Об общении

... я стараюсь сознательно заводить новые знакомства и реабилитировать старые отношения с людьми, которых уже давно не видел.

... Джэк Керук «На дороге»: «Каждый человек — это кайф, старина!»

Я думаю, что в любом человеке можно найти массу интересного, просто мы, бывает, этого не замечаем. Каждый человек является кладезем ценной информации, которую нужно просто находить и правильно ей распоряжаться.

...
Человек — это воплощенный в действительности жизненный урок. Его счастье, успех, взаимоотношения, взгляд на вещи — являются мерилами того, насколько верный жизненный путь он избрал. Все у всех могут чему-то научиться.

© Зачем нужно общение?

Прошу прощения, но я люблю копировать чужие слова, когда кто-то уже хорошо и складно выразил словами мои собственные ощущения и мысли...

@темы: Я и мое безумие, Размышления, Жизнеутверждающее, Жизненное, Цитаты

---

Спорт

Физическая активность, спортивные упражнения не только укрепляют ваше тело и повышают физический тонус, но также улучшают ваше настроение, снимают усталость и стресс. Спорт это естественный антидепрессант. Спорт позволяет поднять уровень эндорфинов («гормонов счастья») в вашем мозгу, вызывая радость и эйфорию.

Такой способ поднять настроение не имеет побочных эффектов в виде депрессии, бессонницы и снижения половой функции, подобно многим антидепрессантам. Побочный эффект спорта как средства поднятия настроения — это здоровый организм.

© Как избавиться от депрессии

@темы: Жизненное, Цитаты

---

Нетерпимость к людям, «синдром гуру»

Медитация открывает перед человеком новое знание, знание о себе и о мире. Это знание может обнажить как достоинства, так и недостатки других людей. Медитирующий начинает остро осознавать то, как окружающие его люди сильно привязаны к своим желаниям, предрассудкам, страхам.
Он начинает видеть иллюзию, в которой живут люди, а главное, он замечает их неспособность и нежелание расставаться с этой иллюзией, ради достижения счастья и свободы.
Поэтому существует опасность увлечься критикой других людей за их слабости и начать в уме возвеличивать себя в качестве носителя недоступной окружающим истины.
Неприятие людьми тех истин, которые кажутся очевидными для медитирующего человека, может породить в последнем обиду, озлобленность, желание оказаться правым, болезненное желание убедить всех в собственной правоте.
Это приносит нетерпимость и замкнутость.
Помните, медитация – это способ развить любовь, сострадание и понимание. Практика не то средство, которое должно поощрять чувство собственной уникальности, важности и «избранности». Если вы хотите кому-то помочь, помогайте ему, вместо того, чтобы пытаться агрессивно навязать свою точку зрения или просто высокомерно отворачиваться.
Принимайте слабости других людей, помните, вы тоже делали много ошибок и сейчас продолжаете их делать, если считаете себя вправе осуждать остальных.
Перестаньте делать акцент на отрицательных качествах окружающих. Медитация дает вам шанс увидеть, сколько всего есть хорошего в людях, сколько в них скрытых возможностей и потенциала.
Практика позволяет осознать, что между вами и всеми остальными людьми намного больше общего, чем различий!

© Вред и опасность медитации

Так хорошо все написал, что даже добавить нечего...

---

Позитивное

А Верошечка молодец *гладит себя по голове, ибо кто еще погладит?*. Долбаеб, конечно, но все равно молодец!

@темы: Жизнеутверждающее, Жизненное

---

Авторизация на действие

Вот общаешься с человеком. На хуй тебя никто, вроде бы, не посылал и ничего, в принце, по отношению к себе не запрещал.

Хочется человека, например, обнять или сказать ему что-то, или вообще что-то по отношению к нему сделать... Но сдерживаешься. Хотется может очень сильно, в определенный момент потребность в этом чем-то может быть настолько сильной, что начинает уже конкретно дамажить. И тогда опять всякие защитные реакции нервной системы, обиды и прочая лабуда.

А все почему? Нет уверенности в том, что данное действие авторизовано, т.е. какое-то действие по отношению к человеку, не вызовет отрицательной реакции.

И что делать? Спрашивать? Вроде неудобно как-то... Или вообще страшно представить себе реакцию на подобный вопрос: "А если я скажу, что люблю тебя, как ты к этому отнесешься?" Тогда появляются вские намеки, проверки, недосказанности... Тоже, по сути, бред, конкретики из этого не получается, т.е. проблему неопределенности это не решает.

Ну и как быть тогда? Да и если ты из себя эту конкретику выдавливаешь, на тебя же могут и хуй покласть без всяких причин, а это вообще полный пиздец, от которого невозможно избавится никакой логикой.

Т.е. приходим к страху провала и кривым попыткам избежать негатива, которые все к тому же и приводят... Замкнутый круг какой-то.

Да, а еще есть такая вот лабуда... Рубеж. Надо налить в стакан воды, что бы она пошла через край. Т.е. что бы пройти рубеж и начать делать то, к чему тебя неявно побуждают, нужно несколько приглашающих действий или более явные действия, или вообще что бы что-то за тебя сделали, если от тебя этого ожидают... Если действие на приглашение неявное, надо несколько таких действий, что бы была полная уверенность, что ты можешь что-то сделать. Например, недостаточно просто подвинуться на лавочке, что бы человек мог сесть рядом, если у него возникло замешательство, необходимо дать еще одно разрешающее действие, протянуть руку или сказать "присаживайся".

@темы: Я и мое безумие, Жизненное

---

Навязывание

Бывают люди, которые считаю себя умнее. Как правило, они занимаются тем, что навязывают другим (кого они считают менее умными) свою точку зрения, свой образ мышления и жизни, потому что считают, что они больше понимают...

Почему-то все забывают о том, что существуют миллиарды способов прожить жизнь, решения проблем житейских и не очень. Все зависит от уровня фантазии и лени, способов найдется масса: от уже придуманных кем-то, до выдуманных самостоятельно. "Кому-то лучше идут одни, кому-то - другие. Индивидуальность." ©

Главное четко представлять себе цель. Ну, или что нужно.

"Люди вызывают к себе именно то, что им нравится. И никак иначе. И это действительно так." © Ска

@темы: Я и мое безумие, Размышления, Жизненное

---

Дилема

Вот общаешься ты с человеком... Первую неделю, вторую неделю. Потом уже начинаешь замечать, что ты постоянно являешься инициатором этого общения: всегда пишешь, звонишь, предлагаешь встретиться первым. Еще спустя какое-то время, это начинает напрягать. С одной стороны, хочется общаться, с другой стороны, собеседник не инициирует общение, вроде как, не очень-то ему и хотелось. Начинаешь париться, уже конкретно так. Вот он на смску не отвечает, потому что ему пары рублей жалко? А потом вовсе начинаешь обижаться и мозги компостировать, и общение вообще сходит на нет.

Ну я и еблан =\

@темы: Я и мое безумие, Жизненное

---

О развитии

Одна из самых сложных и объемлющих тем, пожалуй.

За прошедшие годы я не обнаружила в себе ни грамма стремления к знаниям, например. Меня окружают люди (маньяки поглощения информации и саморазвития), от которых не редко прилетает пинок в мою сторону, что нельзя быть такой... Не начитанной, не интересующейся и т.д. Как правило такие заявления меня немного "подвешивают". Человек развивается в том направлении, которое ему интересно, ничего предосудительного в этом нет. Поэтому тяги к безудержному поглощению информации я не испытываю: у меня банально не хватает ресурсов ворочать огромные массивы данных в своей бошке.

Но это не значит, что я напрочь лишена механизма саморазвития и развития в целом. Он другой. Изменения ради изменений. В пределах той же плоскости или вверх. Вот мое развитие. И самый подходящий и легкоусваиваемый способ добиться этого: найти человека, у которого есть то, что мне нужно. "Скачать программу" - так я это называю.

За мной замечено только одно стремление: безудержное движение вперед.

При чем я нифига не марафонный бегун. Я "прыгун". Т.е. мое движение происходит скачками со ступеньки на ступеньку. Перед моментом прыжка, я собираю энергию, "намагничивая" окружающую реальность. Вся сопутствующая информация и знания поглощаются автоматически. Я ясно представляю себе в этот момент и цель, и тот результат, которого я хочу достигнуть. Когда энергия достигает критической массы, я совершаю "прыжок"/телепортацию в заданную точку.

В принципе, в момент "прыжка" (читай изменений) мне все равно, переносить только себя или еще захватить с собой пару/тройку людей. Т.е. своими изменениями я генерирую изменения и в окружающих. Те, кто отрицает очевидную необходимость изменений, рискуют повиснуть у меня на шее камнем. И тогда, рано или поздно, мне приходится расставаться с этими людьми, потому что нам не по пути. Только движение вперед, любой простой вызывает деградацию. Что, в свою очередь, порождает некоторые трудности в общении... В кругу остаются только избранные. В кругу остаются те, кто не мешает моему развитию, те, кто в состоянии его поддерживать и те, кто его провоцирует. Остальные так или иначе ликвидируются.

Соответственно, человек, который находится со мной в связке одним своим присутствием вызывает во мне позыв к развитию/движению, и не должен ограничивать меня в перемещениях. И получается, что это полюбас человек, который на одну ступень выше меня в чем-то, чего мне хочется достичь. Но даже не это оказалось главным.

Идеальной формой взаимодействия является простая истина: партнеры не должны быть одинаковыми или разными. Все это хуита про противоположности притягиваются, а подобное интересно. Подобное ни хуя не интересно, рано или поздно вы обсосете все общие темы и дальше застрянете, потому что не будет никакого развития. С противоположностями слишком мало точек соприкосновения... Жизнь своеобразная штука, мир полон информации - одному человеку не под силу впитать ее всю, на это не хватит ресурсов. Когда вас двое - это повышает шансы на то, что бы быть чуточку лучше, чем все остальные. Но как? Каким должен быть критерий? Критерий движения в одном направлении. Наличие и стимуляция импульса к движению и развитию в связке. Оценка идет не на то, чем человек обладает сейчас или будет обладать в будущем. Оценка направления движения, на схожесть взглядов, мышления и стремлений. Без зацикливание на конкретике, потому что с течением жизни и развитием мы так или иначе меняемся. Вы вовсе не обязаны поглощать одну и ту же информацию из вне, идеальный вариант, когда каждый поглощает то, что ему интересно, а потом происходит обмен. Главное, что бы в этом обмене был постоянный интерес. Тогда развитию вообще ни конца, ни края не будет.

@темы: Я и мое безумие, Размышления, Жизненное

---

Передоз

Я способна впитать и переварить строго ограниченное количество информации. В этом нет ничего плохого, но если я заебана работой, плохо поспала и очень интенсивно пообщалась с новым человеком, то к концу дня я превращаюсь в овощ, который уже даже не слышит что ему говорят... И дело не в том, что не слышу, а просто не воспринимаю смысл набора звуков, который произносится, потому что непроизвольно ухожу в себя переваривать всю ранее полученную инфу.
Ничего предосудительного в этом нет. От этого окружающие меня люди не начинают меня раздражать, но мне становится необходимо посидеть спокойно в тишине самой с собой, во что-нибудь повтыкать молча, что бы отдохнуть и переварить. И можно продолжать дальше. Поэтому совершенно бесполезно меня пытаться общать в таком состоянии, скорей всего я пропущу мимо ушей большую часть сказанного.

Когда начинаешь общаться с новыми людьми, так вообще ппц. Потому что впитываешь мало того, что они говорят, так еще за мимикой, тебром голоса, выражением лица и манерой говорить следишь... Т.е. инфомрации, которую надо впитать и уложить по полочкам тьма тьмущая. Некоторых людей приходится поэтому "дозировать".

@темы: Я и мое безумие, Размышления

---

"Напряг" в общении.

Для объяснения лучше всего здесь подойдет терминология, использующаяся в даосизме: считается, что человек есть воплощение дао - т.е. жизни, источника. Через так называемое "недеяние", человек способен почувствовать в себе течении жизни, этого источника, и реализовывать его в реальном мире. Т.е. между действием человека в мире и позывом к этому действию нет никаких промежуточных шагов, таких как: мысли, желания и намерения. Пока это условие выполняется, все хорошо, и препятствий к естественному течению дао нет.
Так к чему я все это? И при чем тут "напряги"?
Когда я начинаю общаться с человеком, если меня к нему тянет, а его тянет ко мне и мы успешно общаемся - это нормальное течение обстоятельств. Как правило в этот момент я чувствую свободное течение энергии. Все бы хорошо, но в один прекрасный момент кто-нибудь из нас начинает... думать. И тогда начинает творится полная хуйня, т.е. включается генератор "будущих проблем" и попытки их решить в настоящем времени, ДО того, как они возникли. Примеров такой хуйни много: кто-нибудь может решить, что рано или поздно у него случится "передоз" в общении и интенсивность оного надо снизить; или случается истерика на тему того, что общение может изжить себя и с этим надо что-то делать; или просто кто-то чего-то испугался; если включается лав стори, то кто-то из партнеров может придумать какую-нибудь хуйню, что бы его начали добиваться; ну или просто возьмет и обидится... И случается "напряг".
Напряг - это препятствие естественному ходу событий, в результате которого индивид пытается распространять свою волю на мир, тем самым перекрывая или изменяя течение энергий. Подобным вмешательством в естественное течение событий я считаю, как говорила ранее, попытку добиться кого-то силой и расчетом. Добиться-то можно и почесать собственное его, но исход будет все равно тем, который запланировало дао... Или наоборот, своими действиями можно нарушить естественный ход событий и получить совершенно не тот результат...

Человек почему-то всегда считает себя умнее Вселенной, считает что он "хозяин" своей судьбы... Хозяин-то хозяин, и мы сами своими намерениями, мыслями, желаниями и страхами притягиваем в жизнь то, что в ней происходит. Осознаем мы это или нет. А Вселенная в свою очередь, всегда дает нам то, чего мы хотим... Иногда, правда, у нее может быть собственное мнение на тему того, насколько мы готовы к тому, что бы получить то, что хотим, и тогда она нас воспитывает, растит и развивает как сугубо капризных детей, пока мы не будем в состоянии "переварить" то, чего желаем.
Поэтому я предпочитаю в кратчайшие сроки высасывать из общения все, что только смогу... До полного перенасыщения. Ибо жажду все и сразу.

@темы: Я и мое безумие, Размышления, Жизненное

---

Слова

Я недавно писала о том, что разговоры ничего не решают, потому что люди, как правило, не умеют разбираться в себе, и то, что они говорят, не является достоверным. А сейчас до меня дошло ПОЧЕМУ я все это время не могла дойти до мысли, что нужно верить себе, а не чужим словам...

СЛОВА! Я отношусь к категории тех людей, которые не бросают их попусту. Да, я могу подобрать для построения фразы не совсем подходящее и точное слово, но если уж я что-то сказала... Можно быть железобетонно уверенным в том, что так и будет. Если я говорю, что люблю человека, значит это так и есть. Если я сказала, что буду с этим человеком до конца своих дней, то только смерть нас разлучит (ну, или похожие непреодолимые обстоятельства). Если принято какое-то решение, оно может быть изменено только под воздействием каких-то серьезных обстоятельств. Если я договариваюсь о чем-то с человеком, то я не буду менять этот договор в одностороннем порядке. И так далее.

Но люди вокруг чаще всего совершенно бездумно относятся к словам и к смыслу того, что они говорят... Но я-то продолжаю верить и относится к словам как к СЛОВАМ...

"Ну и дура" - скажете вы. И я, пожалуй, соглашусь...

@темы: Я и мое безумие, Размышления, Жизненное

---

Критика

"Человек, который критиковал всё и вся, подверг критике и одну картину. Стоявший рядом с ним спросил: «А ты сам когда-нибудь создал что-либо столь же прекрасное?» Человек ответил: «Дорогой мой, я не умею нести яйца, но прекрасно знаю, хорошие они или тухлые!»" © Психология критики

В продолжение развитой мной последней темы... Критика. С моей точки зрения, она может быть "деструктивной" и "конструктивной"
На том же примере яиц. Существуют методики определения свежести яйца, продуктов питания... Каких-то количественных, ИЗМЕРЯЕМЫХ физически факторов. Но как можно оценивать продукты интелектуального труда? Конечно, есть различные методики, искусствоведы, литераторы и т.д. Но как можно дать художественному произведению оценку "хорошо" или "плохо"? Оно может быть не актуально для конкретного зрителя/читателя/слушателя, не актуально для конкретной эпохи и времени (конструктивная критика)... Но это не делает его плохим или бездарным (деструктивная).

Возвращаясь к теме с яйцами. С яйцом все понятно, оно либо свежее, либо тухлое. И если оно тухлое, то как бы все, ничего ты с ним уже не сделаешь. НО! Вспомним японцев с их деликатесом "100летние яйца", когда яйцо зарывают в землю на 100 лет... И сделаем выводы.

@темы: Размышления, Жизненное

---

Лучше - хуже... Равны?

Почему люди считают cебя умнее, лучше, круче других? Я, если честно, никогда этого не понимала. Более того, меня обижает такой подход.

Как можно утверждать что-то подобное наверняка?

Я сейчас акцентрирую внимание на оценку интелектуальных способностях с одной стороны, с другой стороны, вообще на те факторы, которые нельзя колличественно измерить, в силу различия вкусов, например.

Я считаю, что человек не может буть хуже, лучше, уменее, тупее и т.д. других. Жизнь штука своеобразная, каждый человек идет собственным путем, получает в процессе жизни свой индивидуальный и уникальный опыт. Мы по определению не можем быть одинаковыми, этому препятствует беконечное колличество самых разнообразных факторов. Остальное утопия. И как тут дать количественную оценку ума, например?

В наше время мир изобилует самой разнообразной информацией. Каждый может найти себе любую по вкусу. Конечно, вкусы у всех разные. В обществе даже приняты разлычные оценки, опять же, для попытки определения того же ума, например. Т.е. если ты прочитал всю серию коммиксов бетмена, то в глазах других людей можешь выглядеть не очень умным... А если ты прочитал всех классиков с глубоких времен, то ты в глазах общества, скорей всего, будешь выглядеть очень умным и эрудированным. Есть в этом какая-то доля истины, но, на мой вкус, я бы не стала оценивать "умность" и "тупость" человека исходя из "качества" информации, которую он поглощает. Поглотить инфомарцию - еще не значит ее осмыслить. Умный человек, вне зависимости от сферы своих интересов, будет умным. Это скорее способность мыслить вообще, которая не может быть количественно измерена. Т.е. ты либо умный, либо нет.

Развивая мысль дальше, получается, что у каждого человека есть некий жизненный опыт, который формируется окружающей средой и интересами индивида. Некоторые интересы развивают способность к мышлению, да. Мы все не одинаковые, у нас разный набор способностей, что, опять же, не может служить количественной оценкой нашей "лучшести-хужести". Мы РАЗНЫЕ. Т.е. человек не умнее и не глупее, если он Байрона и Толстого не читал. Скорей всего, он читал что-то другое или видел, или слышал... У него ДРУГОЙ опыт, что не является фактором, делающим его хуже или лучше. Просто другой. Он мог совершенно спокойно осмыслить этот опыт и прийти к каким-то выводам совершенно самостоятельно, не впихивая в себя Байрона и Толстого... Возможно, эти выводы не такие же, как у вас, Байрона или Толстого, но от этого, опять же, человек не стал "глупее". Он просто пришел к другим выводам, не таким, как у вас.

И вот тут вступает другой, на мой взгляд, куда точнее, критерий: насколько НАМ интересен или не интересен человек, с его опытом, выводами, взглядами на жизнь и т.д. Т.е. : "ты мне не интересен, потому что Байрона не читал". Это уже худо-бедно тянет на причину не общаться, например. Фактор "интересности" является сугубо субъективным, зависящим от конкретного индивида, а каждый волне выбирать что ему там интересно, особо не вдаваясь в подробности почему (хотя люди, опять же, чаще всего об этом забывают, с упоением вдалбливая во всех окружающих свою точку зрения, мнение, религию и т.д., но это отдельная тема, которую еще нужно "покурить".

Рассмотрим такую ситуацию:

- Ты мне не интересен, потому что Байрона не читал.

- Окай, давай я его почитаю и обсудим?

В наше время почему-то забывают о том, что общение - самый мощный источник передачи информации и личностного развития. Почему-то сейчас принято больше доверять системе "авторитетов" и не доверять простому среднестатистическому человеку, когда он делится какой-то информацией и своим осмыслением этой информации. "Ты не профессионал в этой сфере, поэтому не можешь утверждать наверянка." Не может, конечно. Но общение с другим человеком, перенятие его опыта, является самым простым, доступным и быстрым механизмом поиска и распространения информации. Вы всегда можете обратиться к первоисточнику, а по краткому рассказу человека понять интересна ли вам вообще эта тема... Конечно, человек мог как-то по-своему это переварить, его мнение может быть ошибочным... Но никто не мешает вам составить свое собственное.

Ошибочность в понимании какой-то информации тоже не может являться поводом для оценки "ума-глупости" человека. Поэтому, кстати, еще в школе я не понимала КАК учителя могут оценивать насколько хорошо ребенок понял какое-то художественное произведение... Он понял то, что хотел, мог и ожидал понять. Как это можно оценить? Но у нас принято таки оценивать, и это порождает... Любовь людей к оценкам типа "хуже-лучше", "умнее-тупее"... Со всеми вытекающими.

Один человек чисто физически неспособен стать специалистом во ВСЕХ возможных областаях, которые его могут интересовать в жизни (а это первый круг фильтра информации)... Чисто физически не способен впитать и обработать столько информации, на это не хватит жизни (хотя бывают исключения)... Пользоваться общением с другими, как механизмом выборки и обработки информации можно и нужно... То, что человек другой, его интересы не совпадают с вашими и Байрона он не читал - не является поводом к тому, что бы не общаться... Возможно, он ничего нового вам не расскажет, возможно, вам не совсем интересны его знания, но это не значит, что он хуже-лучше вас, умнее или тупее.

И только ЧЕРЕЗ общение уровень ваших знаний может худобедно выравняться. И вы либо будете дальше развиваться вместе, обменияваясь инфомарцией, либо еще в процессе такая необходимость отвалится, ибо вы впитаете все, что вам было интересно...

Только так, каждый может стать "умнее". Это всего лишь один из механизмов развития.

Поэтому я призываю вас развиться до уровня, когда в вас отпадет необходимость оценочного мышления...

@темы: Я и мое безумие, Размышления, Жизнеутверждающее

---

Завоевать сердца...

Если я начинаю общаться с человеком, то руководствуюсь при этом принципом "доброй воли". Т.е. человек в любой момент может уйти, если ему нужно уйти, прекратить общаться и в любой момент так же спокойно вернуться. Это мой способ убрать, на мой взгляд, совершенно ненужное напряжение в отношениях, которое люди так любят гененировать вместе с всяким бредом, что бы добиться того, что они хотят, сжиганием мостов за собой и тому подобной херни...

Если бы Саша пришел и честно сказал, что ему нужно уехать, его бы совершенно спокойно отпустили, без всего этого тотально дизастра, который он устроил. И человек мог так же спокойно вернуться, через года, два, пять лет - я бы подождала, мне, в общем-то, есть чем еще заняться. Но сейчас, даже если он вернется, я предпочту любить его на порядочном расстоянии от себя... Потому что, если человек уже однажды сморозил хуйню, то он ее и через 10 лет, и через 20 лет может сморозить еще раз...

До него, я безумно любила женатого человека, который городил хуйню, потому что не мог разобраться в себе и не мог понять, он хочет МЕНЯ или хочет иметь рядом друга в лице меня. Сколько потраченных нервов и времени. Пока я не заставила его все рассказать жене, и тогда человек пришел и сказал, что он стал полной хуйней и ему надо разобарться в себе... Окай, разбирайся, только без меня. Как разберешься, можешь вернуться, я буду ждать. Потребовалось еще пол года нервотрепки и посылов на хуй, что бы он смог от меня отлепиться на год. Разобрался. Вернувшись, сказал что хочет общения и только общения. Ну, я поколбасилась какое-то время, пока старые обиды не откипели. Он получил, что хотел. Все довольны.

Как бы я не любила человека, как бы не хотела, что бы он был рядом, я никого не буду удерживать силой. Я жажду естественного хода событий без вмешательства "генератора ненужной хуиты".

Но бывало иначе. Иногда люди провоцируют меня их добиваться. Загвоздка в том, что пока я добиваюсь человека, я полностью теряю к нему интерес. И, добившись, уже и не хочу его. Но не бросишь же добычу, когда столько с ней возился? И опять начинается какая-то хуйня, итог которой все тот же...

Я это называю: "игрушка сломалась". Потому что в процессе "добивания" человека, ты так или иначе вынужден ломать его волю, что бы добиться того, что ты хочешь от него в итоге... А когда воля человека сломлена, то он уже не так интересен. Но это не единственная причина.

Когда запускается программа "завоевания чужого сердца", вместе с ней запускается процесс изменения мышления. Изменяются поведение и отношение к этому человеку, которые позволяют вести расчетливую и жесткую игру... Понятное дело, что после того, как твое мышление УЖЕ изменилось, оно не вернется в то непринужденное русло, которое присуще общению "без напрягов". Появляется то, что я называю "напряжением". Потому что ты вынужден менять естественное течение обстоятельств, перенаправлять энергии, затрачивать силы и контролировать процесс. Под конец уже и не хочется ничего и никого...

Поэтому я не люблю никого принуждать.

@темы: Я и мое безумие, Размышления

---

The bound

Побочным эффектом глубокого погружения в другого человека (назовем это "связью", на примере фильма аватар) является так называемый "эффект зеркала".
Связь позволяет очень глубоко и четко чувствовать эмоции и настроение другого человека, создавая тем самым условия для лучшего его понимания (иногда даже доходит до телепатии). Проблема в том, что связь работает на любом расстоянии и в обе стороны, и, даже не общаясь с человеком, можно "словить" его настроение... Но, это не просто ощущение чужой грусти или злости, вы сами же начинаете испытывать то же состояние, думать те же мысли и т.д. (что очень "забавно" потом отслеживать, когда понимаешь, что не твои это мысли были).
Таким образом, если четко не отслеживать эти моменты, если партнеры с друг другом до конца не откровенны, все это доходит, аккумулируясь и усилясь, по меньшей мере до ссор, по скольку людям чаще всего свойственно "делиться " настроением с окружающими. Т.е. срабатывает "эффект зеркала" и партнеры отражают настроение и мысли друг друга как в зеркальном коридоре до бесконечности, пока кто-нибудь из них не разорвется круг или не уничтожится связь.
Первым шагом к выходу из "эффекта зеркала" является осознание, что ваши мысли и настроения не принадлежат вам, т.е. у вашего настроения нет объективных причин быть, например, плохим. Или вы неожиданно почувствовали усталость, раздражение и подавленность или что-то похожее. Потом контролировать ситуацию и найти из нее конструктивный выход уже намного проще.

Как минимизировать этот эффект или свести его на нет, оставаясь в активной "связи", кроме как отслеживать свои состояния, я так и не поняла... А вообще штука крайне деструктивная.

Тем не менее, есть примеры связей, когда обмена эмоциями именно на таком уровне не происходит, т.е. другой знает, что с тобой что-то не то, но при этом твои же эмоции не переживает как свои, до него доходит только информация о тебе и он сразу понимает, что именно с тобой и именно сейчас что-то не так... Но почему так и каков механизм, вот в чем загадка.

@темы: Размышления, Жизненное

---

Ложный эксперимент

Мне тут недавно сказали, что я не очень хорошо разбираюсь в людях... Я, конечно, готова в это поверить... И даже в очередной раз усмониться в правоте своих наблюдений, но...

Из этого можно сделать только два вывода:

1. Люди очень плохо знают сами себя и разбираются в себе, что бы говорить правду и откровенно. Т.е. человек может думать так-то и так-то, а по его поведению видно диаметрально противоположное... Я верю словам, а не наблюдениям. Ну, человек же знает о чем говорит? У него же есть мозг! Не, ни хуя, мозг тут ни при чем. Работа психики и подсознательного не имеет никакого отношения к наличию мозга (о чудо, на старости лет можно уже было догадаться, да!)

2. Следует из первого: разговоры тут нихуя не помогут. Разговоры в данном случае делают только хуже и усугубляют наличиствующие проблемы, потому что есть риск погрязнуть в постоянном разборе полетов. А это напрягает. И напряжение в итоге сводит все общение на нет... Ибо кому охота напрягаться с утра до вечера?

Странно, что я не додумалась до этого раньше... Казалось бы, обсудили проблему и ее нет... Хуй.

И встает извечный вопрос... И что с этим всем тогда делать?

@темы: Размышления

---

Комплексы и самодостаточность.

Итак, на повестке дня, очень интересная тема: почему меня коробит, когда кто-то выставляет на показ какие они все из себя ня и кавай?

Это при условии, что мне в принципе должно быть по фигу, если я самодостаточная личность.

Т.е. в принципе-то мне все равно, я же самодостаточная личность, но проблема вылезает тогда, когда хочется знанять какое-то место в чужой жизни.

И на ум приходит следующая мысль: если Я вся такая ахуительная и самодостаточная и вообще ня и кавай, то почему мне места в жизни не выделяют?

Когда тебя потрахать хотят это окай, но в итоге чувствуешь себя куском мяса, потому что тебя хотят только потрахать. Но вообще-то ты умеешь создавать еще тпело и домашний уют, и вообще прекрасно готовишь. Но на деле получается, что всем срать. И это расстраивает. В результате перестаешь хорошо выглядеть и готовить, потому что потрахаться тебе в принципе не надо, а готовить вроде как некому...

По-моему, тут что-то не то оО Где-то закрался большой косяк... Это я не самодостаточная личность и мне надо еще порабоать над собой? Или я слишком много хочу и сразу? Но тогда опять утыкаемся в преывшенные ожидания... Но это нормально хотеть хотя бы пару...

*мозг вспух и сделал пыщ*

---

Лень

Хм, я тут задумалась еще и о том, что я частенько загоняю себя всякими делами, мотивируя это тем, что лень для слабаков... И вообще это ЛЕНЬ, а лень враг всему.

По-моему, я слишком фанатична. И надо выработать некий баланс между действием и бездействием. А то в любую свободную минуту меня начинает дергать, что я ничего не делаю, а надо бы делать и много... И вообще, я растолстею.

Медитации, медитации!

PS А вообще хочу большое зеркало, что бы можно было спокойно дома танцевать и учить всякие разные движения...

---

Одиночество или пара?

Активные самопокпания привели меня опять все к тому же... К моему безудержному стремлению быть с кем-то.

Многое я из себя вытравила на этом жизненном пути, много экспериментировала с этой темой, и пришла к некоторым выводам:

1. Только в паре мне удается достигнуть наивысшей "точни производительности и эффективности", т.е. самостоятельно я развиваюсь в разы медленнее (отсюда моя любовь создавать хотя бы временные союзы, которые менее эффективны по сравнению с постоянными, но более по сравнению с одиночеством).

2. Мне, по большому счету, нужен только один человек с полным погружением. Распределение ресурсов в данном случае несет в себе ограничивающий и снижающий эффективность характер. Плюс, с одной стороны попытка распределять ресурсы ведет к уничтожению союза, а с другой, полное погружение ведет к тому же.

Что, в свою очередь, наводит на несколько вопросов:

1. Из-за чего происходит распад при полном погружении и как этого избежать? Т.е. что конкретно я делаю не так и зависит ли это вообще от меня, или работает какой-то непрогнозируемый независимый фактор?

2. Откуда у меня вообще тяга к этим слияниям? Является эта потребность частью моей личности и ее удалить нельзя? Или имеет место быть какой-то стойкий глюк?

3. Является ли такой подход естественным и самособой разумеющимся? Создают же люди пары и семьи...

4. Может быть мое представление и потребность видеть/иметь/ощущать это именно в таком контексте противоестественна и надо как-то иначе?

По моим внутренним ощущениям, мне необходимо полное погружение в другого человека, при этом личность и индивидуальность каждого сохраняется, но в момент слияния образуется третья личность из двух объедененных сознаний. Как правило, такие слияния проще всего провести во время секса, т.е. в наивысшей точке близости сразу ощущаются все блоки, зажимы и формулируются проблемы. Но тут либо я не выберживаю такого слияния, отторгая внутренний мир другого человека, либо наоборот, меня становится слишком много в жизни другого.

Это основная причина, почему я не люблю случайные связи.

И опять же, к основному вопросу, к которому я возвращаюсь циклически: а вообще возможно найти такого человека или это фантастика и я гоняюсь за призраками?

@темы: Психология, Размышления

---

Пытаюсь развернуть схему, по которой меня сейчас дамажит... И понял, что бошка конкретно не варит. Не могу зацепиться ни за одну мысль, ни за один образ, что бы начать разматывать этот клубок. Впрочем, эот почти всегда присутствует и сильно тормозит работу над собой, ибо пока до меня начнет доходить хотя бы что-то, могут и годы пройти.

@темы: Я и мое безумие, Жизненное