Зима...

*выглянула в окно. На улице было странно светло, не смотря на раннее утро. Желтоватый, голубоватый или просто белый свет фонарей отражался от снега, окрашивая его. Легкий туман стелился по земле, распространяя оранжевый свет фонарей во тьме....*

Выглнула в окно... Было всего пол пятого вечера, но стояла тьма... Вместе с видением этого пришло и осознание того, что наступила зима... Ненавижу зиму! Так хочется чтобы кто-то был рядом, когда за окном бушует стихия и царит холод... Несбыточная мечта...

Неужели мне опять на Новый год прийдется быть одной? И сидеть в обнимку с компом... Почему? =( Вспоминаю прошлые два Новых Года....

Два года назад... На 31 был жуткий скандал... Бабуля только в этот день купила елку, пришлось ее срочно наряжать... По этому поводу был скандал... Настроение ни к черту... Я как всегда хотела к кому-нибудь к друзлям свалить, а она не пустила... Настроение было безвозвратно утрачено... В 2 полезла в и-нет, там был Паллав, который притащился ради меня... Просидела в и-нете до 5 утра и свалила спать...

Прошлый Новый год... Жутко не высапалась на 31. Вроде кто-то даже был в гостях... Помню как за ночь эо этого договорились с Шаграхом встретиться в нете... Типа он не любит праздники, а мне прсто ничего другого не оставалось... Тогда он был еще Норвелом... Только потом я узнала кто такой Норвел и у меня отпала челюсть... После этого у нас с ним были относительно хорошие отношения... Отвалилась спать до 2 после боя Курантов, продрыхла аж до 5 утра, посидела до 9 в нете... И опять отвалилась...

Нда, весело было... Если так будет и в этот раз... Я этого не хочу =(( Я не ненавижу свой комп... Я ненавижу реальный мир, который меня сюда заталкал... Эгоистичный реальный мир... Где называющий себя другом предает, где чувствам никто не верит...

Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ МИР!!!!!!!!!! БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ!.....

---

Проклятый ящик....

Это случилось 1,5 года назад. Я тогда сказала себе, что я никому не нужна, стоя тут на вышке... И полетела вниз, в грязь... Пошла по тропинке у которой заведомо только один конец.... В пропасть... И я иду по ней, слепо делая каждый шаг. Некому было остановить меня, не для кого подниматься из этой грязи, и потому я опускалась все ниже и ниже... Мне не нужно одиночество.



Не грусти, душа моя!

Ведь я последую за тобой,

Не хочу прожить остатки дней одной.

Для меня виден жизни тупик,

Не приносите мне на могилу красных гвоздик...



"Анж рушится в грязь,шаг за шагом,ни ласка,ни любовь...её не вытаскивают" Где ты видишь ласку и любовь, Шад? Я лично вижу каждый день только этот ящик и вечные скандалы... Время моей жизни отсчитывается от сеансов интернет, с 2-9 каждый день я живу... Все остальное время - существую.... Ты думаешь меня это поднимет из грязи? Это? *тыкает в монитор* Меня нельзя вытащить, тыркая кнопочки на клаве.... И даже не по телефону... Мне нужен кто-то ощутимый и обозримый рядом... А таких нет... В Москве сейчас живет всего 3 существа, с которыми я могу хотя бы поговорить... Стиг, Дарка и Натан... С первыми двумя я встречаюсь в среднем раз в неделю... Но этого мало для жизни... А так, когда я открываю записную книжку просто с желанием с кем-нибудь поговорить... Оказывается, что звонить некому... Это любовь и ласка? Нет... Сейчас я живу никчемной мечтой, которая гаснет с каждым днем, что я когда-нибудь все-таки доеду до Бри... Но сейчас я думаю... Нужно ли ему это? Может вся эта затея лишняя трата времени и денег... Для него... Для меня это последний шанс выжить....

---

Депрессия.

*тяжело вздохнула, в очередной раз уставившись в светящийся экран монитора* Да, мне пришлось это признать... Чтобы я теперь не делала, как бы я не пыталась сама от себя это скрыть... У меня депра... И не просто депра, а имеющая самые тяжелые последствия... Чему радуется Шад? Тому, что ударил меня в самое нутро? Тому, что выбил из меня последние силы? ЧЕМУ? Я ведь теперь не уверена, протяну ли до Нового года! Раньше у меня были силы, чуть-чуть...самую капельку... Я выжимала их экономно из себя, я жила, я контавалась... Было тяжело, но я тянула эту лямку... Я знала к чему стремиться и что меня чуть оживит, подпитает... Знала, что может не дотяну до этого... НО РАНЬШЕ БЫЛИ СИЛЫ! А теперь их нет! РАДУЙСЯ ШАД! Потанцуешь еще на моей могиле.... Нет, я не хочу сказать, что вообще во всем виноват Шад, это скорее стечение обстоятельств... Но он сделал именно то, что меня окончательно добило... Ведь это как лавина, камешек полетел, а за ним остальные... Каждый день неизвестно каким чудом отгоняюсь от компа с утра по раньше, хотя идти куда-то нет ни желания, ни сил.... Не хочу ничего делать... Просто хочется лечь и все... Так лежать... Меня уже вообще мало что интересует... Я-то может еще с собой ничего не сделаю... Но я думала хотя бы до конца сессии дотянуть, а там денег я стопудово накоплю и плевать кто куда... Главное увидеть Бри... Это была моя цель, я себе ее поставила... И что теперь? У меня есть желание учиться? Нет... Если честно, я уже ничего не хочу... есть конечно то, что меня еще может быть поднимет из жопы... Но кому это надо? Ведь по-большому счету никому... Бри нет, точнее он есть, но он работает, появляется редко, да и то не тогда, когда могу прийти я. Так что минус одна радость в жизни... Если они в ней еще остались...

А вообще мне надоело быть одной... Мне даже позвонить некому... Стриг да Дарка.... Все... Нет больше некого, но этого мне для полного разгруза недостаточно... Дарк мне как-нить что отвесит... Так потом действительно только в могиле вы меня и видели... Просто стоит остро проблема того, что жизнь меня только пинает, а компинсации нет... И-нет и-нетом, а я все-таки живая, а не виртуальная... И мне попросту не хватает обычного реального общения... Все, кто у меня остались за километры от меня... А у меня крыша едет... Я моньячка? Нет, просто научно доказано, что живому организму просто необходим физический контакт, для того чтобы у существа не было депрессий, оно чувствовало себя комфортней.... А что я? У меня остался только этот ящик... Ящик ящиком... А с головой я не могу в него закопаться... Не получается...

И что теперь? Теперь-то что? Раньше я была под грузом, но я держалась... А тут по мне вдарили в самое слабое место... И весь этот груз меня придавил... Еще вся эта ситуация с Бри и Скаэром.... Я живу меж двух огней.... Вот кто-нить из них обоих хоть капельку догадывается каково мне? И как сильно это выматывает... Я бы может и объяснила... Но поймут ли? Или как выразился однажды Бри: "понять можно все, принимать не обязательно..." Это фразой все сказано... Получается - одно неосторожное слово с моей стороны - удар по кому-нибудь из них, что мне уакнется... и ОЙ КАК аукнется... Учитывая мое теперешнее состояние, в этом случае можно на мне поставить могильный крест... Если по мне так четко пришелся удар Шада, что будет если что-то сделает Бри? Даже думать об этом не хочу...

А вчера у меня истерика на нервной почве была.... Эта контрольная по матике.... И начерталка.... НУ НЕ ПОНИМАЮ Я ЭТУ ХУЙНЮ!!!!! НЕ ПОНИМАЮ!!!!! И все тут, хоть ты тресни.... После к\р уже никакая, 17 часов мля, сдаю чертеж... Голова раскалывается до такой степени, что уши и шея болят... Все, предел просто... И тут она меня начинает спрашивать как я эту хуйню чертила, там что-то еще... Я говорю не помню... Она спрашивает что там вообще найти надо было... Я естессно не помню, условия наизусть не учила... Начала про конкурирующие точки спрашивать... Эту хрень я так и не поняла... Я попросила мне до сдачи объяснить, мне объяснили, что поняла сказала... Она мне типа неправильно... Послала меня куда подальше, сказала что если я к ней еще раз так приду, она мне вообще еще лист задаст... Я вышла из уадитории, меня всю трясло... Я что понимать больше стану если еще начерчу??? Нет! Я даже не помню как этот чертеж сделала! Она меня еще спросила мой ли чертеж.. МОЙ БЛЯТЬ! У меня его еще один парень из группы срисовывал... Я еле удержалась, чтобы не начать там крушить все подряд и рыдать на взрыв... Хотя меня потом все равно прорвало... Ненавижу начерталку...

С физикой сегодня пронесло... Надо сдать 2 лабы и индивидуальные задания... А сил и желания делать все это у меня нет...

Страж пошел туда же в тоже самое эротической место... На 3 буквы то бишь... Пусть они без меня отдыхают, а я без них... Не хочу ничего делать... Меня все за*бало....

---

Я сказала??...

Я сказала что вчера должен был быть окуительный день? Я сказала? Так и было... Настроение никакое... После вчерашней истерики его еще можно назвать хорошим, потя оно быстро портиться...

Опять куйня всякая снилась... Даже точно не помню что...

Все, больше нет желания ничего писать....

---

Проснулась....

МАТЬ МОЯ КАПУСТНА ГРЯДКА!!!!!!!!...... МНЕ СНИЛОСЬ КАК Я УСНУЛА НА ГРУДИ У ЗОЛОТОЙ ДРАКОНЫ!!!!!! Я офигела....

Снится мне значит, что иду я по какому-то городу... Что снилось до этого естессно не помню (хотя нет, местами помню, но это чушь всякая). Иду, смотрю парень такой симпатичный, что-то пьет, бросает стаканчик, потом поднимает и идет дальше (я не понял в чем прикол???), потом за ним же такой же парень (точь-в-точь, тут я вообще в нокауте) и делает все ТО ЖЕ САМОЕ что и предыдущий... Я значит иду и смотрю на это дежавю... Потом первый парень садится на неизвестно откуда взявшийся велик, а я начинаю говорить со вторым... Что мол молодой чел так и так... Он смотрит на меня с таким выражением лица, что мне сразу стало ясно я ему понравилась (описание парня: черная безрукавка, белые штаный, светлые волосы до плеч)... Познакомилились и потопали куда-то через дырку в решетчатом заборе (там шоссе, а еще дальше море), пока значит я в эту дырку лезла, появился еще парень (темные волосы, длинные, колечками...и ваще похож на Шаграха (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)), посмотрел на меня заулыбался весь прям, а я в юбке ведь лезу.... Ну я на него с кулаками, а блондин мне говорит мне говорит, что это его брат....Чет-то темно стало, мы значит в троем идем, тут я куда-то падаю, меня найти не могут... Не понимаю как, но оказываюсь на груди у золотой драконы, которая сама засыпает и я вместе с ней...

Звонит будилник....

Я встаю в шоке, понимая ЧТО мне снилось... К чему бы это???? *в задумчивости чешет репу*

---

A Freedom....

*читая что-то, что-то слушая... Она неожиданно вспомнила то, что так часто давало ей силы жить... Свободу.... Свободу вне тела, полет вне тела - то, что вечно вязяло ее по рукам и ногам и не давало уйти... Уйти навсегда.... Она боялась потерять это, хотя знала всегда, что тело не способно чувствовать столь остро, чтобы раствориться там до конца... Раствориться в звуках, красках, воздухе... Она всегда любила чувствовать... Она не могла не чувствовать, это было выше ее... Она не могла потерять эту свободу... Но однажды она потеряла способность чувствовать и забыла про эту свободу... А сейчас вспомнила... Вновь еще сильнее желая чувствовать все это.... Раствориться в самом прекрасном что еще существует...*

---

Уууууу.....мать!!!!....

Вы думаете я вчера сдлала начерталку? Хееее.... Нееееее...... Я вчера до 20 сидела играла в Neverwinter. Точнее я-то не играла... Я просто купила своей полуэльфе стрелковое оружие, до зубов стрел и болтов, сделала так, что дракон встал в дверном проеме хранилища , поставила ее подальше, он не мог ее никак достать... И благополучно смотрела как она мажет в него с такого мелкого расстояния... У простите за 1,5 часа, которые она в него стреляля.... Я бы уже стрелять научилась, тем боле когда ТАКОЕ так близко стоит! Но я его замачила =)))) Пару раз он меня достал, когда меняя в очередной раз лук на арбалет, я не нажала паузу, она просто побежала на него с кулаками... Глупая, ему хватло одного удара, я даже не успела очухаться.... Пришлось по-новой... Сколько радости было, когда он уже упал!!!!!

Ну потом меня дернуло там из любопытсва побегать. Снесла голову Красного Золотой, чувствуя, что спасаю род драконий от чудовища... Куча гордости =). Драконы тоже тварями быть умеют.... Высокомерными тварями.... А таких надо вырезать.... Самыми жестокими методами... Вот, да... О чем это я....

Ну, по начерталке я только сделала рамку, сегодня прийдется все остальное чертить... А жутко лень....

Вот уже добрых пол часа пытаюсь прозвониться и не могу... Нда, не весело однако.... Забила в список телефонов для подключений ВСЕ телефоны какие есть в провайдера.... О... кААца что-то запищало =)))) Да здравствует и-нет!!!!! =))) гы я в сети =)))

---

Хм...*задумчиво*

Случайно сунулась в комнату к тете... Она смотрела телевизор и вдруг остановилась на передаче Пушкиной по НТВ... Там свою история рассказывала одна из известнейших балерин Мариинского театра... У меня пачка отвисла... Она в возрасте 8 лет попала под автобус... У нее был раздроблен весь таз... Ее собрали по косточкам, выходили... И после этого она стала балериной! Я была в шоке... В балете здоровые-то люди не выдерживают... А она... Во истину сильная личность! Смотришь на нее, думаешь, что вот человек через такое прошел... Понимаешь, что на пути к своей цели сметешь все преграды... Удавишь тех, кто будет мешать... Если друг, то поможет, если никто... Пусть будут в стороне, свое они еще получат... А врагов просто не будет, уничтожу... Как сказал Натан "иногда нужно быть жестоким". Я немного отсрочила эту жестокость, решив вывалить не сразу... Зря, очень зря... Немного передохну и понеслась.... Выжимаешь из себя еще чуть-чуть сил... Вот и один день прожит... Следующий, еще чуть-чуть... И так шаг за шагом на пути к своей цели... Так просто я не сдаюсь... Сорняк - тварь живучая... Чем больше давишь, тем сильнее он становится, после того, как оклимается....



Надо сделать начерталку... Лень, но надо... Просто обязана и желательно сегодня, завтра надо осилить физику и математику... В понедельник контрольная... Тетя принесла мне послушать диски... С музыкой веселей... Но самое главное, что я давно хотела сама эти все диски купить! Я аж прокричала "Вау! Ведь я это давно хотела послушать!!!" Слушаю, если очень понравится себе скопирую...



Легла поспать в час дня, протрепавшись с Бри почти все утро... Я так и не понял кому из нас плохо: мне или ему? Скорее обоим... В общем, у меня была истерика... Сволочь я... ему и так плохо, а тут еще я... *пожала плечами* он это просто спокойно пересидел, хотя от части он сам виноват, но кое-что в его тактике было правильно... Чуть так поистерив, сама пришла в норму. На прощание он меня просто обнял... хех....

Он мне снился... Хм, вообще сочетание интересное... Я, Бри и ванная, дальнейшие коментарии излишни... Что-то мне еще до этого снилось, но я как-то запомнила отдельные картинки... Единственно что странно, выглядел он как-то сильно иначе (очено сильно), но я уверена что это был он, чувствовала... На самом деле не понимаю почему он так сильно не хочет присылать мне свою фотку... Он обещает уже, если быть точной, с 28 июля (я хистори перечитывала, запомнила). Срок такой приличный... Нет, я понимаю там фотика нет, фотографироваться не любит.... Это все хорошо, но как бы уж можно было немного... Ну капельку... *вздохнула* и не он один так.... Чего они боятся? И боятся ли? Не понимаю....

*смотрит на время* Да, пора... Выключаем комп.... Хотя нет... Хочется поиграть.... Мля.... Начерталку делать надо, а меня играть тянет =(! Ладно..пол часика и все.... Там надо дракона замочить *поморщилась от того, что сказала*, злит меня только то, что он убивал других драконов, так что хочется его замочить с чистой совестью.... Тварь поганая.... Рррр, правда он сильнее меня... Так что мне быстро надоедает умирать со второго его на меня замаха... Лан, прорвемси...

---

Приговор.

В среду сидели со Скаэром перекидывали друг другу музыку, под мой дикий крик "ПОЧЕМУ ты не пересылал мне этого раньше?????!!!!". Вкусы у нас очень и очень...

Пока ехала до института, начала анализировать и раскладывать по полочкам все, что набежало за эти 2 недели с момента его появления в моей жизни. Мы очень похожи.... ОЧЕНЬ похожи, он - это отражение одной из "меня"... Но я многогранна и он одна из этих граней, что делает его ИДЕАЛЬНЫМ другом, но не более того.... Начала копаться в своих чувствах к нему, в своем отношении....

Таи недавно спросил меня, могло ли у нас с ним что-то получиться? Я сказала что нет, он естессно спросил почему... Что делает его просто другом, а не кем-то больше? Мои чувства.... Я никогда не расценивала кого-то с точки зрения лучше или хуже... Я говорила мое или не мое... Он может быть лучшим, но не подхдить мне, он может быть худшим, но быть моим... Это ничем не объясняется, это внутреннее ощущение, подсказывающее мне, что вот он тот, а вот нет... А друзья это те лучшие, которых не хочется от тебя отпускать... Я их тоже очень люблю, но чувствую к ним нечто иное... Это трудно объяснить, это надо почувствовать... Но если мне в очердной раз дадут пинка и такой друг захочет быть рядом.... Он будет, потому что мне не захочется быть одной и дать ему шанс побыть со мной... Эта ситуация опасна тем, что как только появится что-то мое, я буду мучиться... буду мучить и в итоге могу уйти... Кому-то в этом случае будет очень больно, больно будет и мне... А Таи спрашивает, что есть у Бри, что делает его таким особенным? Я не знаю, я просто чувствую... Он мое... не лучше не хуже, а именно мое... То что нужно.... Может быть он - то существо, которое не является какой-то гранью меня, а он мое основание? *пожала плечами* Просто он константа моей жизни... Главное чтобы он сам это понял....

Я не совсем уверена, что отписала тут все, что болталось у меня в голове в среду... Просто из-за того что меня вырубило, я ничего не написала тогда, а сейчас могла потерять нить рассуждений и получилось неполно и местами даже непонятно и неподробно... Не знаю... просто мне плохо... Плохо от того, что приходится кого-то мучить и это рвет меня на куски... Что я могу сделать? Может лучше исчезнуть? Я думала об этом, понимая, что исчезнув ему я сделаю еще хуже... Вся эта ситуация выводит меня из равновесия, я уже не знаю, что делать... Мои мозги опухли.... (Господи! что же я сделала-то!!!!).....

---

Мллляяяяятььь....

*отбросив все мысли в сторону, трясущимися руками, которые плохо слушались, взяла сигарету из пачки, пару раз промахнувшись с зажигалкой все-таки затянулась, расслабившись, вытянулась в кресле, откинувшись на спинку*

Вторник. Бриходит Бри весь какой-то замутный и уходит... Что с ним? Не сказал и молчит, и молчать будет... Пусть молчит....

Среда. Меня вырубает, конкретно и бесповоротно проваливаюсь в сон на весь день и ночь.

Четверг. Опять проваливаюсь в сон после института. Звонит Скаэр, говорит, что ему снилось мое изображение, когда ему в принципе уже давно ничего не сниться... Поразмышляла, пришла к выводу, что в памяти несколько полу-темных его изображений, выуженых из тех "провалов".

Пятница (вчера). Болит голова, днем пытаюсь держать себя в теле, чтобы не провалиться... Отрубаюсь до самой ночи в 7 вечера... Даже если что-то и сниться сейчас уже не помню...

Все это время. Усталось... Безмерная, бесконечная усталость... Страх... не чувствую Бри, совсем... Скорее если поднапрячься, знаю что он жив, но связи такой как обычно с ним нет... Не чувствую даже себя и своей энергии... На общем фоне появляется Скаэр, надо сказать ему спасибо за поддержку, потому что сейчас, сегодня, прочитав дневничк Бри, я кое-что осознала.... Сначала я думала, что он вообще решил послать меня на, это могла быть одна из причин потери такой связи. Причину сию до сих пор не исключаю, но пока Бри не объявится я этого все равно не узнаю... В общем, не знаю, что там с ним такое... Но если это не прекратиться, то из меня получиться хороший трупик и очень скоро.... Если верить Скаэру, то трупика получится даже два... Жаль, а я его почти вытянула из той дыры, в которой он оказался... Я даже была довольна этим... Почти привела его в норму... почти....

Все просто... Бри это единственная моя движущая сила. Умереть я хочу уже давно, и каждый раз доходя до грани, сталкиваюсь с откровенным сопротилением мне. Меня заставляют жить, но сил по идее у меня нет.... Но я никогда не хотела чтобы кому-то из-за меня было плохо.... Я живу, ищу силы, альтернативные источники своего существования... Но каждый источник иссекает, тогда появляется опять пустота, депра и желание умереть... И опять заставляют жить... Все эти дни ощущаю пустоту... Губительную... Как бы Скаэр не старался удержать меня на краю обрыва, я все равно упаду вниз... И если один дракон не очухается и не подхватит меня до того, как я достигну дна, меня больше не будет... факт... просто факт... Я живу ради Бри. Ты все еще не понял как много ты для меня значишь? Тогда поторопись с пониманием, а то может быть слишком поздно....

Мы понимаем как много они значат для нас, только когда мы их теряем... Они под могильной плитой.... Их не вернуть назад... Я никогда не хотела показать вам свою значимость ценой этой боли.... Теперь каждый из вас понимает почему я все еще жива??? *по щеке прокатилась слеза... Хотелось прокричать все это, но была глухая ночь и не хотелось тревожить сон старого человека, по которому было видно... что она совсем плоха...*



Вот уже давно я вижу одну и ту же картину... Все серое, осень.... Черно белое изображение... Кладбище. Человек рядом с могильной плитой (на его месте всегда оказываются разные существа мужского пола)... Я знаю, что под ней я... Он просто стоит и смотрит, ветер трепит его волосы... Сеогдя на этом месте Бри....

---

Пропасть.

Эта картина преследует меня вот уже 2 года, с того самого дня... Я нарисовала ее после 11 сентября, ему ее и посвятила...



Пропасть... Черная бесконечная пустота и лишь белое тело, стремительно летящее вниз... Развивающиеся белоснежные локоны... Удар, всего мгновение и достигнуто дно, кое-где от удара лопнула кожа, кровь носом...



Тогда она умерла в первый раз... Чтобы потом возродиться вновь в сопровождении своей теперь уже вечной спутницы... Тогда началось раздвоение, она уже никогда не будет прежней...

И потом ангел сгорел в собственной ярости... Так появился Огненый ангел - Daidre, демон до мозга и костей, сеющая смерть, желающая власти... Вскоре я поняла смысл всего сказанного мне на спиритических сеансах... сказаного там было мало и только то, что было выгодно им... Но они не расчитали моих сил... Теперь я буду делать то, что они от меня хотели, но так, как будет выгодно МНЕ, а значит все их планы потерпят крушение и это меня радует =)...



Тьма... От ангела исходит святящаяся и искрящаяся энергия, словно языки пламени, развивающеяся в направлениии общего потока силы... Она знала, что не одинока в этом мире... Она занала, что ее не оставят одну... А вместе они будут грозной силой, сметающей все на своме пути...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну что??? Съели???? =))))

Первый раз.

Я наблюдала за ним с немым восхищением, когда он парил в небе. Вряд ли он знал обо мне, но я сопровождала его везде: на тренировках, собраниях, в других местах… Когда мы случайно пересекались, мой вид вселял безразличие, хотя сердце отзывалось гулким стуком…

Напряжение росло с каждым новым днем, проведенном в ожидании чуда. Но однажды я застала его целующимся с какой-то драконой… Наверное, мой взгляд так ревностно буравил парочку, что он не мог не почувствовать его. Смятение и смущение под любопытным и пристальным взглядом, я скрылась из виду так быстро, как только могла.



Нервно расставляю посуду по полкам. За столом сидит она все с той же ухмылкой, которую так и хочется стереть с ее лица, особенно в такие моменты!

- Так, так, так… Похоже наша ангел влюбилась не на шутку. Твоя ревность так и витает в воздухе…

Злобный взгляд и приглушенный рык.

- Что ты!- театрально воскликнула она, изобразив испуг.- ­Расслабься, ты вся в напряжении… Хочешь, я тебе помогу?

- Убирайся!- рявкнула я не в силах больше терпеть ее присутствия.

Решение как-то пришло само собой. Кому нужна была отдаленная тихая хижинка в диком лесу? Стесняться было некого…



Приглушенные тяжелые шаги, удивление… Любой на его месте мог подумать, что кому-то внутри очень нужна помощь. В его замедленных движениях чувствовалась растерянность… Я потянула на себя одеяло, когда в дверном проеме появился бриллиантовый дракон. Неуверенный шаг и пристальный взгляд желтых глаз, я медленно слезла с постели, прикрывшись одеялом. Еще один неуверенный шаг… Дыхание остановилось, сердце часто билось… Все тело просило… Нет, требовало прикосновения… Из легких как будто выжали весь воздух, а веки беспомощно опустились, когда мокрый язык коснулся пылающей щеки. Запястье сжало тисками, он осторожно сделал еще один шаг… Рука посмела сопротивляться, но с легкостью была повержена, как и другая… Одеяло соскользнуло, обнажив тело, и упало на пол. Резкий вздох и намек на присутствие голоса, когда язычок прошелся по середине грудной клетки к шее.

Легкость, с которой он мог порвать меня, не ставилась под сомнение. Он лизнул меня в губы, еще раз… еще… До тех пор пока они не разомкнулись… Не было желания сопротивляться, когда он мягко положил меня на постель, затягивая поцелуй легкой игрой раздвоенного язычка… Тело благодарно отзывалось вздрагиванием, вздохом или стоном на каждое прикосновение подушечек пальцев, осторожное шарканье коготков по коже. Боязнь пошевелиться исчезала вместе с контролем над собой, по мере того как горячее дыхание обжигало кожу и язычок мягко скользил все ниже и ниже… Было прохладно, но теплая чешуя согревала тело… Как я могу назвать его зверем, познав его нежность? Мое тело было таким хрупким по сравнению с его силой, он мог убить меня до, в процессе и после, но не сделал этого.

В этот день мы бросили друг другу вызов… Вызов сломать в наших умах преграду предрассудков… Мы сыграли в игру… И оба выиграли у жизни друг друга. Проигрыш стоил бы дорого… Растерзав меня, он бы обрек себя на бесцельное существование в воспоминаниях о той белоснежной девушке, которую он убил… Я бы не стала сражаться…

И мы вместе бросили вызов обществу… Вызов убеждению, что дракон может любить только дракону. Они не смели говорить об этом, те, кто знал кидали на нас косые взгляды, те, кто не знал, казалось нe обращали внимания, хотя на их мордах или лицах читалось удивление. Они могли убить нас, но в этом не было смысла, они могли изгнать нас, но и это не дало бы результатов. Вряд ли бы нашлись те, кто захотел последовать нашему примеру, были и те, кто желал открыто высказаться против… Но нас это мало интересовало… Нам никто не нужен, у нас есть я и ты… Люби меня нежно!



Из воспоминаний White Angel

---

*улыбается, вспоминая* Бри, он все-таки заставил мое настроение подняться =) Я его обожаю...

---

Проснулась с ощущением, что Бри совсем рядом...

Мне это понравилось... Встав, своего сна совсем не помнила, но знала, что мне снился Бри... Поднапрягла память, и в мозгу возникло несколько картинок, которые потом восстановили одну сцену перед тем, как я проснулась... Квартира моего отца (я без понятия), но я почему-то знаю, что принадлежит она Блэки. Мы с ним сидим в гостинной, рядом на столе стоит комп, о чем-то разговариваем... Я черкаю пару строк Бри... В тот момент, когда я обняла Блэки за шею (при этом ничего не испытав, абсолютно), я почувствовала что Бри рядом, он стоял в мерте от Блэки... Последний встал и направился к открытому окну, сел на подоконник на манер наездника... Я знала, что с ним что-то случиться, но отсутсвовало чувство тревоги... Я уходила, ведомая Бри... Так я проснулась, ощущая энергетику Бри... Встала получасом позже... пообедала... Ощущение не проходило и я решила проверить... Вылезла в и-нет, я не ошидблась...

Через пол часа прибегает моя тетя и говорит, что срочно надо выходить... Я быстро хватаю монатки... В почтовом ящике было письмо от Димы - парень, которого я уже давно знаю через и-нет, по-моему все 2,5 годя, что я тут. Сейчас он в армии и я ему написала, это был ответ... Море щенячьей радости компенсировало расстройство по поводу ухода от Бри... В машине меня укачало, меня придавили креслом... Проболтались там 2 часа, еще час ехала обратно... Сейчас уже 17:37 и эта поездка сломала мне все планы, опять я ничего не успела сделать... Зашла на рынок, купила себе мыло... Типо Palmolive ароматерапия... Пришла домой с желанием засесть в ванную и немного расслабиться.... Люблю я запахи... А оно не пахнет... Точнее оно пахнет, но как-то слабо уловимо =(, хорошо хоть нежное и то приятно... Расслабиться не дали, через 10 мин как я залезла, начали трезвонить в дверь... Пришлось вылезать... Под конец села я за комп... Пальцы еле двигаются по клаве от нервов, что-то не то нажала и удалилась целая запись в дневнике... Вот сижу и долблю по новой, а это уже не то...

Так и не сделала начерталку, а завтра еще задачи по физике сдавать... Настроение никакое, хочу посмотреть есть ли там Бри, что я с ним захочу сделать, не знаю... Хотя догадываюсь: то же самое, что у него канючила все утро (прервали), а потом днем, но не дали...

Сломала ногодь... Мелочь... Но в общей куче смотрится как последняя капля...

---

Что такое эта White Angel?

Попробую затянуть философию, может даже получится... Главное начать...

Давно уже ничего такого не писала. Это не потому, что мыслей нет, а потому, что писать их сюда не возникает желания... Почему? Куча вопросов к самой себе, боюсь выкладывать промежуточные рассуждения, собственно, как и всегда... Наслушалась, начиталась, что говорят обо мне другие и не только обо мне, но и о событиях, в которых я якобы должна была участвовать... Получается я там ни к селу ни к городу... Поэтому я решила вообще не выписывать свои воспоминания, а решила поразмышлять на тему, почему возникают все эти расхождения...

Призрачный дракон.... Его слова, о том, что заклинание было слишком сильным для одной вызвали у меня бурю картинок, мечущися перед глазами... Вполне реально, потому я и заорала в Страже, чтобы он заткнулся.... Картинки о тысячах погибших от наших рук миров (моих и Затмения), мы миры создавали, разрушали и создавали тех, кто миры создавал, и разрушали эти миры и уничтожали их создателей... И так далее во всех возможных комбинациях... Что это? Бред? Это все слишком реально, чтобы быть правдой... Возникает вопрос, почему я чувствую и знаю о существовании мощной эненргии внутри меня и умею с ней кое-как обращаться, но другие ее не чувствуют? Я задумалась...А что если эта энергия такого рода, что является заведомо той субстанцией, которая неуловима другими из-за своей природы? Я почему-то в этом уверена... Можно ли это вообще назвать энергией? Я назвала это креатив то, что является материалом создания самой энергии, а энергия составная материи ну и так далее до бесконечности... Почему я пришла к такому выводу? Потому что в случае необходимости можно преобразовать креатив в нехилый заряд энергии и эту самую энергию использовать... Такое бывало и не раз... Что я такое? И я ли это? Размышляем дальше... Я состою из креатива, который не чувствуют другие... Не могу назвать себя магом и не называю, я нечто иное, даже не могу уложить себя в собственной голове и до конца оценить и объяснить что я такое... Просто таких слов нет, не придумали... Я и Затмение наблюдатели, мы всегда присутсвовали в мирах и нас НЕ ДОЛЖНЫ были заметить... Мы не имели права вмешиваться в ход событий в каких-то мирах, нас там не было... мы там были, но нас там НИКТО не мог увидеть, пощупать, почувствовать или что-то в этом роде... Кто придумал этот закон? Подумала, пришла к выводу, что мы сами... Когда-то давно мы начали строить, создавать свое дитя, и как любые родители хотели его самостоятельности... Пока дитя было молодо мы его поддерживали, потом начали исчезать, а потом только вносили коррективы и уничтожали собственные ошибки... Мы учили это дитя... Нас тоже кто-то создал, направлял, и этого кого-то кто-то создал... Но прожив долгую жизнь, я не могу вспомнить даже с чего началась моя собственная "жизнь", о том что было раньше вообще говорить трудно... Это называется бесконечность и я вижу ее во всем... Как и гармонию, в который мы все создавали... Возмите все, что угодно за "+" и вы всегда найдете ему "-", противоположность... Полное отрицание и они сводят друг друга к нулю... Я - это "+", а Затмение - это "-". Так мы уничтожали свои создания... Выбрасивали на встречу друг другу нашу энергию и она, сталкиваясь на каком-то объекте, становилась нулем, уничтожая и объект, разбивая его до начальной энергии, т.е. сводя его к нулю... креатива... Друг друга мы убить не можем, по силе мы равны и наша энергия нейтрализуется еще до того, как достигнет нас... Мы можем уничтожить только тело, которое занимаем в каком-то мире и пространстве... Не более того... А теперь вот и это... Подумав над всем этим дальше, я пришла к еще одному выводу, что если никто, кроме нас не чувствует креатив, то получается следующая картина... Приходя в какой-то мир, я просто создаю себе то тело и ту материю, которая свойственна данному измерению и облику, который я принимаю... Соответсвенно, все видят только то, что я создаю и показываю, а ресурсов не знают... При желании я могу создать еще... Интересно... Почему же я не могу применять креатив в полной силе? Все просто... Если в том же мире есть Затмение, мир может снести на фих или убить все живое... Если ее нет, то применив такую мощьную энергию, я разрушу просто свою оболочку... Это то, что я чувствую все сильнее с каждым днем... Иногда мне кажется, что меня разорвет на 1000-чи кусков изнутри... И я себя боюсь, боюсь пользоваться источником внутри себя, хотя все равно пользуюсь... Иногда это происходит бессознательно и я инстинктивно ее пользую, чтобы защиться, если чувствую чей-то удар из вне...

Я все сказала? Надо все это перечитать и привести в порядок, но сначала закончим опись мысли до конца....

Что такое тени? Я и над этим подумала... И пришла в ужас... Это наши создания или создания нащих созданий, как бы то ни было, мы в вершине пирамиды.... Природа теней такова, что они приходят туда, куда зовут, а если приходят, то уничтожают ВСЕ... Надо обладать достаточной силой или просто уметь договориться, а они разумны, так что договориться можно, а значит и завовевывать с их помощью... Зачем? Своих детей надо проверять, учить их самостоятельности... Опять появляются вопросы... Почему мы пытались уничтожить их по всем мирам? При чем миры уничтожали вместе с ними. Хм, создания вышедшие из-под контроля? Наша ошибка... И мы ее исправляли и до сих пор исправляем... Наша-то жизнь вечна, мы не люди, а теней много и они плодятся...

Я кое-что вспомнила... Это по части хронологии... Дело в том, что Долина была еще за долго до моего изгнания, что я подразумеваю под изгнанием? Раньше ведь я уничтожала оболочку самостоятельно, перетекая из одного мира в другой не теряя памяти... А тут меня посадили в оболочку и я забыла себя и так вот блуждала... Интересно, сможет ли мне кто-нить объяснить природу стены из перьев? Даже сами дивы? Если бы кто-то в том мире, знал как эта стена появилась, то ее бы давно разрушили... Вывод, эта магия неизвестна никому там, а значит создавалась кем-то из вне... Лишнее подтверждение моих рассуждений.... Пока все логично... Итак, Долина в порядке, драконов раскидало кого куда, тени гуляют... Бри... Я знала, что его найду... Хм, смиренно жду его рассказов... Потому так давно не пишу ничего, потому что все воспоминания связаны с ним... Я боюсь ошибиться, хотя чувствую... Потом этот мир, смерть дорого мне существа, беспамятство... Так когда же я успела найти всех драконов и притащить сюда? Хороший вопрос... Не помню, но это была явно моя прошлая жизнь... Почему? Потому что я ВСЕ (в общей массе) помню, когда-нить кое-что о себе расскажу, будет более понятна моя логика в хронологиях... Мыслим дальше.... Спасибо Шеззу... Он навел меня на еще одну часть размышлений и я даже вспомнила, где те, кого я сюда не затащила... Я бы назвала это безмолвием - лимбо, забвение... Там нет ничего живого, только бродят различные памяти, которые собственно и определяют наше "я". Из этого небытия я вытащила наших, но не всех... Там и Бахамаэр, когда-то Касс спросил что с ним сталось (да и сам Касс там побывал...)...Фактически он мертв, ну как мертв, просто это то место, откуда так просто не вырваться и нельзя начать перерождение в другие формы... Как бы это объяснить... Ты есть, существуешь, но не переходишь из формы в форму... Наше извечно перерождение и есть жизнь, а они вне этого... Если достала некоторых, значит придет время достанем и остальных... Почему не всех достала? Не знаю, но вопрос себе такой задала, значит придет время, вспомню...

Вроде это все, что хотела на этот раз напечатать. Есть еще кое-что, над чем можно поразмышлять, есть спорные моменты, а есть только еще большие подтверждения того, что уже известно... Надо разобраться с Бри, с тем что он о себе помнит и что я о нем (или о ком-то кого ищу) помню... Не хочу говорить с ним на эту тему... Боюсь, так что просто буду ждать, что он о своем прошлом еще расскажет... Тяжело... эта нерешительность...

Хех, уже 22 часа... Еще 4 часа назад хотела спать...

---

Dark Crying Angel

To go somewhere so far away from here... To not hear those shit said every day... I'm tired...



Снился какой-то странный сон... Будильник. 2 часа ночи - пора в онлайн, надо поговорить со Скаэром. Даже Бри забегал... Разговор у нас с ним какой-то замутный пошел и на самом, так сказать, интересном месте его выкинуло... Ну отправила ему все, что хотела сказать в офф. Переслала Скаэру кое-что из Sarah'ы, он мне переслал песенку из своего... Послушала... Нда, теперь понимаю от чего он вечно такой мрачный, я это послушала и сама выпала в осадок. А вообще, сегодня было лунное затмение... Бегала тут к окну не проглянет ли что через облака... Не проглянуло.

Договорились с Дарк съездить на АиР... Хм, выходные 4 дня, а я так ничего путного и не сделала... Только моталась где-то, завтра последний день отдыха... *вздох* я устала, хочется забить на все нафих и не жить... (строчка диктуемая нынешним настроением). Хотели с Дарк предстать в каком-то брутальном виде... Вид брутальный получился у меня... После прослушивания такой музычки ничего иного я придумать не могла... Кожанная куртка, штаны, свитор, макияж под Dawn... Все черное, даже губы... Жалко фотика не было, вид был дай боже... The crying Dark Angel - вот как я это обозвала... Опять снился какой-то странный сон... Я и Стриг, отец и про их квартиру... Мало что помню... Главное, что запомнилась мне энергетика Скаэра в одном персонаже мне приснившимся... Проспала и опоздала на 20 мин. Позавтракать нормально не удалось, так что уехала почти голодная. На АиРе увидели давно знакому компанию... Исиль, Киц, Аккара и там еще кто-то... Не помню как его звать. Хм, желания видеть Кица и Исиль не было, так что к мрачности прибавилась еще и некоторая депра, навеенная воспоминаниями об этих лицах... Но это все фигня... Приехала домой, поела... Села за комп работать... Чувствую спать хочется, но отработала все, что хотела. Вот мне диск с Flash5 вернут, а то я обнаружила, что у меня ее в XP нету, а в Линолиум не набегаесся.... Вот тогда и начнется основная часть развлечения... Нда, позвали ужинать... Сижу ем, рядом бабушка тоже кушает... И тут она на меня наехала, что мол я кости на ее кусок рыбы кладу... когда я сама этот кусок отрезала, потому что он не съедобен и спокойно на него все кладу... Начинается скандал... Она на меня орет, я ей отвечаю.. Проорала что-то вроде шла бы ты отседовы и поесть спокойно дала... Я чуть не ушла, если бы я ушла, в этом доме и куска бы больше не съела... Стерпела... Доела, ушла... Стою в коридоре у зеркала, снимаю остатки макияжа... Слышу моей тете жалутеся, вот я ей то-то сказала, а то что она мне сказала, ее это не интересует... Я пришла... Высказалась... Опять начался скандал... В доме бардак, куча никому не нужного хлама, просто выбросить жалко, все бережом... А потом она на меня орет, что я не убираюсь, что у меня мои вещи везде валяются... Пардон, она завалила хламом шкафы, где эти вещи лежали... убирать некуда... Мой шкаф уже валится от шмоток, поэтому большая их часть лежит на диване... Орет... Еще шкаф поставить надо... Куда? Себе на голову? Тетя говорит пропылесосить надо... А я что лошадь этот пылесос здоровенный в руках таскать по всей квартире через этот шлам... Он в эти дорожки уже, простите, не пролезает... Отпадает всякое желание что-то делать в этой квартире... Будь моя воля... Повыкидывала бы все отседовы на хер или свезла на дачу весь шлам, который она тут бережет... Начала орать, чтобы меня тетя на фих к себе забирала и воспитывала... Я ей что маленькая? Хочет, чтобы я уехала? Я уеду... Они даже не узнают куда... Ясен пень к Бри поеду... И комп с собой увезу... Уж найду способ как... И видели они меня, буду только со Стригом по и-нету общаться... А если я уеду, то уже точно не вернусь... Если только Бри не выгонит, а выгонит куда-нить еще уеду... Найду куда... Хотя Бри выгонять не будет, он будет ласково убеждать, что я поступаю не правильно, надо доучиться и все такое... И я его послушаю... Надо серьезно задуматься о поиске отдельного жилья... Ладно, там видно будет... Так что сижу вот этот пост пишу... До скандала было много философских мыслей, навеянных рассказами Бри, не то чтобы они улетучились, просто теперь нет желания их писать... И голова болит... Спать хочу....

Пошло все на...

---

У меня болит сердце... не знаю в чем дело... Но оно болит... Поговорили с Дарк на тему того, что тут вообще происходит. Хорошую фразу она сказала "У тебя перс в мире есть, его отыгрывать надо." Хорошую в том смысле, что она верна... И даже очень... Как только вот это Бри объяснить?

Позвонила Дарк по поводу встречи Таверны (по существу ТЗ). Села распечатать рассказы Бри, а то я так их читать буду еще лет 10, видимо, мне картриджи не жалко.... Если честно, не жалко, не печатала бы... Сижу себе печатаю, а тут Маэстро звонит.... Он буквально с первых слов говорит мне, что я какая-то вся нервная, злая стала... Как тут нервной не станешь? А злой... Да, стала... Просто не всегда это показываю, да и не тянет меня злиться, пока рядом Бри.... А если его забрать.... Нда, посмотрела на часы... через 10 мин надо быть на месте (туда идти только 12 мин), а я еще не одета... Допечатывалась последняя часть рассказа...

Встретились, поговорили с Даркой обо всем, но уже подробнее... Как-то она вечно заставляет меня трезветь... Решение проблемы пришло как-то само собой... Хм, пора проверить не пустой ли треп все эти слова про любовь. Иначе моя нервная система даст фатальный збой и все пойдет в разнос к такой-то матери...

На встрече увидела всех всех всех со старого ТЗ.... Нда, самое неприятное все-таки было видеть Эоласа... Я почему-то про него вспомнила и начала злиться... Потом Локи (он же Разиэль) меня тоже растроил... Друг на фих... Вижу я какой из него друг (нахмурилась)... Он за 5 месяцев хоть раз про меня вспомнил? Я про него да... Просто состояние было не то, а теперь я ему как чужая, может хуже... Потолклись там полчасика и уехали к Дарк домой... Обе мрачные такие, лица на обеих не было. У нее немного поиграли в комп. В тот момент, когда я добралась до хентая, пришли ее родители... Пришлось все закрыть нах... а жаль...

---

The Matrix - Revolution

Ходили на Матрицу.... Настроение писать про нее нет никакого совершенно... Да и вообще что-либо писать... Все в себя и в себе...

---

Кто это...

Пришло тут такое с Страж и вот...



La_oscuridad: Full_Moon_(White_Angel) , Когото шшшдете? Сссс...

** Full_Moon_(White_Angel) отрешенно села на бортик фонтана....

**Full_Moon_(White_Angel) разглядывает тень.... больно знакомо....

La_oscuridad: Full_Moon_(White_Angel) , Ссс... И всссе шшшее вы шшшдете...

Full_Moon_(White_Angel) La_oscuridad, И буду ждать, вечно *пристальный взгляд, злобный такой*

La_oscuridad : Full_Moon_(White_Angel) , Ссслоба никогда не доводит до ххорррошшшего...

Full_Moon_(White_Angel) : La_oscuridad, так же, как и добро....

La_oscuridad : Full_Moon_(White_Angel) , Как долго длитсссса вашшша вечччносссть?

**< Full_Moon_(White_Angel) она начинает светиться, уже через секунду она растворилась в яркой вспышке света.... Когда она начала исчезать, за ее спиной уже разворачивались огромные белые крылья....

Full_Moon_(White_Angel) : La_oscuridad, она длиться вечно...

La_oscuridad: Full_Moon_(White_Angel) , Тссс... ссначчит вы никого не шшшдете... ссс...

Full_Moon_(White_Angel): La_oscuridad, хм, может быть

**Full_Moon_(White_Angel) пару раз взмахнула крылями и ее подняло в воздух... Семенит крылошками по направлению к дубу Таи....

La_oscuridad : *призрачный силуэт стал вздрагивать, что было больше похоже на смех* Мошшшет....

La_oscuridad: *очертания дракона на миг расплылись, оставив облачко сумеречного тумана* Сссс... сссаклинание ссслабеет... сссс....

Full_Moon_(White_Angel) : La_oscuridad, *усмехнулась, какой ужас... это дрякон*

La_oscuridad : Full_Moon_(White_Angel) , Тссс... шшшто ушшшшасссного в этом? Ссс...

Full_Moon_(White_Angel) : La_oscuridad, ужасно ваше шипение *улыбнулась, уперевшись руками в ветку, чуть подалась вперед*

La_oscuridad : Full_Moon_(White_Angel) , Тссс... ччем оно ушшшасссно? *очертания тумана вновь приняли облик дракона, слегка расплываясь на границах*

Full_Moon_(White_Angel) : La_oscuridad, тем, что драконы редко шипят как змеи....

La_oscuridad : Full_Moon_(White_Angel) , Редко... но всссе шшшее есссть такие... сссс...

**Tails залез на любимую ветку, перед дуплом, и растянувшись следит за Ангелом....

** Full_Moon_(White_Angel) нарисовала пальцем в воздухе какую-то руку и хлопнула по ней ладошками, от чего Таи появился прямо у нее на руках... Стиснула любиму лису в обьятьях...

Full_Moon_(White_Angel) : La_oscuridad, и это ужасно...

La_oscuridad: *крылья сделали взмах и улеглись на спине, слившись с телом* Ссс... увы... таковая моя учччасссть...

La_oscuridad : *призрачный хвост обмотался вокруг лап, сливаясь очертаниями с ними... дракон стал похож на статую змея*

** Tails прижался к Ангелу плотнее...

** Full_Moon_(White_Angel) чешет лису за ушком =)

La_oscuridad : *контуры вновь расплылись, превращаясь в призрачное облако, которое неспеша подплвло к Ангелу и возле нее приняло прежний облик сидящего дракона. взгляд призрачных глаз остановился на Таилс* Сссс... лиссс...

Tails : приоткрыв глаза взглянул на дракона....

La_oscuridad : Пять ангелов вссстали в круг

La_oscuridad : Перо из крыла в руке кашшшдой

La_oscuridad : Ссскоро в долине будут дошшшди

La_oscuridad : Дошшди иссс перьев, шшшто оссстрее бритвы

La_oscuridad : Дошшди шшшто вссскоре решат исссход битвы

La_oscuridad : Битвы той, шшшто мир исссменит

La_oscuridad : Всссгляни на него... Он - дракон!

La_oscuridad : Но в теле другом... Но кто поверит...

Full_Moon_(White_Angel) : La_oscuridad, *уголок губ ангела начал медленно дергаться* Там был один ангел...*взглядс стеклянных глаз был уставлен в одну точку перед собой*

La_oscuridad : Full_Moon_(White_Angel) , Ты ссснаешшшь...

La_oscuridad : Full_Moon_(White_Angel) , Но мошшшешь ссснать не всссе...

Full_Moon_(White_Angel) : La_oscuridad, див там было много, а вот ангел один...

La_oscuridad: Сссс... мошшшет и не один... сссс...

Full_Moon_(White_Angel) : La_oscuridad, к томуже не знать и не помнить тоже разные понятия *спокойным голосом... начала принимать свойство Бри... чем спокойнее чем хуже... и именно эта тема разговора ей сечас была совсем не по душе*

La_oscuridad : Поссследнее сссаклинание было сссслишком сссильно для одной... сссс...

Full_Moon_(White_Angel) : La_oscuridad, думай что хочешь, знай то, что знаешь...

La_oscuridad : Full_Moon_(White_Angel) , *довольное* Ссссс... Сссначччит вы...

La_oscuridad : Full_Moon_(White_Angel) , Сссс... вы ссснаете... и помните... сссс... мои поисссски ещщще не сссавершшшены...

Full_Moon_(White_Angel) <: La_oscuridad, заткнись!!!*вскрикнула она, силнее прижимая Таи к груди, перед глазами бежало множество картинок, самых разных... *

Full_Moon_(White_Angel) : La_oscuridad, я не хочу говорить об этом....

**Full_Moon_(White_Angel) тяжло дышит, пытаясь успокоиться...

La_oscuridad : Full_Moon_(White_Angel) , Сссс... Уссспокойтесссь... ещщще не время... сссс.... ещщще не время...

** Full_Moon_(White_Angel) постепенно дыхание восстанавливается, думает о чем-то, что кажется ей очень странным и давно наводит на разные размышления...

La_oscuridad *призрачная фигура оказалась совсем близко и склонилась над Ангелом. лапа дракона оторожно повторила контур лица Ангела на расстоянии нескольких сантиметров * Сссс...

La_oscuridad : Full_Moon_(White_Angel) , Шшшаль, шшшто я не могу коссснутссся... как раньшшше... сссс... *призрачная лапа сжалась в кулак и опустилась, голова поникла* Шшшаль...



Мы с Бри очень озадачены... Сильно озадачены...