опыт, мы - это совокупность этих опытов. Так что желаю вам лично и всем читающим, сил и мужества, чтобы отпустить свои планы и посмотреть реальности в глаза.
Всех благ!


К слову, я сейчас активно творю до, так сказать, полного "спада" сил.
Две недели без перерыва: сначала иллюстрация к рассказу о Лорелии, потом, собственно, сам рассказ, который я начала еще тогда, сразу после Dispel'а, но так и не закончила (хотя я думала, что закончила хотя бы последние 4 глаза в качестве "послесловия", что оказалось далеко не так). Не знаю, почему меня так торкнуло, но я самозабвенно рисовала, а потом и писала 2 недели кряду.
В результате, на меня обратил внимание админ проекта, создав пост о том, что ему нужна помощь в привлечении игроков на сервер.
Теперь я так же самозабвенно делаю новый дизайн. И как раз вчера я словила "дизморалити" по поводу всей этой своей активности, потому что дала почитать папе и своему знакомому, получается, сырой рассказ и как-то с конца на тему Линейки, который, конечно, они мало того что не поняли, потому что, как ни крути, я вырвала это все из контекста, так еще и сырой... В общем, критики моя тонкая душа не выдержала.
Так что я вчера и дизайнила с мыслью о том, что я полная бездарность =) но краем сознания я все-таки понимала, что во мне во многом говорит усталость и надо просто дать мозгам передохнуть (возможно, кстати, такие состояния и есть механизм организма, который включает у нас "режим сохранения").
Поэтому меня так и зацепил Викин пост.

В общем, у меня все хорошо =)

@темы: Поток сознания, Чужое, Lorelia, Влияние, Размышления, Жизнеутверждающее, Жизненное, Страхи, Игры, Креатив, Творчество, Цитаты

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Я там шо, сваливать намылилась, да?
Аха, как же...
Ловите вам картиночки пост :D
И да, это, наверное, первый законченный цифровой арт... И нарисовала я его меньше чем за неделю. МЕНЬШЕ чем за НЕДЕЛЮ!
Это, мать его, эпический прогресс.



@темы: Lorelia, Жизнеутверждающее, Рисунки

02:01

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Как говорится, когда все хорошо, то писать в дневниках желание улетучивается.
Не могу сказать, что все идеально, проблемы, конечно есть, но теперь есть с кем это все обсудить, поэтому необходимость переваривать что-то самой с собой отпала.

За сим, поставлю пока запятую, что ли...

Всем всех благ и успехов.

17:42

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
I wanna changes...
I wanna burn out this fucking shit to dust... And release myself.

I'm getting gray. Every day I find a new gray hair aiming as an arrow out of my head as a warning of wasting my precious time for bull's shit for someone else's responsibilities and needs.
I've been told that grayness is a sign of not living my live, not following MY WAY...

I'm not singing anymore. Not dancing. Not laughing. Not enjoying the Life. My Life.
And when I'm asking myself what do I want? The only answer that I want you. More than anything or anyone else. I don't know how to live another day without you...
I just don't wanna live.

I'm pulling myself together, finding some strengths to reach you, keep moving forward, so hearing your words that it would take years or you simply don't wanna come to me... It breaks my heart and makes me feel desperate.
I wanna be with you, now. Not tomorrow, not in a month, not in a year... NOW!

But I don't believe in myself anymore. I don't believe that I actually have any powers to change anything...

@музыка: Lady Gaga & Bradley Cooper - Shallow

@темы: Поток сознания, Я и мое безумие, English, Цели, Размышления, Страхи

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Вокруг меня есть люди, которым до меня есть дело.
Почему им до меня есть дело - это скорее вопрос десятый, но он есть.
И поэтому они всячески пытаются мне помочь, раз от раза испытывая огромное сопротивление и разбивая лоб, испытывая бессилие и отчаяние...
Они предлагают мне варианты того, что я могу сделать в этой ситуации, дают советы, а я вопрошаю:

Зачем?
Этот вопрос стал ключевым в моей нынешней жизни, потому что я не нахожу на него ответа.
И только сейчас, сегодня... До меня дошло почему.

Полная его версия будет звучать так:
Зачем мне что-то делать и обжигаться в очередной раз, если все обречено на провал?

Этот вопрос стал еще одним воплощением, разновидностью мышления жертвы обстоятельств, чьи усилия никогда не приведут к желаемому.

И это отталкивает от меня дорогих, близких, любимых людей.


@темы: Поток сознания, Я и мое безумие, Влияние, Психология, Размышления, Жизненное

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Хочется дополнить мой депрессивный выплеск.
Вчера я говорила о том, что любовь не является силой, которая способна что-то изменить.
Тем не менее существует сила, которой это подвластно: сила воли.

По сути, все заканчивается именно тогда, когда перестаешь пытаться что-то делать.
"Успех дитя дисциплины": только через постоянное приложение усилий можно изменить мир.
Ребенок пытается встать до тех пор, пока не встанет. Он учится ходить, тренирует мышцы, учится использовать окружающие объекты, что бы достичь новых высот.
И ему и в голову не приходит остановиться, даже если падать на попку больно. Это простая истина, которая забывается с возрастом...

Мысль о том, что бы сдаться приходит с опытом.
Просто запоминаешь, что где-то, с кем-то, когда-то, что-то не получилось...
И перестаешь пытаться.

Если на секунду забыть весь этот опыт, а вернее, извлечь из него уроки (если попке больно, надо как-то удачнее на нее приземляться), то добиться можно почти всего.


Проблема только в том, что для человека в депрессии это все заблокировано... Его и так все достало, и новые неудачи только добавляют дискомфорт.


@темы: Я и мое безумие, Влияние, Цели, Психология, Размышления, Жизненное

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Итак, столкнувшись с очередным жестким приступом суицидальных наклонностей, ваша покорная слуга не нашла лучшего решения, кроме как обратиться к психологу.
Обратилась я к ближайшему доступному человеку, за психологическим и шизотерическим блогом которого я слежу последние лет 5...
Я не была уверена в том, что он лучший, потому что его блог перестал для меня работать, но в том состоянии, в котором я была, нужен был хоть кто-то.

Мы проговорили минут 50, даже чуть больше.
И я вынуждена согласиться с ним в том, что у меня мышление жертвы.
Но дело не в том, что я ищу какой-то вселенской справедливости, хочу наказать свою мать или тех, кем она манипулировала.
В данном случае с квартирой, я просто не вижу иного для себя выхода, кроме как вытрясать из них какие-то деньги, что даст мне хотя бы какой-то шанс начать жизнь заново и без них...

Но по отношению к ЖИЗНИ, к РЕАЛЬНОСТИ... Да, у меня мышление жертвы.
Я привыкла относить свою мать к стихийному бедствию: к пожару, тайфуну или цунами...
Я не могу обижаться на природные явления или другие непреодолимые обстоятельства, потому что тут нечего противопоставить.

Тем не менее, я все это время явно глушила свою обиду на нее, на бабушку, на людей вокруг, на жизнь, за то, что мне все дается не так легко, как иным людям.
И реальность для меня впитала в себя образ матери, которой я бессильна что-либо противопоставить.
Таким образом Вселенная из безграничного, ресурсного, насыщенного рога изобилия превратилась в деспотичного родителя, которому я, как ребенок, не могу ответить.

Что бы я ни делала, я не могу изменить реальность.
Как бы я ни старалась, какие услилия я бы не прилагала: все это меркнет перед лицом всемогущей жизни.
В этом и заключается мышление жертвы.

Из человека, который делал немыслимые для окружающих вещи, из "феи с топором", которая делала невозможное возможным, я превратилась в тряпичную куклу, которую швыряет туда-сюда штормом жизни.
Я больше не верю в себя, свои силы.
Я не знаю чего я хочу, потому что я не смогу этого достичь, ибо жизнь априори сильнее.
Все, что я имею - тлен и приходяще. Все меняется. У меня все отнимут, а значит нет больше смысла чего-то достигать.

Больше я не могу воспарить над ситуацией, что бы посмотреть на нее с высоты птичьего полета.
Диссоциация перестала работать. Эмоции полностью поглотили меня.
Я не могу отделить себя от того дерьма, которое вокруг меня булькает.
Я больше не знаю кто я и что я.

Я бессильна изменить других людей, разубедить их в том, что они не правы...
Любовь не может изменить реальность и других людей, поэтому слова "я люблю тебя" - это пустой звук.
По итогам человек, который жаждет, что бы я переубедила его, доказала ему, что он ценен для меня, сделала что-то ощутимое и реальное... Разочаровывается.
Даже если он - это все, чего я хочу в своей жизни.

Чему еще я удивляюсь?..



@темы: Поток сознания, Я и мое безумие, Влияние, Follow your bliss, Цели, Психология, Размышления, Жизненное, Страхи

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Вилки не имеют значения. Тарелки не имеют значения. Вещи не имеют значения...
Люди не имеют значения.
Не имеет значения даже развитие событий или то, как все сложится.
Все это изменчиво, все варианты равнозначны.

Вопрос в эмоциаональной окраске происходящего.
Вопрос в том, на сколько тот или иной вариант подходит внутреннему состоянию.
И если принять во внимание весь каскад факторов: выбора нет.
Его просто не остается, потому что после применения фильтра отбора из миллиарда вариантов, повезет, если останется один.

Крадут у меня вилки или нет, важно связь с чувством безопасности. Потому что когда в моем жилище без моего ведома трогают мои вещи, я не чувствую себя в безопасности.
Моя зона комфорта и отдыха, перестает быть таковой. В мире больше нет безопасного места, где я могу укрыться от хищников, непогоды и прочих неблагоприятных условий.
Я вынуждена защищаться на собственной территории.
Летит в топку фундамент мироздания, как бы я себя не пыталась убедить философией и буддизмом в том, что это не важно.
Еда, кров, безопасность - это фундамент. Это имеет значение. Остальное - это лишь косвенные признаки того, что это есть.
Даже если сам этот фундамент - это иллюзия. Сама по себе иллюзия нужна для того, что бы сохранить здравый рассудок и функционировать.

С людьми и событиями все еще сложнее.
Потому что те или иные собития и люди, при прочих равных, оказываются выгоднее, чем другие.
Вот и весь сказ.
Приходится сидеть и терпеть, расходуя нервы.
Так что вся соль сводится к отношению.
Понимаю я отчетливо долгосрочную выгоду от своего терпения или не понимаю.
На данный момент не понимаю.
На данный момент для меня все варианты развития события равнозначно отстойные, с которыми мне приходится мириться, потому что нет лучшей альтернативы.


@темы: Я и мое безумие, Влияние, Цели, Страхи

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Я все пытаюсь понять, когда же все пошло не так?
И циклически возвращаюсь к тем событиям, в надежде все исправить, и моя жизнь наладилась.

2012 год.
У меня умирает тетя.
Бабушка сходит с ума.
Меня предает мужчина, которому я доверяла, верила и который был моей мечтой.

2013 год.
Меня осталвяет мужчина.
Умирает бабушка.
У меня находят рак.
Вокруг меня ходят коллекторы матери, сама она терроризирует меня попытками побыстрее сбыть наследство.

Я теряю работу, карьера летит к черту, потому что я пропускаю переломный во всей технологии момент.
Все катится вниз по накатной.

Мне починили тело, но не починили душу.
Мое сердце все еще разбито.
Во мне зияет Пустота, и от ее близости кровь стынет в жилах.
Любой намек на возвращение к ней, повергает в животный ужас, и я бегу... Что разрушает все новые отношения.

Смотреть Страхам в лицо.

Как отпустить прошлое?
Как все это принять?
И где найти в себе силы двигаться дальше?


@темы: Я и мое безумие, Прошлое, Судный день, 2012, Размышления, Страхи

00:25

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Мозг не варит и мысли путаются... Опять шизею.
Патологические боюсь оставаться наедине с собой, даже смешно. Когда все успело стать так запущено?
Постоянно надо себя чем-то занять: играми, киношками, ютубом... Чем угодно, лишь бы не думать.

Как только начинаю думать, начинает трясти, болеть, просыпается кашель.
Думать категорически запрещается, потому что все мысли ведут в беспроглядную тьму, где жить уже вообще не охота.

Я осознала две вещи: если мне дать неограниченное число денег, я тупо поеду и буду ехать и ехать, пока не надоест.
По всему миру.
Если решить проблему с квартирой, меня вообще мало что будет волновать.
Ну, кроме денег, наверное.

Хотя я точно знаю, что это самообман.
Когда удволетворятся эти нужды: в спокойном и тихом доме... Сразу захочется какого-нибудь очередного веселья.
Эх...


@темы: Поток сознания, Я и мое безумие

01:46

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Кажется, пару дней назад, починив мотоцикл, я обещала себе держаться...
Помню это чувство, когда спустя два месяца села заруль любимого мальчика... Но я не с того конца начала.
У меня порвался трос сцепления, где-то вначале июля. Благо я доехала почти до рабочей площадки, поэтому тащить мотак под козла было относительно недалеко (ну, часик).
Так он там и простоял, бедолага.
Пошуршав в интернете, я так и не смогла найти трос в наличии, поэтому его заказала. А доставка, на секундочку, от 3 до 5ти недель. Я выдохнула, что ж теперь поделать?
Плюс очередной молодой человек устроил гонения на мотоциклы, поэтому желания особого кататься не было.
Ситуация становилась все хуже: с квартирой всякие суды, с мужчиной отношения становились все хуже, пока я не прогнала его и все не кончилось... Доставку троса перенесли с намеченой даты 23 августа аж на 3 сентября. Как-то это все сдетанировало внутри, и в очередной раз поехав на работу, я расплакалась сидя прямо зарулем китайского учебного мотоцикла.
"Мне нужен мой Мальчик!" - все выло внутри.
Приехав на площадку, я понеслась за мотоциклом, который простоял там на парковке 2 месяца. Прикатила его на площадку и сняла трос.
Перенесла занятие на час и поехала в Сокольники, прочесывать развалы. Не нашла.
На следующий день прочесывала мотомагазины, пока не купила ремкомплект. И с помощью брата и парней-инструкторов на площадке, сообща, мы не сделали трос.
Сказать, что я была счастлива - это ничего не сказать.
У меня с сердца свалился огромный камень и казалось, что сейчас можно все это пережить.

Я обещала себе держаться.
Обещала идти до конца и бороться...
Но хватило меня на ссаных 2 дня беготни по суду и к адвокатам. Как-то картина, которую мне нарисовали, не радует совсем, потому что по итогам я буду заперта здесь с кучей народу...
А я хочу вырваться. Этому нет конца...
И хоть мужчина и козел, я по нему скучаю.


"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Я в последнее время задавала себе множество вопросов. Я вообще склонна задавать себе вопросы, а потом в фоновом режиме обрабатывать. Процесс медленный, но какой есть...


И вот, получила от матушки очередное "веселое" сообщение, в ответ на вдохновляющий пост от меня любимой себе же в ВК (ну, это м... модерирует мой ВК, а я ее не блокирую, просто что бы знать, что она там себе думает, дабы что-нибудь важное не пропустить).
И картинка текущей жизни сложилась сама собой. Просто щелкнуло где-то в мозгу и все.

Если бурю эмоций по этому поводу опустить, то я просто обязана, на зло этой т... быть счатсливой.
Я просто обязана все это пережить, собрать булки в кулак и сделать все, что бы эта м... обломалась.

Как вообще я могла позволить этой п... управлять своей жизнью? Уповать на ее милость?
Как могла позволить себе быть зависимой от нее?! Как ребенок от матери...
Я должна была добиваться всего сама, должна была уже давно вырасти, перерасти эту ситуацию.
Стать взрослой.

Вместе с этим пониманием, как будто бы разблокировался целый поток жизненных сил, уж не знаю, на сколько их хватит...

А потом я начала анализировать текущие отноешния с мужчиной... И увидела то же самое. В том плане, что в его ко мне претензиях прослеживается тот же паттерн "родитель-ребенок", где уже он требует от меня подчинения своей воле в обмен на родительскую опеку.

И я будто прозрела.
Почему кто-то считает, что он/она лучше меня знают, как мне жить? Почему они считают, что преуспели и точно знают, как МНЕ добиться счастья в МОЕЙ жизни?
Как будто они лучше знают... И почему я должна их слушать, вместо того, что бы самой решать, делать ошибки, исправлять их и ковать свою жизнь по своему разумению?

Я сама себе хозяйка. Сама себе волшебник и злой господин.
Я не обязана спрашивать ни у кого разрешения, что бы ощущать радость от вещей, которые мне нравятся, от любимых занятий.
Я не должна спрашивать ни у кого разрешения, что бы жить свою жизнь так, как я считаю нужным.
И не потому, что я такая независимая и сильная и мне никто не нужен... А потому что я взрослый человек, который сам волен решать и нести ответственность за свой выбор, даже если с чьей-то еще точки зрения этот выбор полная чушь, и поэтому поддерживать меня в этом мероприятии никто не намерен.
Это их выбор. Они имеют на него полной право. Мы все взрослые люди.
А любое злорадство по-поводу чьих-то ошибок, это, простите, дество в жо... играет, тоже имеет право на жизнь, но серьезно к этому относиться глупо.

И все.
Точка.

Пора прекращать всю эту жалость к себе, встать с кровати, с колен, послать всех, кто против меня, отдохнуть на какой-нибудь очень далекий от меня курорт, и подумать о том, куда и как это все исправлять.


@темы: Поток сознания, Я и мое безумие, Цели, Размышления, Жизнеутверждающее, Жизненное

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©

пра лубофф


Та-таан! Поздравляю Юляшика с прибавлением! Гип гип ура! Дай бог вам, солнечные мои, здоровья богатырского, характера нордического, будущего светлого и семейства любящего :)


Хотя читать книги, смотреть тв и сидеть в интернете - пока ещё непозволительная роскошь, всё ж таки временами делаю и то, и другое, и третье. Я вас всех наверстаю, честное пионерское. Попался мне надысь журнал одной очаровательной барышни (без иронии, девушка мила, умна и интересна), что пишет про трудности любви и сложные взаимоотношения. Читала и, знаете, как в зеркало смотрела. Всё-то это было, всё-то это прочувствовано, перемолото, через себя пропущено. В свои 25 тоже, помню, считала, что просто всё бывает только у дураков, а у тех, кто умён и сообразителен (с), отношений простых не бывает, моветон это и вообще не любовь ни разу.

Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться.


Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен ебать мозг себе и другим в режиме нонстоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех заёбывает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он ебёт вам мозг вместо того, чтобы ебать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нахуй. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, блять, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его охуенно прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.



02:12

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
It's been harder and harder to keep living...
Felt miserable, agony, isolated... Not very cheerful emotions and feelings though.

So I decided, once more, just to live. Day by day. With very simple and small steps to take. Enjoying what I've got now.

Enjoying the Life just as it is.

Because it's the only thing I have been left for now.

Yet, it's August has been stared... The Time for Renovation and new Beginnings.


@темы: Я и мое безумие, English, Follow your bliss, Цели, Достижения, Жизненное

16:55

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
0-1 не в мою пользу...

Лядство. Ну как можно так тупить?
А... Вспомнила, там звонили в полицию и я решила дождаться пока они приедут, что бы накатать встречное заявление... Но никто не приехал.
Тогда человек слетел с катушек и именно этот момент я провафлила.
Печаль-печаль...

Записываем в мозг: при любой непонятной ситуации, включать виодеозапись на телефоне.
Хочу поставить в комнате видеорегистратор, что бы не приходилось больше вафлить.


@темы: Я и мое безумие, Влияние, Жизненное

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Зачем вообще нужна агрессия? Что это за эмоция такая? И зачем нужны конфликты?

Строго говоря, все эти являния связаны: любое живое существо проявляет агрессию и вступает в конфликт в случае нарушения границ личных или территориальных.
Т.е. проявление агрессии и вступление в конфликт призавны защищать наши интересы, в случае их рашуения.

читать дальше


@музыка: Disturbed - Conflict

@темы: Я и мое безумие, Влияние, Психология, Размышления, Жизненное

03:21

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
🔹Любимая моя Лиз Бурбо "5 травм" и продолжение "Исцеление 5 травм" — читать внимательно, выписывать важное и не впадать в чувство вины.
🔹Дэвид Шнарх "Страсть и супружество" — вообще это про секс в отношениях, но на самом деле нет, это про то, какой вклад мы в них вносим и где чья ответственность.
🔹Питер Левин. Пробуждение тигра — о глубоком исцелении травм, чтоб вы знали, как это работает в психике.

@темы: Чужое, Тексты, Памятка

03:29

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Все эти годы ругала себя за такое нерациональное использование данных мне ресурсов...
Мол, могла давно разобрать хату (очень смешно, если вспомнить сколько сил, времени и помощи для этого понадобилось) и сдать все комнаты, подкопив денег...

Это все прекрасно, но жить тут я бы точно при таких делах не смогла.
Сейчас в квартире занята чужими людьми только одна комната из трех, и их там аж трое. О тишине и покое вообще можно забыть, потому что в квартире постоянно кто-то есть... Я с трудом могу представить, как сейчас еще кто-то вселится в соседнюю со мной комнату. Потому что тогда я добровольно откажусь от тишины и покоя, потому что новый человек внесет еще больше хаоса в этот, и без того, бедлам...

Только сейчас у меня уже нет выбора.
И профит достанется кому-то другому.

Теперь я всецело понимаю, что моя прокастинация была ничем иным, как защитной реакцией.
Я защищала себя саму от глупости и безумия, которое меня ждало, впусти я в свою жизнь толпу неизвестных мне людей.

Так что это "была б ты умнее", можно смело отпустить.


@темы: Я и мое безумие, Жизнеутверждающее, Жизненное