Ирония жизни...

Или байкеров сбивают машины на пешеходном переходе, когда те переходят дорогу...
И самое смешное, что я должна была в этот день ехать кататься с моим знакомым, но решила поехать пешком, потому что приболела... Если хоть одна вша мне теперь будет втирать, что мотоциклы - это опасно, то... В общем, вы поняли что я теперь на эту тему думаю, да?
Откуда мне прилетела эта радость до сих пор непонятно, потому что... Мне отшибло память. И меня не покидает ощущение, что Веро продолжила свой путь ... И мы с ней уже никогда не встретимся. Еще одна Веро очнулась после столкновения и вела себя абсолютно адекватно ситуации ровно до больницы. видать сработал какой-то автопилот. Из этого периода я помню всего несколько моментов. А та Веро, которая сейчас пишет этот пост - уже третья. Тот человек, который жил до 20 июня сего года - ушел безвозвратно и забрал с собой все предшевствовавшие этому события. Так что случившееся я воспринимаю философски.

Как следствие - у меня отвалилась какая-то часть предыдущих блоков. Даже нашелся тот, кого я бы могла поиметь... Правда после этого он положил на меня болт, а я по прежнему не хочу трахать всех подряд , но с трудом могу вспомнить почему. Просто сейчас мне никто не нужен, хотя я бы с удовольствием открыл сезон отчаянного блядства...

Из физического дамага: рассечена левая бровь, растяжение связок левого коленного сустава, ушиб правой руки. В общем, прошел уже почти месяц, а я до сих пор еле ковыляю и все болит. И это, сука, меня страшно бесит, потому что мне загубили целый месяц мотосезона и еще неизвестно, смогу ли я уехать в дальняк до финки в августе... Но я стараюсь и уже даже в состоянии выжать тормоз (еще неделю назад это вызывало адскую боль в руке).

@темы: Жизнеутверждающее, Жизненное

---

"Бывают такие мальчики-девственники, как все эти Саши..." © Я

@темы: Цитаты

---

О людях и осознанности.

Что выделяет человека? На мой вкус - осознанность.
До тех пор пока вами управляет набор химических и психоэмоциональных реакций - вы не более чем биомеханический робот, подчиняющийся конечному набору, хоть и сложных, но команд. Т.е. вы не контролируете процесс вашей жизнедеятельности. В этом смысле вы ушли не дальше одноклеточного организма, который, в конечном итоге, оказывается совершенней вас, просто потому что он пользуется всем, что дано ему природой.
До тех пор, пока вы являетесь рабом ваших привычек, вы не задумываетесь о том, что управляет вашей жизнью - вы не более чем одноклеточное, которое ест, срет и размножается по команде, с той лишь разницей, что в отличии от одноклеточного, у вас есть замысловатый механизм мышления (которым, впрочем, мало кто пользуется).

На эту тему можно почитать блог http://youarenotsosmart.ru/ Хотя лично меня это чтиво способно загнать в глубокую депрессию...

Итак, осознанность - это когда вы способны ОСОЗНАТЬ протекающие в вас процессы и, в конечном итоге, вмешиваться в них, меняя их течение. Матушка природа трудилась, создавая вас совершенным организмом, она дала вам множество полезных функций, которые обеспечивают ваше эффективное существование каждый день. Вполне достаточно. Большинству хватает и этого.
И тут главный вопрос - а зачем вообще что-то осознавать? Все вроде работает, мы жрем, срем и размножаемся. Ну, вы же хомо сапиенс - человек разумный, вроде как. И каждый индивид из кожи вон лезет, что бы выделиться, но, как правило, не утруждает себя осознанием. В этом-то и кроется косяк. Вся эта совершенная система выживания пригодна исключительно для выживания. В реальных условиях для достижения чего-то большего она неэффективна.
Так что в конечном итоге мы имеем стадо кинг-конгов бьющих себя в грудь и пытающихся доказать, что они не обезьяны, слезшие с деревьев, и вовсе не любят бананы. Т.е. общество, которое абсолютно не способно стать счастливым, которому веками навязывали различные шаблоны поведения, которое экспулатируют... И оно этому радо. Каждый действует согласно вдолбленной в него программе, разные программы сталкиваются, и мы имеем многообразие самых идиотских ситуаций, которые и вообразить-то сложно. Эти люди не то что бы с другими, они сами с собой не могут быть честны, потому что сами никогда не знают, какой баг кроется у них в бошке.

Все бы ничего, если бы вся эта идиотическая биомасса в виду своего несовершенства не задавливала людей, дающих себе труд подумать. Уничтожить. Для выживания выделяться - не есть хорошо.

Печальная картина, как ни крути.

@темы: Поток сознания, Размышления, Жизненное, Философия

---

Из всего выходит, что мне пора в Финку... Собственно, даже в Питер я рвусь по причине близости Скандинавского полуострова, куда меня тянет непреодолимо в последнее время... Не знаю, просто ощущение того, что именно там мое будущее может обрести хоть какой-то свет. И то хлеб.

И в скорости я надеюсь попасть сюда

@темы: Жизненное

---

О принятии решения

Довольно старый и живучий мой баг: я не могу остановиться на каком-либо из возможных вариантов. Во-первых, мне не хватает ресурсов на обработку какой из них все-таки лучше. Во-вторых, когда все варианты кажутся одинакого хороши, я не могу возложить на себя отвественность за принятое решение, потому я упускаю какую-то возможность, которая в перспективе может оказаться более выгодным вложение (но заранее-то не знаешь).

И я могу метаться так из угла в угол, пока обессилю, а там уже, по закону о сохранении энергии, принимается первое прямое решение или вообще никаких решений.

Само по себе выбешивает и то, и другое.

Казалось бы: приянала решение и можно успокоиться. Но нет, меня мучает то, что я упускаю какую-то иную возможность, которую, если поднапрячься, можно подцепить.

Все бы хорошо, да только силы не бесконечны. А с этим у меня в последнее время совсем напряженка.

@темы: Жизненное

---

Cloud Atlas 2012

“Truth is singular. Its 'versions' are mistruths.”
"To be is to be perceived, and so to know thyself is only possible through the eyes of the other. The nature of our immortal lives is in the consequences of our words and deeds, that go on and are pushing themselves throughout all time."
"Our lives are not our own. We are bound to others, past & present. And by each crime & every kindness, we birth our future."
“& only as you gasp your dying breath shall you understand, your life amounted to no more than one drop in a limitless ocean!
Yet what is any ocean but a multitude of drops?”

The rest

@темы: Я и мое безумие, English, Цитаты

---

О связях и цикличности.

Сейчас, оглядываясь на прошедшие 10 лет, я могу сказать, что в жизни все циклично.

There are many connections. Some of them dies to never return. And there are bounds that revive in a time. Though it seems impossible.

Почему я до сих пор продолжаю верить в продолжение, несмотря на то, что разум твердит обратное? И чем настойчивей его голос, тем сильнее моя вера.

Я все еще помню те времена легкости и непринужденности. Я верила в чудо и все было возможно. Oh, how I wish them back.

@темы: Поток сознания, Я и мое безумие, Размышления

---

О вдохновении.

Меня восхищает грандиозность различных искусств. Музыка, фильмы, литература, изобразительное искусство, театр... Я не имею в виду ту шушеру, которую у нас ежидневно штампуют, что бы срубить бабла... Я говорю о тех произведениях, которые пронизывают твою душу, играют на невидимых струнах души. И хочется жить. Хочется дышать. Хочется быть частью чего-то столь же великого.

И это ощущение заставляет дух парить.

И каждый раз я не представляю КАК.

Это желание, этот порыв - чист и идет от души, но в бесконечном потомке каждодневной рутины, гонки за выживание... КАК эти люди умудряются создавать столь прекрасные вещи, да еще и зарабатывать этим?

И в итоге у меня опускаются руки, потому что я недостаточно хороша, что бы создать нечто подобное.

Я все откладываю на завтра с мыслью, что мое время еще не пришло. And that makes me sad. Потому что любой день моей жизни может оказаться последним. И момент никогда так и не настанет.

@настроение: Навеяно доп. материалами к фильму Облачный атлас.

@темы: Поток сознания, Я и мое безумие, Размышления

---

О верности и лжи

Не верьте людям, которые говорят, что устали ото лжи и хотят правды. В лучшем случае, иные из них способны максимум ее скрывать. Потому что единицы из нас способны принять правду какой бы она ни была. И никто не хочет видеть вашей реакции на правду, поэтому предчитает ее скрывать.

Не верьте людям, которые хотят верности. На самом деле они ее не хотят, поэтому их предают, им изменяют. Когда эти люди обретают тех, кто способен быть верным до гробовой доски, они не найду ничего умнее, как изменить вам или предать вас, просто потому смогут своим поступком сделать вам по настоящему больно, как однажды это было с ними. А оправдываться они будут тем, что вы бы все равно рано или поздно поступили с ними так же.

Верьте людям, которые совершают ошибки. Верьте тем, кто способен быть честным, несмотря ни на что. Важно не стремление к идеальности, важно то, что человек способен осознать собственные ошибки и признаться в них, прежде всего, самому себе. Все остальное лишь фальшь и иллюзия, которые способны принести лишь боль.

Этот мир несовершенен. И несправедлив.

Все прочее - лишь иллюзия.

@темы: Мои высказывания, Размышления, Жизненное, Философия

---

О сексе, одиночестве и отношениях.

Сделаем небольшой ресерч по горячим следам вялой попытки поиметь секс (вялой, потому что рубеж, вроде как пройден, а секса как такового и не было) после полугодичного воздержания...

Чаще всего я люблю иллюстрировать свое отношение к сексу отношением к еде, т.к. иллюстрация получается наиболее точной.

Итак, у меня, как у всякой женщины с проблемой лишнего веса (а покажите мне женщину, у которой ее нет), вполне специфические отношения с едой и питанием в целом, которые в кратце можно сформулироватьтак:поскольку любое поглощение пищи ведет к увеличению веса (от еды и не стройнеют), то либо это должна быть еда, которая лиюо по минимому нанесет вреда организму и весу, либо, если уж она нанесет какой-товред, она, сука, хотя бы должна быть вкуской и того стоить, впротивном случае лучше было это и не есть. И лично я, когда последний пункт не выполняет, ОЧЕНЬ сильно растраиваюсь.

Из всего вышеизложенного следует схема:

Мастурбация - диетическое питания (вреда никакого, сам себе ты плохо в любом случае не сделаешь, но и польза какая-то половинчатая, так, перебиться).

Перепихон без отношений - фаст фуд (тут уж как повезет, неизвестно будет ли вкусно и на сколько вредно это будет для здоровья).

Постоянные отношения - главное блюдо, которое всегда вкусно и оптимально для здороваья организма (ну, это в идеале).

Далее могут быть совершенно разные комбинации: кто-то предпочитает питаться дома, а кто-то и фастфудом не брезгует, все время от времени прибегают к диетическому питанию, а кто-то трескает исключительновзабегаловках со всеми вытекающими последствиями... Везет, пожалуй, той элитарной среде, которая может себе позволить жрать в дорогих ресторанах, но в данный момент этим можно пренебречь.

Поговорим о сексе в целом приминительно ко мне, для начала.

Наблюдая за своим организмом и предпочтениями в сексе с возрастом, я прихожу к выводу, что организм и подсознание мне как бы намекают, что пора бы размножаться и выполнить свою, так сказать,биологическую функцию - размножиться. Чем старше я становлюсь, тем рьянее орагнизм жаждет секса и тем больше мне нравятся всякие такие штучки, которые чаще всего ведут к беременности. И вот тут-то и кроетсямой главный баг, как мне кажется. Ведь в природе как, самка находит самца, они размножаются и все счастливы, род продолжен, гены переданы. Это только у человеков постоянно какие-то изъебства... Получаетсяпримерно следующая картина: пока никого нет, ты тихо мастирбируешь и никаких конфликтов между психикой и орагнизмом не возникает, потому что все понимают, что объекта нет, так чего ж париться-то? Вотношениях все тоже более менее понятно, даже если здесь и сейчас род не продолжен, то все понимают, что рано или поздно это случится, просто должно пройти какое-то время. Косяк именно в перепихоне. Тут-токак раз программа и сбоит: потому что вроде как организм пользуют, но явно не сцелью продолжения рода. Он от этого начинает буйствовать и хотеть еще шо пиздец как, пока его не удволетворят выполнениемзаложенной в нем программы. С психикой творится в этот момент полный ахтунг: я начинаю чувствовать себя бесполезным куском мяса, которое только и можно что трахать... Для всего остального недостаточнохороша, мол... Это даже в том случае, если все это остальное, что понимается мозгом, вроде как и не нужно нихрена, но где-то там что-то клинит, при чем клинит так, что ничего другого, кроме как повеситься уже и нехочется.

На фоне всех пиздецов, с которыми я имею счастье сейчас жить, такая вот хуйня, вообще недопустима. Потому что когда ты балансируешь на лезвии ножа над пропастью, добровольно нарушать эту балансировку -чистой воды самоубийство.

Секс в отношениях, на мой вкус, должен быть главным блюдом в жизни. Когда это не так, почему-то постоянно хочется пожевать на стороне, что бы жить было не так кисло. Диетическое питание я не рассматриваю какальтернативу, потому что... Я считаю так, если у тебя есть мужик то, либо он должен дополнять своим присуствием тебе вкусностей в жизни, либо на хер он тогда вообще нужен, если приходится делать все самой?!Сам себе и попастурбировать можешь... Тем более, когда есть главное блюдо в жизни, мастурбация уже как-то не снимает напряжение. Любое теребение еще больше усиливает голод и жажду самого вкусного (по этойпричине большенство диет и бесполезны, потому что народ срывается сразу, как только достиг каких-то удволетворительных результатов, и нажирается всяких вкусностей). К слову, тот же механизм можнонаблюдать в примере по постоянному пожиранию фаст фуда, когда хочется домашней еды: вроде и пожрать есть, вроде и вкусно, но хочется совсем не этого, от чего желание по-скорей найти это самое главноеблюдо становится еще сильней.

Поэтому с отношениями у меня сейчас наблюдается полный пиздец. Когда ты попробовал главное блюдо в своей жизни, которое соответсвовало почти 99% твоих ожиданий, на цифру в 98% ты уже не согласен,проще жрать диетическую пищу. Учитывая, что возможность попадания в 99% уже лежит за гранью возможного, шанс превысить эту цифру стремится в бесконечность, примерно 1 на биллион. Объективно говоря, всене было, конечно, идеально. Но в реальных условиях идеально трудно достижимо. Для полного совершенства там не хватало только: доверия, отсуствия говна в виде шлейфа предыдущего опыта и полногонежелания с этим опытом расставаться. Хотя, я склонна сейчас думать, что там и любви-то как таковой никогда и не было, скорее какое-то вялое желание двигаться и жить дальше, а тут под руку подвернулся такойэкземпляр, что пропускать его было как-то жалко... А о последствиях мы тогда как-то не думали.

Как итог мы имеем: домашнее питание у нас маловероятно (читай невозможно), фаст фуд приводит к срывам в бездну, что ну его на хер... Вот и остается у нас исключтельно диетическое питание, читай, асексуализм.

Мне тут задали вопрос: вот если у тебя рука болит, ты ее будешь лечить или ампутируешь? Я считаю, что если нельзя вылечить, надо ампутировать, иначе вслед за рукой отправится все остальное и ты вообще сдохнешь... Нет, говорят мне, в наше время могут и новую руку пришить... В том-то и заключается загвоздка, что вместо меня живой остался только кратор, рука и пара ног, которые каким-то непостижимым образом все еще свзяны и худо-бедно функционируют. И когда дамаг настолько обширный, вопрос о полном выздоровлении уже не ставится, тут важно сохранить жизнеспособным хотя бы то что осталось, и наладить какой-то движение вперед.

Конечно, за последние несколько лет я как-то умудрилась изрядно полюбить секс, но в нынешних условиях... Не велика, если его полное отсутствие поможет сконцетрироваться на каких-то других, более важных сейчас, вещах.

@темы: Я и мое безумие, Размышления, Философия

---

Красочная феерия космоса.

Ниже следующие собития я наблюдала как бы со стороны, и никакого волевого участия в них не принимала. Никаких решений или желаний. Все происходило само собой, ведомое чье-то чужой волей.

Я решила записать все это, спустя несколько дней, поскольку посчитала нынче все это важным и занимательным.

29 апреля.

Боль внутри начала сформировываться в какое-то отдельнуж от Ангела составляющую... И приняла форму цветка. Ангел начала растворяться и просачиваться в красочной феери света в какую-то иную вселенну с того плана бытия, на котором существовала все это время, туда где ее невозможно будет достать... Вслед за ней вспыхнула и Дайдре, устремившись туда же... А цветок из боли просто завис где-то... Вместе со всем этим действом начала рушиться связь, тонкая ниточка, соединявшая нас. Дрофия же бесдействовала.

30 апреля.

Он рванулся по нашим следам, чувствуя, как исчезла связь и появился некоторый информационный вакуум, формируясь в существо, которое способно существовать на том плане, куда аватара ушла... Впервые в жизни я увидела его сущность: дракон, шкура словно оствышие куски лавы, а между ними переливаются жилки раскаленной лавы при каждом глубоком вдохе. Так дышит только он. На большее ему не хватило сил.

1 мая.

После этого он мне приснился. Помятый, грязный. Впервые в моих снах он не пытался бежать или скрыться.

Сегодня.

И при этом сейчас он нежелает идти на какой-либо безмолвный контакт, делая вид, что его это не интересует.

Я заинтригована.

@темы: Поток сознания, Астрал

---

Пожалуй, стоит наконец-то признать, что совместить мой неугомонный дух с простым человеческим счастьем - задачка невыполнимая.

Невозможно иметь семью и бесшабашно срываться с места в неизвестном направлении даже время от времени, что мне необходимо делать, что бы не порваться от наплыва чувств. Двольно трудно улетать с легким сердцем, когда крылья придавливает к земле валунами долга.

Наверное, поэтому я постоянно выбираю себе каких-то "занятых" мужчин, которым кроме меня есть чем и кем заняться... Вроде как тебя и ждут, но не держат, и вроде как никаких обязательств...

Но жизнь далека от идеалов, и в ней вечно все наперекосяк. Возможно, прав был мой знакомый, говоря что я делаю что-то не так... Все это время я пыталась ужить вместе два совершенно противоречивых образа жизни. От желания строить сейный очаг мне сделали стойкую прививку. И если с отсуствием семьи и детей и одиночеством я еще худо бедно могу смириться, то без байка и вольного ветра в волосах... Это буду уже не я.

И выбор очевиден.

@настроение: Мотосезон в разгаре

@темы: Я и мое безумие, Байки, Размышления, Путешествия

---

And I'm riding...

Я с ужасом иногда вспоминаю бессонную ночь в китайском отеле. Уже тогда я занала что меня ждет по возвращении в Россию. Я старалась гнать от себя эти наваждения прочь, ссылаясь на собтсвенную мнительность. Но они возвращались вновь и вновь. Пока я не погрузилась в них, и не спросила себя: а что тогда? Что для тебя есть счастье во всей полноте этого слова?

И ответом мне были вьющаяся через какие-то захолустья дорога, без людей и машин, солнце, я и мой байк. Это видение несло в себе бесконечное счастье и покой.

Но и его я пыталась гнать прочь, хватаясь за призрачную надежду, что карты еще не сыграны... И мое счастье не в этом...

It's not a time yet for my last endless ride.

Though, it's like it.

@музыка: Bastion OST- In Case Of Trouble

@темы: Я и мое безумие, Байки, Мото

---

Степень моей слабоумности дошла уже до такой степени, что если я его увижу, я буду радоваться... Абсолютно искренне и неконтролируемо.

Дожили...

ЗЫ К такому выводу я на досуге пришел, анализируя свои ощущения в некоторых гипотетических ситуациях.

@темы: Я и мое безумие

---

*смотря на свое отражение в зеркале* Кто ты?

Тут стоит сделать лирическое отступление... Мой разум крайне настойчиво хочет пойти погулять. Этот эпизод имел место среди многих похожих по характеру сегодня. В то мгновение, когда я глянула в зеркало, и у меня в голове возник этот вопрос... Он не был риторическим и не имел решительно никакого отношения к философии. Не было осознания того, что это - зеркало, и в нем мое отражение, я действительно не имела малейшего представление о том, кто стоит наротив меня и почему она на меня смотрит. И, когда в следующий миг, сознание вернулось ко мне, я поняла - дело дрянь.

@темы: Я и мое безумие

---

Теперь я наконец-то могу описать, почему мне так нравятся огромные пространства и города...

Когда подошва моей обуви касается мощеных улиц или просто асфальта , когда мои глаза видят бесконечные просторы... Мое Я перестает существовать как отдельная личность. Оно перестает быть чем-то крошечным, его маленький устоявшийся мирок хотя бы на мгновение растворяется в окружающем, и становится частью чего-то большего, чего-то великого... Подошвами стоп я соединияюсь с иторией этих мест, исчезая в минувшем.

И в узких переулках старинных улиц, уютных заброшенных домах, заводах, зданиях... Мое Я оказывается в веках.

И в лесу или глухом парке, где нет людей и не видно признаков человека - я могу слиться с природой.

В этот момент Веро перестает существовать. В этот момент, я становлюсь понастоящему счастливой, потому что мое главное желание - это стать призраком, который может все воспринимать, чувствовать и бесконечно долго наслаждаться этим миром, не обременяя себя физиологическими потребностями, собственными желаниями, возведенными другими существами стенами, преградами, законами... И хотя бы на миг, хотя бы от части, когда я иду гулять по городу, парку или лесу одна, хотя бы отчасти, я - это призрак.

По той же причине я избегаю тех только что отреставрированных и вылезаных мест, где, с подчачки людей, выветрился этот слабо уловимой аромат Вечности. В новоотстроенных и новоочищенных местах его не ощущается вовсе. Пожалуй, почти вся Москва в последние годы потеряла свою прелесть в моих глазах. Так безвозвратно уничтожено Царицино и мой собственный лес, провонявший присуствием человека всего за 2 года. Так называемое "облагораживание" местности лишает ее своего природного или приобретенного шарма.

@настроение: Прогрессирующее безумие

@темы: Поток сознания, Город

---

Открытие мотосезона 2013

Снег сойдет до 20 апреля (счетчик).

Общее открытие - 4 мая.

У Ночных Волков - 11 мая.

@темы: Байки, Жизненное, Мото

---

I wish to... wake up.

@темы: English

---

Я все думаю... Куда все делось? Где теперь эти волшебные места, где можно просто прийти и пообщаться с людьми? Где АиР? Где Эгладор?

Неужели мы все просто выросли? И у нынешней молодежи теперь другие тусоки по интересам?

Но я в это не верю.

Должны же где-то быть такие места, где будет хорошо и уютно как дома?..

@настроение: Одиночество

@темы: Жизненное

---

Нету больше бабулевича. Померла...

Пусть земля ей будет пухом.