Критерии отбора

Мужество слушать, воспринимать и анализировать субъективную критику.

@темы: Поток сознания, Мои высказывания, Я и мое безумие, Follow your bliss, Цели, Жизнеутверждающее, Жизненное

---

Путь к Источнику лежит сквозь Пустоту.

И Тьму.

@темы: Поток сознания, Я и мое безумие, Влияние, Follow your bliss, Размышления, Жизнеутверждающее, Жизненное, Страхи, Астрал

---

Начался переход...
Вот так нежданно, негадано.
Точнее, запланировано... Как и было на декабрь, но у меня просили отсрочки...

И я честно пыталась ее дать, усыпив себя к чертям.


Но начался переход.
И не переход даже, а трансформация.
Говоря игровым языком, из дд и танка я должна сделать рерол в саппорт класс.

@темы: Поток сознания, Зверек по имени Веро, Я и мое безумие, Влияние, Цели

---

Истинно женский выбор

До меня только что дошла сокрально фундаметальная мысль - я слишком доступна.

В моей жизни есть несколько мужчин (раньше я этого не замечала так явно и в этом контексте).

Это действительно ДОСТОЙНЫЕ Мужчины, со своими сильными и слабыми сторонами... И я вижу каждого из них, подпитывая их мужественность, и они видят меня как Женщину, каждый по своему меня оберегая, поддерживая и, что особенно важно, готовы действовать.

И каждый: "ты такая клевая, красивая, ты мне так нравишься, и я б тебя взял, но..." Они всегда найдут сотни более важных вещей чем связать себя с женщиной.

И меня это дико расстраивало... До депрессии.

Я никому не нужна со всей своей Женственностью...

И по итогам, мужчина, которого я выбрала, вообще не показывает никаких результатов!..

Подспудно я понимала с самого начала, что я СЛИШКОМ легко ему достаюсь, но я не осознавала насколько критической была эта ошибка.

Я уже его. Самый ценный приз, который он мог получить, у него уже есть. Возможно мало, возможно, хочется большего, но он довольствуется малым, а потому позволяет себе витать в облаках и тянуть время...

Осознавай он, что я могу в любой момент куда-то деться с его фронта, он бы себе этого не позволил... Либо сразу стало бы понятно, чего он стоит на самом деле, и не пришлось бы тратить впустую столько времени...

Хотя я понимаю, что на тот момент я была слишком слаба, что бы держать дистанцию, и он сыграл свою роль иначе и в полной мере, а потому не имеет смысла затягивать...

И я приняла несколько фундаментальных решений:

1. Я буду твоей, но только тогда, когда ты себя проявишь в честной конкурентной борьбе и покажешь мне реальные результаты.

2. Если ты хочешь меня, то будь добр брать меня всю: и телом, и сердцем, и душой.

3. Чем больше ты вложил в меня сил, ресурсов и времени - тем я в твоих глазах ценнее.

Это исконно женская мудрость и в ней нет ничего нового, но я никогда ранее не осознавала этого так ЯРКО, как сейчас.

@темы: Поток сознания, Зверек по имени Веро, Я и мое безумие, Цели, Размышления, Достижения, Жизнеутверждающее, Жизненное

---

Путь Женственности

Истинное смирение - это когда доверившись жизни можно плыть по течению...

Сдаться.

И принять с открытым сердцем все хорошее и плохое.

Простить.

И отпустить.

10.01.2017 в 9.18

@темы: Поток сознания, Зверек по имени Веро, Я и мое безумие, Влияние, Цели, Размышления, Жизнеутверждающее, Жизненное

---

Мир в моей душе или итоги 2017

Есть традиция подводить итоги и, как-то сама того не замечая, я родила в своей голове некоторую сумму выводов об ушедших месяцах.

"Улыбаемся и машем" © Мадагаскар

Полный расслабон доподлинно показал, что выше своей бошки не прыгнешь — надорвешься. По сути именно это со мной и произошло.

И самым лучшим для меня решением будет решать задачи по мере поступления, выживать с тем, что имеется и держать фокус на ближайщих и долгоиграющих целях.

Семья и дети - это все прекрасно, но для этого нужны двое.

Плюс, жизнь жестко поставила критерии отбора:

1. Мой Мужчина может и готов построить мне Дом.

У меня нет дома. У меня есть угол, в котором я могу жить, но нормальную семью в таких условиях я могу с трудом себе представить, учитывая все происходящее вокруг меня безобразие и свинарник, когда я вынуждена либо терпеть срач, что соответствующе сказывается на моем настроении, либо убирать говно за чужими мне людьми, что позитива тоже не добавляет.

И в сторону возведения собственного дома самой я могу пока разве что пукнуть от напряжения. Воздух испорчен, а толку ноль.

2. Мой Мужчина - личность устоявшаяся.

Имеет собственное мнение, критический взгляд на мир, но при этом и прислушивается к мнению других, и находит компромиссы.

Он уверен в себе и своих силах, он все еще может в чем-то сомневаться, но продолжает действовать и достигать результатов.

3. Мой Мужчина в срок выполняет поставленные жизнью задачи.

Когда на руках, простите, новорожденный ребенок, вопрос о том, что "Прости дорогая, я не смог заработать нам денег на еду в этом месяце..." отпадает. Сразу. Без отката.

Есть задача. И есть дэдлайн.

Не тратьте мое время на "постараюсь".

Суть в том, что когда мужчина не "тащит", тащить приходится мне. Из женщины я превращаюсь в ездовую лошадь, а в этом режиме, как выяснилось, работаю я недолго и с низкой эффективностью.

Я лишаюсь Щита и Опоры, которые мне жизненно необходимы.

4. Основным блюдом в отношениях являются спокойствие и уверенность, но и специй в виде эмоций накидать надо обязательно.

Семь прошедщих месяцев виртуальных отношений показали, что без эмоций я теряю всякий вкус к жизни. Она лишается красок, а когда она лишается красок, то я становлюсь беззащитной перед суровым лицом бытовухи, которая в данный момент насыщенна негативом, и мне наступает трындец... Очень скорый и безоговорочный.

Стоит отдельно отметить, как я вообще могла докатиться до уровня вирутальных отношений... Признаться себе в этом стыдно, но это очередной показатель отчаяния, до которого я докатилась, сама себе так запудрив мозги.

Вообще, это все про разделение Мужского и Женского. Насколько они разные в своей сути, и как мне не хватает Женственности, когда я могу прийти к нему Домой, снять маску незаивисмости и силы, опереться на его плечо и помурлыкать, а меня в ответ просто обнимут. И я знаю, что сейчас все в порядке. И в порядке будет.

Это все та же суровая жизнь, в которой надо держать удар, решать задачи, которая может дать больно под дых, но в ней появляется место спокойствия и умиротворения, в котором можно позволить себе расслабиться, где-то побыть маленькой девочкой, в чем-то мудрой женщиной, когда-то страстной тигрицей или обычной кошкой.

Быть открытой и созависимой, в слабости и силе своей Женственности.

Раньше мне все это казалось какой-то несбыточной детской мечтой, пока мне не показали как это бывает изнутри.

И увиденное в корне перевернуло мое сознание и восприятие, ясно дав понять к чему надо стремиться.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Размышления, Достижения, Жизнеутверждающее, Жизненное

---

Хорошего понемножку.

@темы: Nachtkind

---

Всплеск

Леши нет.

Прайм закончился...

Сижу и понимаю, что делать в линяге нечего...

Абсолютная пустота.

Осталась только...

Я

Впервые за 2 года я хочу заполнить эту пустоту собой.

Не хочется ни фильмов, ни игр, ни бежать и что-то судорожно делать... Ни ремонтов, уборок, ни общения с решением чьих-то проблем.

Ни вымышленных миров и фантазий.

А хочется СЕБЯ.

Заниматься своими любимыми делами: петь, танцевать, ухаживать за собой, гулять...

УЛЫБАТЬСЯ.

И как-то на все резко...

Начхать.

Гори оно все синим пламенем.

Хочется БЫТЬ...

ЖЕНЩИНОЙ.

@темы: Поток сознания, Я и мое безумие, Влияние, Цели, Nachtkind

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Итого

«мне доподлино известно, что пукан порвется, мне будет плохо, а результат будет минимальным.»

© Я, 27 октября 2017 года

Я все это к чему начала... Пукан-то в итоге порвался.

И тут есть несколько очень важных штук.

Меня всегда интересовал вопрос, почему я пропускаю критический момент, когда он наступает, и позже понимаю, что где-то там позади случилась жопа, которую я отслеживаю сейчас только по последствиям. И ответ на вопрос ведь до одурение простой: да потому что когда эта жопа случается, то основная задача - выжить... И уже потом зализывать раны. В критической ситуации важно сохранять функциональность, что, мяшко говоря, повышает шансы на выживание, а что будет потом - дело десятое.

Так вот, пукан в итоге порвало. Хотя признаки того, что я уже близка к критической точке были давно, просто благополучно игнорировались.

А тут я съездила на 3 дня в гости, поняв на контрасте, что нервные срывы раз в неделю - это не есть хорошо. Это полный ахтунг.

И стоило это все осознать, как ребятишки, ко всем прочим радостям в виде курения, замутили драку посреди ночи. От полиции их спасло только мое глубокое нежелание заработать себе геморрой на попку до кучи, но я доподлино понимала, что в следующий раз надо будет что-то делать. Только драка мужика со своей беременной женщиной - это была последняя капля для моего сознания, я начала лететь с катушек конкретно под откос.

Две недели я могла разговаривать исключительно матом. Спать я перестала вообще. Сутками. Орала я на всех за любой пук не в ту сторону. В Линяге я выносила все, что пробегая мимо не так смотрело в мою сторону, а если оно не смотрело, заставляла смотреть и выносила. Моя конста в шоке. Народ медленно охреневал, но они меня берегут, холят и лилеят. Душевные люди, ей богу.

Путей решения было несколько, один другого хуже в моей голове. Пока меня не прижало к стенке, потому что друзья резко и срочно попросили обустроить человека, которого выселяют из квартиры.

В итоге, пришлось купить успокоительного, успокоится, собрать яйца в кулак и поговорить с хозяйкой.

Разговор был уравновешенный, спокойный, рассудительный и логичный. Она сложила 2+2 и попросила ребят съехать до начала января.

Чем думали эти идиоты я хз, потому что по дороге выяснилось, что мужик не русский и разрешения на работу у него нет... Т.е. дойди до полиции у них были бы реально проблемы, от которых спасло бы только чудо. Им надо было сидеть тихо нише травы и мило улыбаться, а не курить, хуярить дверями и устраивать драки по ночам, всячески доводя меня до белого каления.

Чупокабрики выбили себе отсрочку до начала февраля и резко стали крайне тихими. По-моему, они уже пукнуть бояться. А с самого начала так нельзя было?

Сейчас потихоньку выравниваю график сна (потому что дошло до того, что я бодрствовала ночью и спала весь день), начинают проклевываться какие-то делания в виде потрахаться, потанцевать, попеть (где-то месяц это все было в отключке, я сидела как зомби 24/7 в линяге).

И стало очевидно в каком аду я сидела эти несколько месяцев.

Посмотрим, что дальше будет.

@темы: Я и мое безумие, Влияние, Цели, Достижения, Жизненное, Страхи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Спасибо разрабам, кажется, мне придется перелопатить опять весь CSS для днева, который я старательно выводила... А самое обидное, денег заплатила.

Молодцы, что сказать.

ЗЫ Не пришлось, за что им отдельное спасибо

---

Поток долгов или деградация дохода

До меня тут, в силу некоторых инсайтов, начала доходить и обратная сторона медали денежного потока - поток долгов... Уже несколько дней хочу об этом написать.

Поток долгов - это денежный поток только наоборот.

Возникает он предельно просто: пака я не учитываю все мои расходы, рост инфляции и цен, неверно истолковываю доходы и бездумно влезаю в кредиты... Я неизбежно могу вляпаться в ситуацию, когда окажется, что живу я в минус.

Меня на днях озарило: деградация в условиях изменчивого мира - это не то, что под этим словом чаще всего понимают обыватели.

Что такое деградация в рамках личности? Это приобретение отрицательных черт, которые ведут к ухудшению жизненных обстоятельств. Человек спился, например. Или наркоманом стал. В этом случае деградация является очевидной.

Мир находится в состоянии постоянного изменения.

Мир неприрывно меняется, но наша психика, в силу особенности строения своего когнитивного аппарата, игнориует этот факт. Пожалуй, мы просто не способны обработать такой колосальный массив данных, поэтому бьем его опорные точки (чекпойнты) во времени, что бы реже делать сравнения для сохранения вычислительных мощностей. При чем отрезки времени и чекпойнты сравения у каждого отдельно взятого человека свои. Так что вариант, когда человек вообще не делает сравнений, если его сильно жизнь не ударит под дых, вполне себе вероятен и повсеместен.

Мы не замечаем мельчайших изменений в себе и в окружающем мире (а они взаимосвязаны), не коррелируем вовремя эти изменения... И на выходе часто имеем всякого рода нелицеприятные последствия, когда зарплата "вдруг" обеднела, родной человек "вдруг" предал, а дети "вдруг" выросли.

На самом деле все это происходило у нас на глазах и сигналов к тому, что-то идет не так, была масса, мы просто игнорировали все эти факты, пока жизнь вдруг не сделала "автосейв" в самом неподходящем месте. И вернуться на шаг назад и переиграть уже нельзя.

Таким образом можно уточнить: стагнация личности в условиях изменчивости мира, отсутствие корреляции к измененям, ведет к деградации.
Проще говоря: мир изменился, а я нет.

Пока скорость развития личности (скорость изменений внутри чуть меньше или равна скорости изменений вне) схожа со скоростью изменения мира особых проблем не возникает. А вот когда личность вообще не развивается или развивается слабо, тут-то и начинаются проблемы.

Но вернемся к теме сегодняшнего размышления.

Наш доход, так же как и мы, связан с внешним постоянно меняющимся миром. Деньги вообще сущность довольно интересная.

Если не развивать свой доход, то он впадает в деградацию, т.е. становится отрицательным и привет долговая яма. Ваша покорная слуга в этом случае - не исключение.

Расмотрим это все под лупой.

Вот мы родились. Весь наш комфорт обеспечивается родителями. Нас кормят, пеленают, песени поют, качают, обувают, одевают, обучают... Т.е. обеспечивают всем необходим.
Вы хотя бы задумывались насколько это колосальный ресурс?...

Мы взрослеем и наши родители, как и мир, требуют от нас возвращения "инвестиций", то бишь - самостоятельности.

Сначала за нас все делали, а в один прекрасный день одеваться и обуваться приходится самому. Нас кормили, кушать приходится учиться самому. Нас носили, а мы ходить... Потом игрушки убирать, посуду мыть, комнаты убирать, полы мыть, учиться в школе... Ну, и так далее. Пока мы не дойдем до момента, когда пора бы уже и денег себе на жизнь заработать.

Недавно встретила на просторах интернета интересную аналогию: в школе мы за наши успехи, знания и достижения получали отметки. Так вот, деньги в рамках бизнеса (или работы) - это эквивалент школьных оценок. Чем более верными являются мои решения, чем больше мои навыки подходят текущей ситуации, тем больше отклик мира в виде оценки этих качеств - денег.

И вот мы пришли к моменту, когда надо определить - сколько?

Хуже всего оценивают реально свои потребности и расходы в связи с ними те, кто связан общим бюджетом и находится в изобилии собственных родителей. Тогда, собственно, главное заработать на собственные расходы, плюс, что родители попросят. В соответствии с этим, выставляется уровень дохода.

И вот чадо решило вступить во взрослую жизнь... Скажем, съехать. И семью завести.

Во-первых, планка дохода вверх с места взмыть не может просто физически. Что бы ее расскачать нужно время и колосальная работа над собой.

Во-вторых, человек, который никогда не жил самостоятельно, банально не в состоянии учесть всей массы факторов: посуда сама себя не моет, комнаты не убираются, еда не готовится, одежда не стирается и т.д. и т.п. и нужно обеспечить себе массу мелочей в виде спичек, туалетной бумаги, контейнеров для еды (наболело), средств для стирки и мытья посуды...

Кстати, о том, что по дому существует масса обязанностей, которые тоже надо выполнять. Вся работа по дому требует застрат ресурсов, которые легко можно перевести в денежный эквивалент: достаточно просто ознакомиться с прайслистом на соответствующие услуги на рынке. Сразу станет ясно, что домохозяйка или родитель - это тоже работа.

К слову, люди так привыкли пользоваться халявой, что просто не осознают того факта, что деньги - это всего лишь удобный эквивалент чему-то: услуге, товару, знаниям и прочим ресурсам. Даже эти слова, когда я их перечисляю отдают каким-то особым экномическим смыслом, под которым мы привыкли их понимать. А ведь то, что наш друг на досуге помог нам с тем, что бы, скажем, перевести шкаф - имеет денежный эквивалент, по скольку он в этом случае выполнил работу грузчика и перевозчика, но этот момент у нас принято, как правило, опускать (в нашей стране).

Тем не менее, у всего есть своя цена. Все можно перевести в некоторый эквивалент денег. И важно уметь видеть эти денежные потоки во всем. Желательно что бы в голове без устали трудился калькулятор, только тогда будет какая-то ясность относительно денег.

И вот мы приходим к главному: деньги нужно считать. Необходимо в каждый момент времени знать что, сколько и куда. При чем чем детальнее проработана статья расходов - тем лучше.

Потому что любой неучтенный расход - это потениальная горка прямиком в яму.
До тех пор пока я не обеспечиваю сама себя ВСЕМ, что мне необходимо для успешной жизнедеятельности - я живу в долг. Потому что пользуюсь чьими-то еще ресурсами, у которых есть денежный эквивалент. И это надо четко понимать, учитывать и считать.

До тех пор, пока нет четкого представления о том сколько и чего надо, нет возможности поставить себе и четкую задачу сколько для всего этого надо зарабатывать.

А потом еще инфляцию учесть. И рост цен.

Только тогда себе можно поставить более менее адекватную задачу по заработку и выставить планку дохода.

И на последок о том самом доходе.

Доход - это не зарплата.

Доход - это то, что остается от зарплаты, когда из нее вычли все расходы (на порошок, посуду, еду, одежду, кино, ресторан...), кредиты, кварплаты, налоги... И... Если ничего не осталось, значит я в глубокой жопе. Хорошо, если все это ушло в ноль. Доход - это сухой остаток за вычетом всех расходов. И, в идеале, что бы он был 30% от всего ранее перечисленного.

Хотя даже если просто удается добиться какого-то плюса в этом вопросе - это уже большая радость.

Так что если для вас стала очевидной постановка задачи на решение своих финансовых вопросов, то вы теперь знаете откуда начинать.

Именно с этого я и начала.

@темы: Поток сознания, Я и мое безумие, Влияние, Цели, Размышления, Жизненное

---

Прокрастинация и перенапряжение.

Тут есть одна очень щепетильная тема.

Наверное, она требует более интимной обстановки, что бы разобраться с ней, но я сознательно себя подстегиваю через возможность общественного осуждения...

Я очень зла на себя. Прям очень зла.

За прокрастинацию. Я не использую свой ресурс на все 200 возможных процентов.

И этому есть несколько причин.

Кажется, все в купе они дают перенапряжение на те самые 200 с хреном процентов, когда я болею, впадаю в зимнюю спячку и наблюдаю у себя все признаки, сука, депрессии.

Вопрос в том, что бы сдать комнату, пока есть такая возможность.

Это, скажем так, нехилая прибавка к бюджету, которая позволила бы сделать кучу полезных штук...
Но, вот незадача, тут есть несколько негативных аспектов:

• Это ж нужно впустить в жизни ЕЩЕ одного чужого человека еще сильнее понизив качество своей текущей жизни;
• Еще ниже опустить его тем, что Сеню придется вселить в свою комнату, нагромоздив ее мебелью (ибо спать и вещи). Забыть про личную жизнь (которая мне сейчас ой как критична) и жить в ритме другого человека. По сути, еще ниже загнать свой комфорт;
• Последнее (и надо сказать, эффект от этой напрягает меня больше всего), боязнь того, что хозяйка другой комнаты поднимет вой (нельзя жить в страхе).

С дискомфортом ничего сделать нельзя. Можно только привыкнуть к новым обстоятельствам и адаптироваться.

Другой вопрос, что сознательно заставить себя урезать свой комфорт без острой необходимости... Мягко говоря сложно. Мне реально сейчас не хватает тишины. В квартире постоянно кто-то где-то шарится и я в постоянном напряжении. Я буквально неделю или две назад начала нормально спать (возможно, из-за недосыпа в 1,5 месяца я и сплю сейчас так много). В общем, я боюсь это самый важный пункт.

Больше всего меня напрягает ситуация с хозяйкой, но если посмотреть под лупой, то ее можно просто послать в пень. Просто возможножная стычка опять же добавляет мне дискомфорта.

Осталось только разобрать с чего вдруг мне так вжарило. По сути, на еду и кварплату мне сейчас хватает. Можно даже поднапрячься и втиснуть туда немножко моих долгов.

Чего я не потяну, так это уехать из страны в том же декабре/январе месяце. Отсюда и перенапряжение в 200 с хреном процентов. В этой самой необходимости уехать.

Мне поджаривает пяточки время. Пересчет уже скоро начнется на месяце, а там еще целый список того, что нужно сделать... На все это требуются суммы, которых банально нет и их надо откуда-то высрать.

Все закончилось разговором по душам. Не хочу сваливать ответственность на партнера, но когда ты с кем-то в связке, если другая сторона мягко говоря подсирает заваливает задачу, то приходится вытягивать все на собственном горбу.

Ну, не пришлось бы мне сейчас так рвать жопу, если бы у него что-то получалось. И меня это ой как расстраивает.

И из всего этого я вижу только один единственный выход - расслабиться и отпустить ситуацию.

Заставить себя мне точно не удастся. Просто потому, что когда я напрягаюсь, мне приходит мгновенный отклик в виде отъебись болезни, отключки, головной боли, слабости и т.д. Внешняя среда тоже отвечает инертностью.

Можно и дальше, конечно, продолжать рвать пукан, но мне доподлино известно, что пукан порвется, мне будет плохо, а результат будет минимальным.

Аминь.

Поэтому я и сижу, и играю, и видосики смотрю, и сплю.

Выжидаю.

Все течет своим чередом.

@темы: Я и мое безумие, Влияние, Цели, Жизненное

---

Денежный поток

У меня сегодня просто день постов какой-то.

Я недавно писала про идею краудфандинга "А если б все скинулись по рублю..."

Идея, строго говоря, стара как мир. Но даже в первой итерации вызвала кучу вопросов, масштабность которых не догружалась в мой мозг. В частности, ведь таких халявщиков куча кучная, этому рубль, тому рубль... А мне что?

Потом еще остается открытым вопрос очередности... Почему мне надо раньше, чем дяде Васе, например? У дяди Васи ног, допустим, нет и он ветеран войны, а я здоровый лоб... Иди и заработай.

Что-то меня в очередной раз бомбануло на эту тему и я решила погуглить. Результаты были мягко говоря просветляющими.

По сути вся денежная система планеты - это набор различных ответов на вопросы кому раньше, кому позже и в каком количестве.

Если просто погуглить в поисках сервисов "каждому по рублю", то сразу натыкаешься на кучу жалобных постов из раздела "мне хуже чем вам, поэтому я первый".

Через пять минут листания хочется отмыться. Некоторые случаи вызывают открытое раздражение, потому что "иди и заработай".

К слову, по тому же принципу, я уважаю уличных музыкантов, которые как-то пытаются заработать на жизнь и глубоко презираю аскеров, потому что пойди и сделай хоть что-нибудь, тогда поделюсь.

Таким образом, если капнуть глубже, то вопрос "как сделать так, что бы миллион человек дали мне по рублю" - есть первооснова любой бизнес-идеи. И даже есть высказывание на эту тему, смысл которого в том, что если я нуждаюсь в деньгах, поэтому хочу сделать так, что бы миллион человек скинулись мне по рублю, и я знаю как убедить людей это сделать, то по сути мне уже никто не нужен.

Итак, мы имеем миллион человек, которые являются потенциальными носителями одного рубля. Они скидываются, что бы решить текущую задачу кого-то из этого миллиона. По идее в следующей итерации, он должен скинуться по рублю... И т.д. В каждом цикле кто-то является носителем миллиона рублей от миллиона человек. Для каждого в отдельности сумма не велика, но в складчину - это ощутимая сумма. Что бы обогатить миллион человек на миллион рублей надо... И тут проблематика из вопроса "сколько" переходит в вопрос "когда". И упирается в очередность.

Если покрутить эту тему, то становится понятно, что всяческие финансовые пирамиды, сферы услуг, работинг, краундфандинг и прочая лабуда - это всего лишь способы подвинуть себя в очередности на обладание вселенскими благами и определить их, благов, количество.

Если вы учавствуете в денежном потоке - то у вас есть все шансы огрести вселенских ништяков. Если вы зарываете ваши финансы в носочке, то вы идиот фу и эгоист, потому что вы прерываете поток, отнимая кусок из системы, обедняя ее и ее участников.

Что бы иметь - нужно тратить. Что бы тратить, нужно иметь.

И все сводится к волшебной технике - распоряжаться, не владея.

По сути, я в этой системе - проводник.

И глобально все зависит от показателя моей проводимости. Это тысяча, десятки, сотни тысяч или миллионы.

Встает остро вопрос: как этот показатель улучшить и канал проводимости расширить?

Мозгодробящая штука, на самом деле. Мозг до сих пор скрипит, пытаясь вместить эту вселенскую мудрость.

ЗЫ И это я еще не успела дойти до темы, что, собственно, деньги - это не те бумажки, над которыми я так трясусь...

@темы: Поток сознания, Я и мое безумие, Влияние, Цели, Психология, Размышления, Достижения, Жизнеутверждающее, Жизненное

---

Уровни и циклы развития

Давно хочу поднять и систематизировать в виде текста эту обширную тему.

Могу только пафосно заявить, что на своем пути подобную точку зрения с этого ракурса я еще не встречала.

Знаю только, что фрагменты ее возникают то тут, то там, в том числе и в научной среде, и в целом ничему не противоречит.

Поэтому почему бы и да?

Начинается все, конечно же, с зачатия. И тогда, под воздействием целого ряда факторов, случайным и закономерным образом, с помощью генов, гормонов и внешней среды формируется фундамент - нервная система. Это, так скажем, "железо", на котором разворачивается все остальное.

И это самая первая данность, с которой приходится мириться. Следует отметить, что в целом, роль "железа" не имеет какой-то критической ценности, если это не серьезные повреждения или генетические сбои/мутации. Поскольку нервная система адаптивна, т.к. поступающая информация с момента формирования нервной системы с точки зрения биологический, начинает формировать дальнейшую структуру мозга.

Уже там же, в утробе матери система начинает поглощать информацию из вне. Именно поэтому желательно, что бы ребенок был желанным, поскольку это благоприятно сказывается на его развитии. Опять же, по целому ряду факторов, включая биологию матери, которая имеет свои последствия. Это опустим.

Ребенок рождается.

Как я уже сказала, все происходящее уже начало формировать его неврную систему под воздействием внешнего опыта и поступающей информации.

Как однажды выразилась моя подруга, наблюдая за ростом и развитием своего ребенка, это наблюдать как внутри сознания "разворачивается программа".

Самый первый оплот поглощения информации о реальном мире для ребенка - это родители.

Ребенок за счет целого ряда механизмов поглощает у своих родителей паттерны поведения. Считывает эмоциональные взаимоотношения между родственниками в семье и многое другое.

За счет обратной связи и постоянного повторения, учит родной язык матери.

Кто хорошо знаком с моим дневником, уже мог почувствовать слабый намек с моей стороны...

Для ребенка родители, далее семья - это самый первый оплот, уровень, постижения реального мира.

И он впитывает от своих родетелей абсолютно все, без разбора, со всеми вытекающими поледствиями.

Так работают все эти хваленые родовые проклятия, только никакой магии в этом нет. Просто каритину мира каждого человека формируют убеждения и языковые концепции, которые мы усвоили в процессе роста.

Едем дальше.

Все, что до 4-5 лет лежит в абсолютно бессозантельном. Считаеся даже, что дети не помнят ничего из этого периода, а запоминать и вести какую-то сознательную деятельность начинают как раз в этом возрасте.

Не буду врать детский возраст, но на каком-то этапе ребенок начинает осознавать что кроме родителей есть еще и "чужие", и рождственники, а потом что он - это не мы (я и родители - как единое целое), а есть Я и родители - как отдельные личности.

Начинается совершенно отдельная сказка, когда ребенок начинает кристаллизовывать свою личность отрицая все на свете, постигать основы иерархической структуры и отношений в семье.

Это следующий этап и уровень.

Если шаг с семьей пропущен, имеем вариацию на тему в виде ребенка в детдоме.

Далее, может быть шаг с детским садом.

На этом этапе, опять же, под воздействием новых факторов и опыта, идет следующий этап обтесания об реальность формирования сознания ребенка.

Далее школа, колледж, институт, работа...

У всех может быть разная комбинация, но суть не в этом...

Каждый из этих этапов формирует некоторое видиние в голове индивида, позволяет получить какой-то опыт и выучить какие-то жизненные уроки, которые могут в корне поменять личность.

По сути, грубо говоря первые 24-30 лет жизни мы постигаем основы социального выживания, начиная с родителей и семьи, заканчивая работой.

Мне очень нравится фраза, что ребенок, родившись, не знает ограний. Мы познаем и нас учат ограничениям в течении жизни: ты сюда ходи, а туда не ходи. это необходимо для нашего выживания и более менее приемлемого взаимодействия с социумом.

После 30ти лет, в силу биологических изменений и социальной стабильности, шансы, на перевороты в сознании человека стермятся к нулю.

Ну, потому что мы существа инертные, в основе своей, ежи годрые и без пинков не летаем. Т.е. сами не занимаетмся собственным развитием и как роботы далее воспроизводим все, чему научились ранее. При чем совершенно бессознательно. И весь этот коктейль может легко с друг другом кофликтовать и глючить.

И вышибить нас из этого может только какой-нибудь пиздец катаклизм, спровоцировав какое-то переосмысление.

Если вглядеться, все это выглядит довольно уныло.

Я уже писала о том, что следующим этапом для нас является осозанние и обучение тому, что бы сознательными усилиями, менять заученную картину, дабы не только как-то выживать, но и достигать того, что нам нужно. До этого, к сожалению, не все доходят...

Подводя итоги, хочется сформировать примерную структуру уровней и циклов развития человека с временными отрезками:

1. Внутреутробное развитие - 9 месяцев.
2. Родители - первые 3 года.
3. Семья от 3-5.
4. Семья или детский сад, формирование иерархического "инстинкта" - от 5 до 7 лет.
5. Школа - 9-11 лет.
6. Колледж - 2 года.
7. ВУЗ - 4-10 лет.
8. Работа < бесконечность.
9. Своя собственная семья.

Каждый уровень и цикл сопровождается своими базовым набором жизеннных "уроков", которые корректируют картину мироздания человека в сторону более реальной (это если он не упрямый идиот), поэтому зная ответы на базовые вопросы о человеке, можно в той или иной степени предугадать всю схематику его мышления.

Но нужно учитывать, что эта картина приблизительная. Какие-то этапы могут отсутствовать, быть перемешаны, создавая кучу вариаций "на тему", со своими логическими выводами.

@темы: Поток сознания, Влияние, Психология, Размышления, Достижения, Жизнеутверждающее, Жизненное, Философия

---

Задротинг мучительно кочинлся тем, что Deus Ex перестал запускаться от слова ваще...

Ну, просто потому что машина ниже минимальных требований, сказали мне статьи в интернете.

Такие вот пироги.

@темы: Жизненное

---

«Я настолько устал, что усталость во мне устала уставать от того, что я устал.»

Как-то все заколебало. В первую очередь заколебало выносить себе мозги.

А потом заколебало вечно что-то решать до усрачки, пока уже ноги не держат.

И я на все забил. Совсем на все, даже на работу. При чем крайне оригинальным образом.

Скачала себе последнего Deus Ex Mankind Devided.

Вообще, меня крайне удивило, что мой комп дошел до предела своих возможностей... И тут видеокарта выдала мне 91 гардус... Меня это мягко говоря напрягло, поэтому следующим днем я разобрала комп и вычистила все те слои ископаемой пыли, которые там были.

Карта греться перестала, но мне было мало.

Подогнали мне тут старый мой SATA HDD на 120 гигов.

Я его воткнула, прогнала тестами. Живой. Думаю, ну, шевелиться он должен пошустрее моих полутора терабайтов.

Взяла и долгими, и упорными перетыкиваниями мучениями воткнула на него Винду по новой.

Перенесла все настройки (оказывается в семерке есть такая утилита, которая без особого гемороя переносит почти все).

Как профит, спустя кучу лет, у меня заработала l2.

И спустя 2 дня у меня полностью функциональная система, как будто все так и было, но чуточку лучше.

Гештальт по Винде и компу считаю закрытым.

Ну, в общем, я ушла в ретирт... В смысле, я теперь задрот.

@темы: Жизненное

---

Чего тебе надобно, Старче?

Вслух же она спросила:
- Скажите пожалуйста, куда мне отсюда идти?
- А куда ты хочешь попасть? - ответил Кот.
- Мне все равно... - сказала Алиса.
- Тогда все равно куда и идти, - заметил Кот.
- ...только бы попасть куда-нибудь, - пояснила Алиса.
- Куда-нибудь ты обязательно попадешь, - сказал Кот. - Нужно только достаточно долго идти.

Опять прихожу к тому, и уже не в первый раз, что у меня проблема с формулировками как я хочу, что бы все было.

Как правило, я достаточно четко представляю как я НЕ хочу... Но так эта бадяга не работает.

В результате, я болтаюсь как какаха в проруби, потому что изначально не ясно: а куда я хочу прийти?

Какого результата я добиваюсь?

Чаще всего ответ на этот вопрос "как-нибудь не так" и все. Чему удивляться, если все становится только хуже...? Но я упорно не могу заставить себя нарисовать эту картинку идеального своего хочу.

Даже не смотря на очевидность того, что необходимо проработать этот вопрос в деталях.

Этим я и хочу попытаться заняться. Раз уж я осилила задачу в оценке сколько мне надо денег, значит могу осилить и вопрос что мне для счастливой жизни надо...

Основная загвоздка в решении этой задачи кроется в лимитировании собственных возможностей.

Т.е. у меня есть иллюзия, что Вселенная многообразна, насыщенна, богата ресурсами и всегда работает на наилучший для меня результат. И если я буду сильно детализировать решение со своей, в общем-то, приземленной позиции (а я априори не вижу всю картину целиком), то ограничиваю собственные безграничные возможности по получению вселенских ништяков.

Правда даже здесь существует нерушиемое правило: проси и будет мне дадено.

И вот как-то экспериментровать со степенью детальности мне не досуг, и на выходе получается какая-то жопа.

Есть какие-то фрагментальные куски хочу и вот эти куски реализованы на данный момент как нельзя лучше, но нет обозрения всей картины с высоты птичьего полета, что бы жизнь стала зашибись не только в каких-то отдельных областях, а вся целиком.

На данный момент напрягают две области: жилье и финансы.

Попробуем капнуть глубже.

Основные критерии, которые мне удалось для себя нарисовать: я хочу спокойной, насыщенной, изобильной жизни в любви, дружбе и достатке с минимальными затратами усилий с моей стороны (ну, желательно, что бы оно как-то все само) и, желательно, вчера СЕЙЧАС.

Анализ показал, что при некотором количестве усилий, этого можно достичь в любой ситуации если взять ее под контроль и напрячь голову.

Т.е. беру и строю до желаемого результата.

Просто это все гемор, а хочется, что бы все как-то само... Потому что эти ресурсы есть куда направить в более конструктивное русло.

Поэтому жизни хочется самостоятельной, с кругом общения, который я выбираю себе сама и создаю его себе тоже сама согласно моим целям и потребностям (я уже вижу в этом месте где можно огрести по кумполу).

По сути мне все равно где находиться, если место моего жительства обладает некоторым рядом качеств:

- Не далее чем в часе езды находятся мои любимые места посещения (например, Болото, парки, друзьяшки);

- Любимые магазины и развлечения находятся поблизости (у меня тут кинотеатр под боком, очень удобно) в пешей доступности;

- Я легко могу попасть на любой концерт любой группы, потому что легко (в кайф) до них доехать или легко (в кайф) с них уехать;

- ОБЯЗАТЕЛЬНО наличие в пешей доступности крупной зеленой зоны рядом с домом: лесом или водоемом;

- Оно должно быть безопасным для прогулок в любое время суток;

- Должно обеспечивать мое личное пространство, что бы я могла посидеть сама с собой в тишине и подумать.

Все это до боли напоминает условия, которые дает Москва. Если я в Москве, у меня все это есть... Но стоит оказаться где-то на окраине и все превращается в глубокий геморрой.

Потому что все развлечения типа крупных концертов сосредоточены в Москве. И проходят они вечером. И если я не в Москве, то у меня либо должна быть возможность там переночевать, либо деньги на такси.

Таким образом мы приходим к вопросу финансового благополучия.

По сути, по фигу в какой части мира я нахожусь. Если у меня есть средства, что бы обеспечить себе перемещение из одной точки земного шара в друю: весь мир - это мой большой дом. И я склоняюсь к тому, что хочу что бы весь мир был моим домом. И я могла свободно по нему перемещаться в любой момент.

Я тут убиваюсь на тему того, что в Москву будет геморрой доехать и потом из нее, если у меня будет дом за ее пределами.

Но мне доподлино известно, что: я могу возить свой дом за собой. И да, я говорю о доме на колесах. В последнее время я крайне серьезно думаю на счет такой возможности.

У меня могут быть свои собственные колеса (они у меня и есть, машина и мотоцкил) и мне уже все равно на общественный транспорт, полтому что я от его часов работы свободна.

Гостиницы никто не отменял.

У меня может быть столько денег, что мне в принципе эта Москва даром не далась и я могу позволить себе съездить на концерт любимой группы в... Штаты, например.

И я этого хочу.

Я хочу быть свободной в своих возможностях и перемещении... Там огромный интересный, живой, насыщенный мир за пределами этой Москвы и моих нынешних представлений о моих возможностях.

Я хочу, что бы мои представления позволяли мне браздить этот Мир со всеми его красотами, тайнами и опастностями.

Я хочу быть частью Мира, освободиться от ограничений Москвы или России.

Я - гражданин Мира. Я - патриот Мира.

Я - Землянин.

И для меня все братья и сестры, вне зависимости от национальности, цвета кожи и вероисповиданий.

Мы все - часть одного целого и мы - едины.

Может быть я просто стремлюсь излечить таким способом свою невратичную потребность воссоединиться с Целым... Пусть так.

Но я этого хочу.

Любыми экологичными способами.

@темы: Поток сознания, Я и мое безумие, Цели, Психология, Размышления, Достижения, Жизнеутверждающее, Жизненное

---

Немного восточных истин

Говорят, надо принять и отпустить.

"Принять" и "отпустить".

Но что это за понятия? Что значит "принять", а что значит "отпустить"?

Какого их практическое значение? Какие шаблоны поведения они подразумевают?

Говорят, надо "довериться" Вселенной, расслабиться и быть в "потоке". Быть в так называеомом активном недеянии.

Т.е. надо что-то делать, потому что под лежачий камень вода не течет... Но при этом довериться и не шибко усердствовать в попытке все контролировать.

Я честно скажу, у меня взрывается мозг.

Потому что в моем понимании, надо всегда что-то делать...

И если ты сидишь на жопе ровно, то значит лень победила, да когда тут сидеть на жопе, когда такие дела...?

И потом, куча страхов же. А действовать надо вопреки страху (особенно, когда страх сугубо надуманный)...

Так чему удивляться, что я схлопотала приступ в итоге?

Ловлю себя на гипер опеке и гипер контроле всего... Вообще всего, людей вокруг и в особенности квартиры.

Квартира вообще камень предткновения.

Я вот думаю... И на долго меня так хватит?...

Или я все-таки поумнею раньше?

@настроение: На психе

@темы: Поток сознания, Я и мое безумие, Влияние, Цели, Психология, Размышления, Жизненное, Страхи