Вдохновение

Rain Stain by ~LiveFlame on deviantART

Я так вдохновилась песней и видео, что рисую и не могу остановиться =)
Картинка из серии Rain, которая теперь стала персонажем, ибо частенько фигурирует у меня на набросках и в мыслях... Будем считать, она - некий дух дождя =) Есть идея сделать свою видяшку... Надеюсь, никто не перебьет мне вдохновения...

Само видео и песня на Ютубе Hagane Miku - Rain Stain

Hagane Miku - Rain Stain (ENGLISH):
Wet melody, overrun rain
Nobody looks up at this sky
Running rhythmn, wind of cynicism
Nobody asks of this sky

On the fading saturated horizon,
I search for the light that lites again

I'm drenched by the dark rain
This tone runs
Soon it all rusts into red
Under the fate

Murmuring chords, wall of obsession
Nobody acknowledges this sky
The twisted end of force
Nobody forgives this sky

In the unsaturated visibility,
I ask once more for the staying light

I'm receive the dark rain
This tone flies
Soon it all rusts into red
Under the fate

Inside the dark-red rain
This tone shouts
This voice is rusty
An eternal praise

The blue melts
The wings of dark grey...

@настроение: Rain Stain

@темы: Vacaloid, Тексты, Рисунки

---

Исследивание. Прошедшее.

1.12.2010
Старт.
Условия: тотальная изолированность от общества, удаление народа из аськи, психическая нестабильность. Одиночество.
Восстановление: новое (старое) общение по скайпу.
Замечено: повышенная сексуальная возбудимость.

2.12.2010
Начато общение по скайпу с вебкой.
Выявлено: источник повышенной сексуальной возбудимости.
Замечены: неудачные попытки оппонента дозваться во снах.
Причина: моя изолированность.

7.12.2010
Пробуждение в 10:49.

8.12.2010
Признание оппонентом усиления ментальной связи.
Пробуждение в 9.56.
Вижу оппонента во сне.

Общаемся по скайпу с вебкой. Он на работе. На фоне корридор. Такие корридоры обычно бывают в сериалах про пришельцев у космических кораблей, т.е. все железное.

9.12.2010
Пробуждение в 9:08.
Замечен странный ОС.

Точно не помню что было до. Носилось куча кошек по квартире. Я полезла на балкон искать 1 кошака, а вместо этого кошака полезли другие и их там оказалось много. Они все вылезали и вылезали. Один котенок со страными зубами пытался меня больно цапнуть, но у него это не получилось. Потом полезли кошаки со странной шерстью. За ними появилась собака, которая, скорей всего и была одним из родителей этих кошаков, что я определила по шерсти. У собаки были очень странные большие зубы и я ее даже местами испугалась. Вылетила злющая собака, судя по всему дворняшка, я поспешно сгребла кошаков, потому что эта собака намеревалась их загрызть и резко закрыла балкон. Собака начала скрестись в одно из балконных окон и я уж было подумала, а не выбьет ли она стекла, но оказалось что окно просто было не плотно закрыто, и собака пытается в эту щель втиснуться с явны намерением всех загрызть... Столько ненависти в этом животном ощущалось. Я проснулась, но сон меня не отпустил... И я уже проснувшись вижу продолжение как эта собака принимает форму человека.

PS Упущенное. Почти физическое ощущение оппонента. Уже не смогу определить когда это началось...

10.12.2010
Использовала физический барьер (амулет) для перекрытия ментала на сегодня... Никаких примечательных вещей не происходило... Пока.

12.12.2010
В моем исследовании появляется еще пара участников. Печень заявил мне, что он ЧУВСТВУЕТ, как изменилось мое отношение к нему. И это само по себе крайне интересно.
Сегодня был странный сон.

Новое место работы. Расфуфыренная мегофирма, такие же расфуфыренные люди и я... Не понимаю что там делаю. Главный директор начальница-фотомодель, начальница конченная стерва...
Я за каким-то поперлась на работу в субботу и натолкнулась туда на эту начальницу, которая начала склонять меня к сексу...
- Отведи меня во тьму?
- Почему во тьму?...
Оказалось, что она настолько трудоголик, что для нее все без работы - тьма... И только так она может отвлечься... И она начинает откровенно меня трахать.

Вторая часть сна. Я у Нолла в Посаде. Кокретно момент как я хочу уехать в Москву. Я сажусь на поезд, но в другом направлении и уезжаю пару остановок не туда. Я выхожу, в другом направлении уже стоит поезд. Я пытаюсь попасть на противоположную платформу, но там запутанный переход и кучу плетущихся пенсионеров. Я не успеваю.
Времени часов 7-8 вечера. Выясняется, что следующий поезд до Посада будет только утром в 7:43 (я запомнила время). Ясен пень я не хочу слоняться хз где столько времени. Начинаю тыркать народ. Мне предлагают поехать до Москвы...
Просыпаюсь.

@темы: Dark, Нолл, Печень

---

Компосировать мозг

Выявлен источник программы "ебать мозг на пустом месте"... Писец, нашла что скачивать. Мало того, что бесполезный, так еще и деструктивный скилл...
Найти и удалить. Однозначно.

@темы: Влияние, Печень

---

Что-то мелькает...

Было просто паршиво.
Да, мне паршиво. По многим разным причинам и не все из них надуманные. Просто я держусь. Держусь все эти годы, но силы не бесконечны... Впрочем, пост не об этом.

Были ощущения. Ощущения чего-то мегаграндиозноположительного впереди. Я была в нем уверена. Я ждала его с распростертыми обьятьями.
Но случилось что-то мега_паршивое... Мне насрали в душу. Массово. Мне просто взяли и насрали в душу.... И то ли от ПМС, то ли от чего... Я поудаляла народ из аськи, вычеркнула из жизни. Вышла из контакта и удалила закладку с намерением всех послать на_хуй.
Печенька уехал. Я осталась в гордом одиночестве. Без поддержки. С ним мне было бы на все фиолетово... Хотелось выть и лезть на стенку. Ехала крыша...
Кидала Таро. Хотела узнать что за нах. Они как в насмешку говорили мне: что в прошлом у меня истерики, хотя все у меня хорошо, просто я не могу это "хорошо" принять, потому что еще не готова. А в настоящем и будущем у меня все вообще заипись, а в вершине расклада карта Мир... Смотрела я на все это и думала: "Да вы издеваетесь!". Сижу без работы, как овощ, нихера не делаю... Куча проблем и ни конца, ни края этому не видать... Еще и в душу насрали. Какие тут радости жизни и позитив?...

Я знала его с 16 лет. 10 лет, из которых он 5 просидел в глубоком игноре. Потому что выносил мне мозг. Разными вещами, в основном своими чувствами. В остальном кучей бреда, который у него в голове.
Года 2 назад я наладила с ним контакт, добавила обратно в аську, вконтакте. Просто так. Потому что у нас есть общий знакомый, который по прошествии 4 лет вырос и стал адекватен. Я решила проверить, а как там Александр... И по чести признаться, я даже пустила на его фотки слюну... На долю секунды. Что бы в следующую секунду отдернуть себя и забить, потому что...
И вот этот человек помог мне, когда я уже серьезно начала думать, что вокруг не осталось никого... И уж тем более, я не могла себе представить, что спустя 10 лет, он окажется тем человеком, который мне так нужен на данном отрезке жизненного пути... Потому что не смотря на весь мусор у него в бошке, у него есть та самая "программа", которую я так и не смогла запрограммировать в своем мозгу.

Все случается в ТОМ месте и в ТО время.

Эта запись о нем. О старом новом знакомом...

@музыка: Kasamatsu Kouji - Kaishou (Gankutsuou OST)

@настроение: Давно забытое старое...

@темы: Dark

---

Откровение.

Откровение для самой себя...

Трудно было представить себе масштаб этой "трагедии", потому что трудно понять, когда все началось, и где искать корни всей той лабуды, которая успешно поселилась и плодилась у меня в бошке все 25 лет моей жизни. И ведь конца и края этому нет...
Мне сейчас остается лишь по памяти воспроизвести ключевые моменты того, что случилось. (Да-да, начало этого поста валялось в черновиках пару месяцев).

Была череда событий. Череда событий, которая позволила мне распознать истинную сущность некоторых людей и признаться самой себе в том, что у меня есть проблемы. Проблемы, о которых я вечно умалчиваю. Проблемы, которые даже не совсем мои и решать их должно не мне одной... Но все по порядку.

Момент 1.
Первый нервный срыв... Бабулька за пару недель до этого сломала ключицу и начала малость трепать нервы окружающим... И так получилось, что самым ближайшим окружением являюсь я, а значит и основные удары пришлось принимать мне. Первый эпизод трагедии случился тогда, когда у нее закружилась голова и упала по дороге в туалет. И я не могла часа 4 ее поднять... Человек валялся и ползал в грязище, кочачьем и собственном ссанье все эти 4 часа. Меня трясло. Я выжрала кучу успокоительных. У меня была тихая истерика, потому что я просто ходила как зомбак. Меня вырубило. Я не хотела вызывать МЧС. К 4м утра мы ее подняли и я начала намывать квартиру еще 2 часа.
В эту ночь мне так и не удалось поспать.

Момент 2.
Через 2 дня ровно... В этот день я должна была сходить в банк. Что бы сходить в банк мне нужны были документы, которые были у бабушки. В этот же день мы вели бабку и поликлинику, что бы узнать как дела с ключицей... Честно говоря мне не то, что бы описывать, что тогда было не хочется, но и вспомнить даже... Потому что человек на всю поликлинику обсирал всех, что мы такие сцуки, а она для нас старается и потому теперь несчастная болеет. Хотя ее 1000 и 1000 раз просили не таскать сумки и много чего еще НЕ ДЕЛАТЬ. Вместо того, что бы просто отдать мне документы, она целенаправленно гасила мне нервы и выставляла меня конченной сукой.
В этот день я ничего не ела. Я даже не успела попить успокоительного. Меня просто вырубило. Я отказывалась воспринимать коружающую действительность, не могла говорить. Меня трясло.
В этот же день, человек, который уверял меня в том, что он меня любит... Бросил меня, видя что я как прозрачный лист бумаги, качаюсь на ветру.
Я пришла домой. Поняла что меня тут не ждут. Оделась по теплее. Ушла в лес. Залезла на дерево, легла на нем и лежала так таращясь в небо. Я не чувствовала холода. С того момента я вообще перестала что-либо ощущать. Меня выжгло.

Момент 3.
Долг за квартиру в размере 250к р. Долг за 7ых человек, который упорно никто не хочет выплачивать, все только выносят мне этим мозг. Что бы я сходила туда-то и клянчила то-то. Но никто ничего не хочет делать, все только чешут языками и ищут выноватого.
Эта всеобщая проблема 7ых человек легла почему-то на мои плечи. Тяжким грузом.

Последствия.
После случившегося я хотела сдохнуть. Это казалось мне единственным выходом из всего того, что скопилось.
Я потеряла веру в людей.
Я пришла к выводу, что меня, молодую девицу 25 лет просто принесли в жертву 80летней старухе. Никто просто не хочет мараться, ведь все такие больные и всем надоело, а меня не жалко. Вот так банально.
Я поняла, что слова о безграничной любви - чушь. Это всего лишь ничего незначащие слова.
От конкретных действий меня остановило только то, что не было 100% гарантии успеха, т.е. наступления смерти. Потому что нужны какие-то совершенно идеальные условия, что бы твой организм сдох, а не выжил любой ценой и ты потом останешься тупым инвалидом. Меня останавливало только это. Мне нужен был 100% гарантированный результат...

Выводы.
И все же меня хватило, что бы проанализировать все то, что я думала, а мне говорили... И я чуть в голос не рассмеялась сквозь слезы, когда пару дней спустя бабка начала мне говорить все то, что я думала в тот день, читая форумы на тему эффективности суицыда... Моими же словами. Моими? Или ее? До меня вдруг дошло, что весь это негатив и безысходность, в которых я живу - это все от нее. И это все никуда не денется, пока я живу с ней, потому что этот человек уверен, что он никому не нужен, что она бесполезна и все, чего она хочет - сдохнуть.
Я поняла, что источник кучи всякого дерьма в моей голове - другой человек. Человек который живет рядом со мной.
Я пришла к выводу, что не переживу ее смерть. Что если я найду ее когда-нибудь мертвой, я просто сломаюсь и сойду с ума.
Я хотела переехать. Таро и ощущения давали добро.
Я осталась.
Я все еще здесь.

Я решила, что это выход, конечно. Но обстоятельства сложились иначе. И я все еще здесь... Борюсь с этим дерьмом в моей голове.

Но я не должна забывать...

---

Что бы помнила...

Я должна это записать... Я должна это записать, что бы в будущем, если этот человек посмеет вновь явиться мне на глаза и запудрить мозги, я могла прочесть это и вспомнить... Вспомнить, как он, глядя мне в глаза и говоря "Я тебя люблю" и "ты мне дорога", смог развернуться и бросить меня... Бросить, в один из тяжелейших моментов моей жизни.
Что бы помнила, как говорю об этом со слезами на глазах.
Что бы помнила, что в этом человеке уже нет ничего святого... Что он предаст любого... Что врать он будет всем и без конца... Что его словам нельзя верить.
Что бы помнила, как он плюнул мне в душу... Вот так, в отместку... Даже не догадываясь, сколько дерьма он уже привнес в мою жизнь.
Что бы я не смела забывать и о дерьме, из которого мне теперь вылезать.

Это нельзя забывать.

@настроение: Колбасит

@темы: Eskel

---

Это так интересно, наблюдать за людьми... Особенно, когда они пытаются послать меня на хуй ПОСЛЕ того, как я сделала это первой...

@настроение: за*бало, *лять

---

Веро упрям, умен и сообразителен...

Когда за окном -16 и у тебя в комнате не многим больше, начинаешь резко задумываться о том, вся обувь у тебя, в при всей ее стоимости, демисезонная и при всем желании тебя от -20 не спасет... И встаешь перед задачей: КАК удачно уложиться в лимит в 2к руб.?
Ну, все было проще... Я сразу определила, что подкладка из натуральных материалов меня не интересует, потому что в условиях моего обиталища ее банально скушают, поэтому смысла отдавать за натуральный мех от 4к руб. просто нет, потому что к следующему сезону этот мех в лучшем случае поредеет, в худшем его просто не станет. А потому я сразу нацелилась на дешевую обувь из искуственных материалов... На 1 сезон и не жалко, собственно. Главное эту зиму пережить.
Начала с интернета и с моего любимого магазина Экко... Собственно, я довольно быстро поняла, что Экко мне в этом сезоне не по зубам + чисто жалко одтать за обувь почти 6 тысяч, что бы к следующему сезону ее можно было выбрасывать... Потом посмотрела несколько сайтов групных стоковых магазинов обуви по Москве... Понравились модели только в ЦентрОбувь. Решила прогуляться до местоного торгового центра, пощупать все, чего видела на картинках... Разочаровалась в ценах везде, гед была... За такое, что они там продают брать такие деньги... Ну, я не знаю. По соотношению цена/качество/идейность ЦентрОбувь оказался лидером по картинкам.
Решила проехаться до блищайшего магазина этой сети... Долго пыталась найти то, что видела на картинках, перерыла весь магазин раза 3... Не увидела, расстроилась. Покушала пиццы и отправилась домой... Но не сдалась.
На следуюший день выписала артикулы понравившихся моделей, открыла список магазинов и начала обзванивать ближайшие ко мне... Обзванив 5 магазинов и, не найдя того, что искала, я почти отчаилась. Почти, потому что сапожки мне слишком понравились, что бы не найти способ их заполучить (тем более за такие деньги)... И тут до меня доходит, что у них на сайте висит общий телефончик... Дай, думаю, позвоню, авось, расскажут, где желанное по Москве валяется... Так и было, добрая девушка через 5 минут зачитала мне целый список магазинов, где торговали этими сапожками (как оказалось позже, там были все модели, которые мне так хотелось пощупать и померить). Я рванула в ближайший и довольно быстро определила моего лидера =)
Я утеплилось ^^

Веро упрям, а главное умен и сообразителен :oP

@темы: Жизненное

---

03.11.2010 в 13:35

Пишет  Full Moon (White Angel):

Ищет хозяев метис овчарки и колли. Москва, М/О
Доброго времени суток!
Добрый, умный собак ищет себе новых хозяев, желательно в частный дом, на дачный участок.

Кардан с самого детства жил на одной из подстанций скорой помощи, все его там любили, все были за него...
Но, пришла проверка и собаку постановлением суда предписано было убрать... Иначе приедут живодеры (а у них, как вы, наверное, знаете, разговор короткий). Пришлось Кардана срочным образом грузить в машину, и сейчас он находится в одном из приютов для домашних животных в Малаховке.
Возраст собаки 2-3 года. Пес привитой, если есть необходимость, сделают вет. паспорт. Он отличный сторож, признает только своих (своих необходимо показывать, тогда не трогает). Умный, общительный, быстро влился местный коллектив приюта, кошек не трогает, послушный, приучен не гадить в помещении. Побаивается машин.
К сожалению в приюте его оставить нельзя, по скольку, его удалось туда определить только из-за срочности...
К собаке прилагалась хорошая будка... Но мы ее с собой брать не стали. Вполне возможно, можно будет устроить ее транспортировку до нового места обитания Кардана.



Приветствуется перепост.

Координаты питомника: 8 [phone], Марина Валерьевна.

---

К слову, я таки получила права на А и Б...
Но порадоваться этому событию не дали.
Давление на меня со всех сторон растет... И снова, я ушла в собственную раковину, поэтому большая часть инфы идет мимо дневника. И самое страшное, что мимо моей собственной головы... Надеюсь мне удастся себя встряхнуть и записать большую часть той ахинеи, которая происходит хотя бы по памяти...

ЗЫ Осознала одну вещь... Меня невозможно сломать. Можно сломать мой контроль над собой. И когда контроль ломается, нет места страху. Мне становится глубоко фиолетово, что и с кем будет...

Может быть это и есть истинная свобода?

ЗЫЫ И вообще, я все не вкурю... Какого *уя для меня снова чужое благополучие значит больше чем мое собственное? Этот непонятный мне комплекс самопожертвования мне уже конкретно встал поперек горла...

@темы: Зверек по имени Веро

---

Связь...

Сегодня утром, сильно опаздывая, ехала в кино. Написала короткую смску, с минимумом информации... Четко осознавая, что конкретно этот человек меня с полуслова не поймет...
И понимаю... Если суждено, кто бы что не делал, это свершится. И пути, когда-нибудь пересекутся и судьбы станут едины. Можно пытаться заменить суррогатами, обманывать себя и других в том, что они те самые, но когда встретишь его или ее...

Но судьбы, как таковой, не существует. Если мы сами делаем выбор, какая тут судьба? И ответ ведь прост... Наше собственное стремление делает выбор за нас...

@музыка: Страйк - Ветер

@темы: Философия

---

Глупец не тот, кто использует самый маленький, даже крохотный шанс... А тот, кто его не использует

© Я

@темы: Мои высказывания, Цитаты

---

Приснилось...

Весь сон смысла описывать нет, зато вот эти строчки мне понравились...

Гитара твоей души не настроена,
Звучишь ты хреновенько...
Поэтому лажаешь ты.

@темы: Eskel, Сны

---

Мантра

Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.
Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности…
Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь…
Я имею право жаждать любви и любить других…
Я имею право на достойную организацию жизни…
Я имею право выражать недовольство…
Я имею право на сожаление и сочувствие…

… по праву рождения.

Я могу получить отказ. Я могу быть один.
Я позабочусь о себе в любом случае.

© «Я не знаю, чего я хочу».

@темы: Зверек по имени Веро, Психология, Жизненное

---

Мне говорят...

Мне говорят, просто так в жизни ничего не дается... Мне говорят, всегда есть преграды... Мне говорят, что все и сразу не бывает... Мне говорят...

Мне, млять, много чего говорят...

Но кто вам сказал, что все должно быть именно так? Почему все должно быть трудно? Почему должны быть преграды? Почему не все и не сразу...? Потому что так не бывает? Не бывает у кого? У всех? У людей?
Почему у меня должно быть все как у всех? Я не человек... Я живу глубоко за пределами этого мира, хоть нахожусь на этой планете... И человеком я от этого не стану. И это глубоко и единственно мой выбор, следовать привычной для людей картине мира или нет.
И следовать ей я не хочу...

Может быть, хватит навязывать мне свою точку зрения...?

@темы: Eskel, Нолл, Жизненное

---

What should I see in the dark?...

---

И снова упала в тотальное отчаяние...

Вот где я постоянно допускаю ошибку? Что я вообще упускаю? Или ничего? Или просто я ленивая шо писец и мне трудно следовать голосу сердца? Или вся проблема в привычке его подавлять? Может вся проблема вообще в привычке все подавлять?... Подавлять желания?

А это мысль...

Где мой обещанный успех, я не понял? Нет, ну, раз до меня так туго доходит, дайте мне уже пендаля волшебного, что б я полетела, в конце концов...

---

My way...

Дорога нужна мне как воздух, к этому выводу я пришла... При перемещении между пунктом А и Б, я ощущаю движение самой жизни... Что-то меняется, что-то отмирает, что-то рождается... Хотя путь длиннее 8 часов мне тяжело представить... Кажется, сойду с ума.
И дело не только в смене обстановки, хотя, как выяснилось, бегство от всего дерьма, которое меня окружает - единственное от него спасение. Просто в пути, я что-то ощущаю, ощущаю ветер перемен, что ли.

А ведь в ближайшее время сбегать будет некуда... А сбегать куда-то в ближний свет - не эффективно.

Нужен байк...

---

V-star

Некоторые думают, что у мотоциклов нет души... Они ошибаются...
И сейчас он менял свою сущность, разлученный со своей избранницей: то - тигр, метающийся из угла в угол, то - воющий на луну волк... Издав жалобный крик, он лег... Лежал так и скулил до тех пор, пока глаза его не закрылись и дух не угас. Ибо тот, кто должен был быть его другом, стал для него не больше чем... Врагом.

Ты предал всех, кто был предан тебе. И ты останешься один... Ты должен остаться один, что бы эволюционировать. И только с высоты нового себя ты сможешь осознать как же низко ты пал...

@темы: Eskel, Байки

---

I'm down but not out...

@настроение: Я поднимусь... а вы ляжете

@темы: Мои высказывания