Дизайнер он и в африке дизайнер... Вот вам поздравление...

---

Убитое у меня состояние... Волком вою...

Уже не первый день хочется банально наложить на себя руки... Но я пока себя уговариваю... Пока держусь...

---

"Ты же лопнешь, деточка..." ©

Распирает.

В определенные моменты, меня заливает потоком самых разных и ярких эмоций. В один миг на меня хлынут воспоминания запахов и ощущений; ощущения из тех самых паралельных жизней, которые могли бы быть; ощущения того, что будет в будущем, которое развивается из нынешнего настоящего.

И меня это пугает. Что это? Реальное ощущение грядущего позитива? Или я пытаюсь совершить бегство от суровой правды жизни?

Я постоянно твержду, что у меня в любой момент может отъехать крыша окончательно и бесповоротно, отчалив в какую-то другую реальность, и прошу щадить мой и без того некрепкий разум.

Я думала это от солнца. Запаха весны. Но...

С таких же успехом меня заливает и вполне себе негативными мыслями, энергия которых гасится сильными успокоительными. Когда я начинаю думать о холодном и расчетливом предательстве, у меня пропадает напрочь желание жить. Любая проблема, а сейчас их навалом, вызывает у меня панический ужас и оцепенение, потому что я не знаю как их решать, от чего со временем все становится еще хуже. Что в свою очередь спокойствия и душевного равновесия мне не добавляет.

И помочь тут решительно некому. То ли потому, что я слишком тупа, что бы попросить помощи, то ли потому, что привыкла всегда и везде слышать отказ.

Истина, как говорится, где-то рядом.

@темы: Я и мое безумие, Жизненное

---

Мля, на улице такая ВЯСНА, что у меня все внутренности на изнанку выворачиваются.

Меня эта погода и солнце каким-то нездоровым позитивом заряжают...

@темы: Жизненное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я

Если считать желания - всего лишь мыслью, то их отсуствие - скорее хорошо, чем плохо. А стремления души имеют малое отношение к желаниям. Я даже не уверена, что эти самые стремления и есть то самое, что вообще существует это "то самое".

Но после Тайланда, точнее еще находясь там, я поняла к чему действительно стремится мой неугомонный дух. Я и раньше это знала, но там это ощущалось особо ясно.

И сейчас, когда ничего не сдвигается с места, *поджала губы* я чувствую уныние. Как будто я в клетке. Отстуствие возможности свободно передвигаться, ненужный баласт из работы и каких-то вещей, которые жалко бросить... Все это приковывает меня к месту, что причинает мне искренние страдания...

Людей в моей жизни уже все равно не осталось. А те, кто есть... Я просто знаю, что они всегда со мной. Наши отношения уже давно переросли расстояния и физическую принадлежность, переродившись во что-то несоизмеримо большее. Они всегда со мной.

Когда мы ездили в прошлом году с Сумеречным в Переславль-Залесский, я чувствовала именно то, что я искала в мотоциклах изначально.

И самое главное, что кроме этого мне больше ничего в жизни не надо.

Исчезни сейчас все человечество, потеплеет, я возьму мот и буду катить, пока способна катить. Потом я буду только мечтать о теплой постели и уютной кочке. И, набравшись сил, снова в дорогу...

Это то, что я в себе познала, когда мне пришлось, еще там, в Тайланде, смириться с потерей Саши.

Я по сути уже ничего не желаю. Петь и ехать. Два глагола, в которых я умещаюсь вся.

Тьма, всего 2 слова.

Так мало от меня осталось...

@темы: Я и мое безумие

---

Вчера нечто совершенно странное со мной творилось...

Ушла из дома вчера без ключей. Пришлось ехать к матери за дубликатом. И вся эта поездка... Она меня как-то крайне странно воодушевляла. До такой степени что, когда я пустила в путь, меня чуть не порвало от нахлынувшей энергии... Не буду упомнить, куда я ее применяла...

Как говаривал несравненный Джуффин Халли: "Зачем связывать себя с таким хлопотным занятием как отнятие жизни? Существует куча других способов..."

Я вообще стала крайне агрессивной. По отношению к тем даже, за кого я готова жизнь отдать незадумываясь. Ну, почти ко всем.

Моя иррациональная уверенность в моих ощущениях укрепилась теперь настолько однозначно, что она нерушима даже под мощным натиском старого доброго разума. Что ж, их рассудит время.

Я же пока что заставляю себя находиться в его потоке.

И, зная, все сильнее укрепляю свои позиции: словом, мыслью и действиями. Что-то, где-то, явно уже начало шевелиться. И я тоже должна начать шевелиться.

По крайней мере, если уж я сделала выбор, я должна его обозначить соответсвующими действиями, ибо все вокруг, так же, как и я, застыло в нерешительности.

Пора паковать шмотки.

@темы: Жизненное

---

I wanna new life. And I don't think that I need to wait till death to have it.

@темы: English

---

When the soul sings nothing does matter.

@темы: Мои высказывания, English

---

Теперь у меня есть своя собственная серия Лабиринта Эхо Макса Фрая.

Буду ее перечитывать.

Не знаю, что меня потянуло к ней по второму кругу, но история Макса мне очень нравится, как и идеи, которые там присуствуют...

И это просто кайф.

@темы: Жизненное

---

Тату

Размышляя о тату я всегда думала, что мне нечего на себя набивать. Ни один образ не сочитался со мной...

Но совершенно недавно этот образ появился: маленький огненный дракон, который как бы висит на плече, перевесившись через него. Сегодня этот образ дополнили 2 руны: солнечный щит и фрейи, незаметные для глаз, вкрапленые в сам рисунок...

Почему руны?

Сегодня я осознала воочию, что мою бабку мучают демоны. Она ведьма. Она хотела передать этот "дар" мне, но что-то пошло не так, но это не ослабило ее хватки. И тогда я поняла, что без рун мне не обойтись, хотя я никогда особо не тянулась к ним, до сегодняшнего дня...

Сейчас эти 2 руны нарисованы на мне ручкой. Можно было бы вырезать амулет, но это ненадежно тем, что его можно потерять. Просто вытатуировать руны - слишком грубо и приметно. А вот незаметно вплетенные в рисунок...

Почему дракон?

Так или иначе, моя жизнь тесно связана с этими благородными существами. Драконов у меня много, драконов разных: таро, ораклы, зеркало, подвески, фигурки, книжки, кольца, серьги... Драконы. У кого-то волки, у кого-то единороги, а у меня... Драконы.

Почему именно маленький огненный дракон?

Это связано с Дайдре. В волосах она всегда носила язычек чистого пламени, который принимал форму маленького дракончика, сидящего у нее на плече, прятавшегося в прядях волос от посторонних глаз. А в случае нужды, мог разрастись в огромного дракона...

И подумала, почему бы не визуализировать его на себе?

@темы: Daidre, Цели, Жизненное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наболело

Ты можешь быть хорошей, шелковой, красивой, успешной, сама на себя зарабатывать, не задавать лишних вопросов, всегда и во всем поддерживать, ебать мозг только по праздникам (и то, только при сильных нервных перегрузках), а не каждый день на пустом месте как все, но в итоге почему-то все эти истерички и ебущие мозг в плюсе, а ты одна и никому не нужна.

@настроение: Ну и на *уя все это?

@темы: Жизненное

---

“How do you pick up the threads of an old life? How do you go on, when in your heart, you begin to understand, there is no going back? There are some things that time cannot mend. Some hurts that go too deep...that have taken hold.”

― J.R.R. Tolkien, The Return of the King

Перевод

"Как найти и подобрать нити прежней жизни?

Как жить дальше, когда в глубине души начинаешь понимать, что возврата к прежнему нет?

Есть вещи, которые не излечит время.

Некоторые раны уходят так глубоко, что не заживут никогда."

© Фродо Беггинс. Возвращение короля.

@музыка: The Lord Of The Rings Return of The King - Into The West

@настроение: My feelings

@темы: Я и мое безумие, Жизненное, Цитаты

---

Песцы житейские...

Я успела тут садануть пост о том, что смыться вовремя не получилось, но расшифровать не расшифровала. Это-ту брешь я и хочу сейчас заполнить.

Случилась некая череда событий (включая позорное бегство Саши), которая полностью стерла в порошок весь окружавший меня привычный, хоть и шаткий, мир - и сейчас он напоминает руины в тотальном хаусе.

Я не помню, какие обрывки информации доходили до днева, но считаю, что повторение для полной картины не повердит...

Итак, в прошлом году скончалась моя тетушка. Второй по счету рак, на этот раз это была лейкимия, ее доканал. Несмотря на удачную пересадку костного мозга, когда все считали, что кризис миновал, жизнь распорядилась иначе - неожиданный скачек раковых клеток привел к летальному исходу. Новость об этом сразу выбила у меня почву из-под ног: мало того, что тетя была мне далеко не последним человеком в жизни (я до сих пор не могу отделаться от мысли, что жестоко обманула ее, сказав, что наконец-то нашла кого-то стоящего в жизни...), так я еще и понимала чем грозит мне ее смерть... Из меня рано или поздно начнут вытрясать деньги. С деньгами все было ок, но было неизвестно сколько они захотят с меня стрясти...

Оставался месяц до моего "долгожданного" отпуска: поездки в Тайланд сроком в 24 дня. В целом я чувствовала жопой, что ничего хорошего от этой поездки не будет. Мало того, что я буду должна до хуя денег, так я еще знала, что Саши по возвращению я не досчитаюсь. Но чартерные билеты были куплены, сдать их нельзя. И я безвольно подчинилась течению жизни.

Мы скрывали от бабки как могли смерть тети. Лично я понимала, что ничего хорошего от этого известия не будет. Но за неделю до отлета, ее сильно проглючило, что что-то случилось с теть Леной (хотя я еще недели за 3 до этого подходила к ней, спрашивала, давно ли она общалась с последней, потому что Марик, ее сын, мне написал в скайп, что надо срочно пообщаться). Она начала обзванивать всех, кто мог располагать какой-то инфой, и в итоге попала на того, кто ей поведал сею прескорбную весть.

Последующие несколько дней Саша жался по углам, потому что бабка ходила и плакала.

Смирившись с обстоятельствами, через неделю я улетаю в Тайланд, где для меня наступает временное затишье: интернета нет, телефон сменен.

Саша ведет себя странно холодно. Через неделю выясняется, что мне не хватит на всю поездку денег, потому что бюджет был крайне херово посчитан. На просьбу перевести мне мои же деньги, Александр заявляет, что надо экономить и "на хуй экскурсии". Тогда-то мне первый раз в голову и засела глубоко мысль, что он это не просто так...

Сложнейший перелет назад. Транзит через Китай. Пять часов туда. 24 часа в диком холоде там. Бессонная ночь на кануне (я все не могла избавиться от мысли, что Саша сделает мне ручкой). Еще 10 часов перелета, которые протянулись до 12 часов, потому что нам задержали вылет и посадку...

Я не успеваю включить телефон, выйдя из самолета, как на меня тут же обрушивается поток звонков от матери: бабка совсем плохая, у нее конкретно снесло крышняк и отказала память (хотя и до того трюфеля выкидывала), электричество могли перерубить за неуплату и т.д.

Еще через час Саша мне высказывает очередную "благую" весть: что он сейчас же уезжает в Питер года на 3-4...

Через день меня начинают выебывать родственники из Германии: вытрясать из меня деньги, говорить мне, что я должна поговорить с матерью на тему дележки наследства, ибо она бросает трубку, и к нам подошлют мальчиков. К тому моменту, мне уже, конечно же, на все насрать.

Не далече как на прошлой неделе, после того, как я пережила двухнедельное обострение фарингита, мать со скандалом впихала мне бабку обратно, прислав ее на такси. Прежде, чем войти в квартиру, бабка оббежала всех соседей, уверенная в том, что ее в квартиру не пустят. То, что у нее были свои ключи, ей было абсолютно по боку.

Пару раз на неделе она пыталась поныть, что она не может быть одна. Я клала болт.

Вчера мне не посчастливилось свалить из дома, и она взяла меня в оборот, выебывая мне черепную коробку на вылет своими заскоками: что она не может найти очки и копалась в моих шмотках, не желая слушать, что ее очков там отродясь быть не может, ибо это мои вещи; что она есть хочет, что у нее нет денег и она уже пару месяцев не получала пенсию, что у нее нет хлеба; что она сошла с ума и ей нужен психиатр; что это не какая-то схемная квартира, это ведь ее дом, а потом ходила за мной по пятам, пытаясь выяснить что случилось, и что это все у нас за крендели по квартире ходят, кто спит на диване, кто стоит на балконе и обращалась ко мне во множественном числе...

Я бы рада положить на все это большой и толстый, но моя бабка умеет распространять вокруг себя дикую ауру уныния и депры, от чего даже просто ее появление вызывает у меня дикий неконтролируемый приступ ярости... Не говоря о том, что от нее воняет и она не реагирует вообще на просьбы оставить меня в покое, и продолжает гундеть свое.

И это на фоне того, что у меня у самой едет крыша. Мне тоже иногда кажется, что Саша просто вышел покурить, что сейчас откроется балконная дверь и он войдет в комнату. У меня у самой еле хватает сил держать себя в руках и чужое безумие мне здоровья не добавляет... И поэтому у меня нет решительно никакой уверенности, что из всей этой передряги я смогу выйти живой и здоровой: я либо по дороге рехнусь, либо наложу на себя руки... А может и то, и другое в прямой последовательности...

@темы: Жизненное

---

Концерт Sonata Arctica

Как-то эта тема пролетела мимо днева, хотя в душе оставила глубокий положительный след.

Звук был никакой. После концерта Териона это удручало. Вокалиста практически не было слышно, песни дай бог угадывались к середине... Но они все такие лапочки, что на это клался большой и толстый, ибо наблюдать было забавно и весело.

Убила публика: я как-то почувствовала себя старой перечницей на фоне этой студенческо-школьной массы + пьяное быдло (но без него никуда). Поэтому непомятой уйти не удалось, но в целом без особых физических повреждений. Настроение они мне не испортили.

После концерта полезла опять слушать Сонату. Благо за прошедшие года успело выйти пару альбомов. В целом они меня не впечатлили, но есть парочка годных песен.

Вообще, было мало. Я бы с удовольствием сходила еще на парочку концертов, потому что наблюдать за их вокалистом и его работой на сцене - сплошной кайф.

@темы: Клубная жизнь, Жизнеутверждающее, Жизненное

---

Немного размышлений на тему страха одиночества...

Ска навел меня на размышления. На размышление о страхе одиночества.

Сначала я испугалась, приняв за чистую моменту оценку Ска. Судорожно искала способы избавления от этого недуга, до тех пор, пока мне не хватило мозгов посмотреть, так сказать, своему страху в лицо.

И тогда меня озарило, а что если никакого страха одиночества и не было никогда? Я никогда не боялась остаться одна, избавляясь от людей, которые травили мне жизнь резко и жестоко, даже если они были мне очень дороги. Я видела людей, которые боятся одиночества и видела, как они цепляются за других, страдая и мучаясь, лишь бы не остаться одним.

И я не такая.

Тогда в чем же дело? И я начала анализировать ситуацию и свои ощущения.

Я не могу назвать это любовью с первого взягляда, нет. Я даже сомневаюсь в том, что я вообще на это способна. Но я боялась его потерять. Панически. И именно тогда, когда я осознала этот страх, я поняла, что люблю его. И осознавая скоротечность нынешнего момента, я старалсь выжать из него все. И я не могла перебороть этот страх, сталкиваясь ежедневно с подтверждениями того, что все связывающее нас разваливается, что заставляло меня еще больше вцепляться в него мертвой хваткой. Возможно, я никогда не доверяла ему. Потому что люди редко осознают свои истинные мотивы. И я предпочла бы сейчас оказаться неправой, но все, что я говорила ему на протяжении этого времени... Имело место быть.

Так что же? Это не страх одиночества. И не последствия одиночества. Вне зависимости от его мотивов, размышлений и обстоятельств - он предал меня. Каждое сказанное им слово, каждое обещание - оказались пустым звуком... "И если ваше слово не значит ничего, зачем тогда жить?" ©

Я не боюсь быть одна, я боюсь, что моя мечта - это утопия. Боюсь, что она неосуществима. И тогда моя жизнь теряет всякий смысл. Тогда любой мой поступок до и после теряет смысл...

И тут открывается самое интересное: Свобода. Безграничная, чистая, пульсирующая как сама жизнь. Воздух становится чище. Все проблемы резко меркнут. Уже не заботит решительно ничего: никто от тебя что хочет, ни даже то, чего хочешь ты.

И поэтому самое сложное сейчас - это просто дышать. Потому что когда нет смысла, нет и мотивации. Но мне открылось куда большее, что и заставило меня обратиться к даосизму - пульсирующий источник, который подхватывает и несет меня по течению. В моменты, когда я ощущаю его, я понимаю куда стоит идти и что делать. Я ощущаю прилив сил.

И поэтому страха больше нет.

Я заплатила за это осознание слишком дорогую цену. И назови мне кто-либо ее раньше, я бы отказалась от подобной сделки...

@темы: Skaer, Размышления, Sonata Arctica - Broken, Жизненное

---

Avatar

Когда вышел Аватар?

Сколько раз пересмотрен во всех возможных версиях со всеми доп. материалами?

Сколько раз слушан саундтрек?

А прочувствовать полностью финальную песню, а соответственно, до конца допетрить взаимоотношения между Джеком Салли и Найтири, я смогла только сегодня.

И для меня это было ценным отроквением.

То, что я упустила.

@настроение: Воодушевленное

@темы: Цели, Жизненное

---

Нда, по ходу не успею я никуда слинять...

Пиздец.

---

10 правил дизайнера

Это неважно.

На прошлый День рождения мне подарили книгу Роджера Росенблатта «Старейте красиво». Название мне не понравилось, но содержание заинтересовало. Самое первое правило, предлагаемое автором, оказалось лучшим. Оно звучит так: «это неважно». Неважно, что вы думаете ― следуйте этому правилу и оно прибавит к вашей жизни десятилетия. Неважно, опаздываете вы или приходите вовремя, тут вы или там, промолчали ли вы или сказали, умны вы или глупы. Неважно, какая у вас прическа и как на вас смотрят ваши знакомые. Повысят ли вас на работе, купите ли вы новый дом, получите ли Нобелевскую премию ― все это неважно. Вот это мудрость!

© Милтон Глейзер (Milton Glazer)

Источник

@темы: Жизнеутверждающее, Жизненное, Цитаты