Я как феникс: что бы дать новую жизнь, он сгорает дотла.
А значит, что бы родиться заново, мне придется себя убить...

@темы: Мои высказывания, Жизненное

---

И истекая кровью и огнем, я буду говорить:
"Любовь не значит ничего, зачем тогда любить?"

@настроение: Totaly despaired

@темы: Мои высказывания, Жизненное

---

Night is simply beautiful... I wish I could fly. I wish I could have wings to spread them wide and fly under the city... I wish I could...

@настроение: Грустное

@темы: Печень, Жизненное

---

All of that doesn't matters at all... Anything that happens doesn't matters.
It's all about... Just nothing.
Only desire makes any sense.
To move or run, to stay or stop. Everything depends only on your own desire.
You are free.

@темы: Жизненное, Философия

---

О еде...

Подозреваю что моя любовь съесть чего-нибудь вкусненького произрастает из острого дефицита ярких впечатлений и эмоций. Так что я пытаюсь забить эту зияющую дыру в моей жизни хоть какой-то радостью, а еда - одна из них.

@темы: Жизненное, Еда

---

Мне нужен кто-то для кого я буду на втором месте в системе приоритетов после него самого... Может быть, это чересчур эгоистично, но все же...

@темы: Жизненное

---

Я осознала, что чем больше переживаю и депрю на тему того, что у кого-то нет на меня времени/желания/возможности, тем дольше эта ситуация продлится... А мне оно... Не надо.

@настроение: Рисуем Лэди Найт... Не бояться!

@темы: Жизненное

---

Lady Nite

Coming alive from darkness of space
She's a goddess beholding human fates

@настроение: Креативное

@темы: Мои стихи, English, Blackie

---

Отношения

Мне говорят, Я не хочу серьезных отношений, потому что рядом со мной нет такого человека или потому что Я их боюсь, но это не так. Истинная причина кроется не в этом.

Я не хочу серьезных постоянных отношений потому, что они вносят ограничения. А ограничения, по моему глубокому личному убеждению, в итоге приводят к регрессу. На женщину в отношениях страшно смотреть, особенно в браке. Без флирта, без кокетства женщина перестает следить за собой и превращается в клушу... И очень быстро. И это логично, при условии, что постоянное наличие мужа расслабляет, при мужчине, который с тобой 24/7 и видит всю подноготную твоей жизни, быть "принцессой, которая не какает" крайне сложно, можно, конечно же, но рано или поздно все равно палят. А потом появляется вопрос, а зачем мне все это? Он меня и такой воспринимает нормально. И так женщина медленно запускает себя. И потом эта женщина даже мужа своего не привлекает уже, не то что бы других мужчин. И ясен пень, тот идет налево или спивается, или ищет любой другой выход, лишь бы ЭТО не видеть... Итак, женщина теряет уважение к себе, начинает себя ненавидеть и влезает в такую жЁ, из которой выбраться можно... Но надо ж еще додуматься как... Эту тему я могу развивать бесконечно, не суть...

Конечно, многое зависит в первую очередь от женщины. Позволит она себе запустить себя или нет, лишит она себя кокетства или нет... Но редкий мужчина способен дать женщине безграничную свободу, что бы она сама могла выбирать ту грань, которую нельзя переходить. Ревность убивает в женщине женщину, которой любой мужчина восхищается...

Я не хочу отношений потому, что тогда Я потеряю импульс к движению. Свобода делать все, что стукнет мне в голову - это ключ к моей инициативе. Цель совершенствовать себя до тех пор, пока Я не сумею получить ЛЮБОГО партнера. И Я не хочу, что бы мне в голову лезли мысли о том, как отнесется мой партнер к тому, что Я делаю, когда Я буду это делать.

Я живу жизнь для себя. Для своего удовольствия, а не для удовольствия других.

Кто в мире способен принять это?

@темы: Зверек по имени Веро, Жизнненое, Философия

---

Нет, это невыносимо, он смеется что ли надо мной??!!!!!

@темы: Eskel

---

Объект, травивший мое существование найден... И обезврежен.

И все же, почему Я снова так над собой издеваюсь?
Нет, Я понимаю... Там, равнозначный обмен и все такое... В общении с кем бы то ни было не может все быть всегда положительно (оно может, безусловно, но не в нашем больном и загнанном обществе...). НО! Почему, когда я начала получать (снова) негатива больше, чем чего-то положительного, а опять решила дойти сначала до ручки, а потом уже что-то делать? На фига мне эти самоистязания?
Игра в Мессию? Хм, видимо, эта та самая ее отрицательная черта... А если быть точной, мой недочет. Начать действовать можно и гораздо раньше, а не доводиться до ручки, а потом действовать. Время и нервы надо беречь, да...

@темы: Жизненное, Игры

---

Открываю контакт лист, в ощущении острой необходимости пообщаться "с кем-нибудь еще"... И понимаю, что... не с кем.

И это, блин, напрягает!

---

Сопли

Тьма, как же меня бесят сопли... Особенно сопли граждан 20+. Когда же вы повзрослеете, наконец? Нет, допускаю, что это просто Я циничная с*ка, НО...

Почему вы все орете на каждом углу, что жизнь кончилась? Я не понимаю... Вам что, ручки ножки оторвало? Вы лежите прикованные к койке? Да даже тогда, жизнь ваша не кончена (вспоминаем известного астрофизика... Человек гений)! Потому что закончится она только тогда, когда вас положат в гроб и закопают... Да и то не факт, что это всего лишь не был летаргический сон. Но в гробу и под землей... Вероятность того, что вас откопают обратно... Она ничтожно мала, но есть.

К сожалению, все люди, и Я , к слову, не исключение, устроены так, что для какого-либо маломальского развития нам нужны пинки под зад. Мы ж ежи гордые...Просто так не летаем. Гораздо проще сидеть на своей толстой жопе (да-да,толстой и отъевшейся, Я НЕ ИСКЛЮЧЕНИЕ, моя жопа была 48 размера...), блевать от собственного регресса (а любая статика рано или поздно приводит именно к деградации) и наслаждаться своей комфортной, предсказуемой и тошнотворной жизнью. Без боли, без проблем, без движения нет прогресса. Нет развития личности. А без развития, нет счастья, которого вы все так жаждите. Кто ж виноват в том, что вам так трудно оторвать свой отъевшийся зад и самосовершенствоваться без допинга? М? Никто. Вы сами и ваша лень.
И вот мы получаем долгожданный пендель от жизни или еще от кого-то. Сначала не то, что бы больно, скорее неприятно (пинок под зад - это всегда неприятно). В следующую секунду охватывает паника, ведь нас сдвинули с комфортного и насиженного места... А еще секундной позже, мозг начинает судорожно обрабатывать мысль о том, что скоро приземление... Возможны разные степени увечья в зависимости от силы пинка и высоты падения. И наступает момент истины: одни эволюционируют, а другие... Сокрушаются о том, как им больно будет падать и приземляются бесформенной грудой фарша.

Это испытание личности.

А кто вы?

@темы: Жизненное, Философия

---

Правила

Сначала слишком рано. Потом... Слишком поздно. Где же время для того, что бы быть собой? Если задумываться над тем, кто и что думает, ты никогда не будешь свободен.
К черту эти вшивые правила.

@темы: Философия

---

Мысли в слух

Большинство людей слишком уверено в том, что будет завтра... Они настолько в этом уверены, что сегодня не используют всех возможностей, которые им предоставлены.
Конечно, возможностей так много, что использовать их все, под час, не представляется возможным... Тупо не хватит физических и временных ресурсов. И тогда на помощь приходит система приоритетов. Необходимо делать правильный выбор, что бы достичь необходимых результатов... Но весь косяк заключает в том, что люди настолько уверены в завтра, что сегодня предпочитают ничего не делать.
Это не единственная причина. Поэтому это все так сложно и просто одновременно.

Отношение людей и меня самой к проблемам. Это вообще отдельная статья.
Люди никак не могут понять, что путь из точки "А" в точку "В" может быть абсолютно разным. И каждый выбирает его согласно личным предпочтениям. Он может быть и прямым, но различные препятствия на нем возникают, что б не скучно было. А степень скуки у всех разная. И поэтому мы занимаемся мозгокомпосированием. Когда мы сидим и не можем ничего сделать, то мы просто тупо компосируем мозг тем, кто может, что мол быстрей-быстрей, кипяток, брызжем слюной, тратим свои и чужие силы на лабуду, вместо того, что бы просто задать конечную точку движения и оставить человека решать проблему самостоятельно. Есть те, кого необходимо пинать. Факт. Но за столько лет уж можно было бы определить, кого пинать можно, а кого не то что бы бесполезно... А чревато негативными последствиями.
У всех свои "игры". И у этих игр абсолютно разные атрибуты.

Деньги - еще один атрибут. По факту деньги - всего лишь пыль, атрибут достижения цели, а не сама цель. Они то есть, то их нет. И моя ошибка в том, что я на них зациклилась. Я не могу понять где и когда это произошло, но от того, что я постоянно ношусь с тем, что их нет... Их и нет. Я перестала относиться к ним как к атрибуту, при чем, вовсе необязательному, перестала доверять Вселенной решение насущных задач и барахтаюсь против течения, лья кипяток, что все плохо, все не по плану и... Вообще.

Это всего лишь игра под названием жизнь... В ней нечего терять, в нее играют ради собственного и чужого удовольствия. А у каждого удовольствия разные. Живу ли я жизнь, что бы удовлетворять ЧУЖИЕ нужды? Нет, я живу для себя. И удовольствия у меня свои.

@темы: Философия

---

Now I know why you are not accepting me.
No freedom for those who scare.
Why should I fear? What should I fear if there is nothing to loose?

I'm coming... For you. My V-star.

@музыка: Epica - Cry For The Moon

@темы: Байки

---

Могу, блин, когда хочу =)

Seeking for the Rain sketch v1 by ~LiveFlame on deviantART

@настроение: Творческое

@темы: Рисунки

---

Страх...

Я боюсь рисовать... Я предпочту делать все что угодно, но не рисовать. Даже сейчас... Я так привыкла говорить "нет"?

Я даже боюсь сама себе в этом признаться...

@темы: Страхи

---

Август - мой любимый месяц... Все же я не люблю середину лета, она кажется мне застойно безжизненной... Но в августе, в сентябре всегда случаются самые волнующие события в моей жизни.
Я жду и надеюсь... И расстраиваюсь, потому что снова упускаю время... Я пытаюсь себя раскачать, что бы что-то делать, но не могу... Не могу заставить себя шевелиться...
А может... Не надо? Может... Стоит подождать? Просто расслабиться и отпустить все идти своим чередом?

Когда я забыла об этом?

Такое вот у меня философское настроение....

@музыка: Natalie Imbruglia - Beauty On The Fire

@настроение: Философское

@темы: Жизненное

---

1000 и 1 почему о жизни...

Почему все еще ощущаю эту тоску, пустоту? Почему мне все еще не хочется жить?
Почему... Так много почему...

И все же я не могу найти достойного ответа... Где-то что-то продолжает травить меня изнутри, от чего моя жизнь продолжает быть столь же невыносимой...
И что-то мне подсказывает, первопричина этого кроется в том, что в жизни моей, как это не грутсно, просто нет любви... Нет влюбленности... Нет эмоций. Все мертво и безжизенно внутри меня... И поэтому все вокруг кажется мне таким безжизненным, серым и скучным.
И не то, что бы нет того, кого я могла бы любить... Просто опять все чувства погребены под толстым слоем страха и боли... Страха перед тем, что будет больно... Страха быть непонятой.
И это в свою очередь тоже очень грустно.

Я опять пришла к тому, с чего начинала. Я опять пришла к стенам, потолку и полу... Я снова загнала себя в клетку и мечусь как загнаный зверь, не зная куда мне идти... Не чувствуя направления... Не имея желания куда-то двигаться, что-то делать.

У этого всего нет причины. Потому что я знаю, что может быть иначе.
Но я не знаю что нужно сделать, что бы достичь этого иначе.

@музыка: Deadly Avenger - The Bayou

@темы: Печень, Жизненное