"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
"В этом мире нет такой вещи, как случайность. Есть только... неизбежность" © xxxHolic Kei
вторник, 16 июня 2009
"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
-3 кг нервов.
Жратва в меня уже не лезет. Максимум чай с бутерами утром. В остальное время меня так мутит, что лезет тока кефир.
Жратва в меня уже не лезет. Максимум чай с бутерами утром. В остальное время меня так мутит, что лезет тока кефир.
понедельник, 15 июня 2009
"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Пожалуй, огонь это самая зависимая и слабая из всех четырех стихий. Без топлива - он быстро гаснет, он пожирает все очень быстро, оставляя лишь пепел после себя. Огонь ненасытен и ест все, что ему дают.
Вода может потушить огонь, уничтожить. А огонь может лишь испарить воду, но как только температура ослабеет, вода снова вернется из пара.
Земля может потушить огонь. Похоронить его под своей толщей и он задохнется. Конечно, он может найти выход, конечно, он может испепелить землю, расплавить, вревратить ее в камень...
Без воздуха огонь не горит. Слишком мало воздуха - огонь потухнет, сликом сильный ветер сдует пламя. Лишь с воздухом огонь не может сделать, пожалуй, ничего смеретльного.
Земля и воздух питают огонь. Они - топливо для бушующего пламени. В то время как вода - его злейший враг.
И все же без огня этот мир будет статичен. В то время как ветер сам по себе, для изменений в воде и земле нужен катализатор - огонь. Только он может менять их состояния. Ветер и вода могут обтачивать камень, формировать землю своим яростным долговременным натиском, но они смогут изменить лишь форму, в то время как огонь меняет сущность. Вода текуча, вода проскользает сквозь землю бесформенной массой, ветер придает ей лишь направление, и только огонь способен изменить ее, хоть и на время. Лишь огонь меняет саму суть этих стихий.
Огонь - жизнь от маленькой искорки до всепоглощающего пожарища.
Я - Огонь. Живой Огонь. Я - сама жизнь, находящаяся в постоянном движении. Мне всегда и всего мало, потому что я - Огонь. Я ненастына. И обжигаю этим. Маню этим. Пламя моего существа манит обещаниями изменить ваше нутро настолько, насколько я захочу, ибо контролировать огонь практически невозможно. Он хаотичен. Я хаотична.
Если вы подпитали меня, заставили гореть. Я оставлю от вас только пепел, съем все до последней капли, потому что мне всегда будет мало.
Я - Огонь.
Вода может потушить огонь, уничтожить. А огонь может лишь испарить воду, но как только температура ослабеет, вода снова вернется из пара.
Земля может потушить огонь. Похоронить его под своей толщей и он задохнется. Конечно, он может найти выход, конечно, он может испепелить землю, расплавить, вревратить ее в камень...
Без воздуха огонь не горит. Слишком мало воздуха - огонь потухнет, сликом сильный ветер сдует пламя. Лишь с воздухом огонь не может сделать, пожалуй, ничего смеретльного.
Земля и воздух питают огонь. Они - топливо для бушующего пламени. В то время как вода - его злейший враг.
И все же без огня этот мир будет статичен. В то время как ветер сам по себе, для изменений в воде и земле нужен катализатор - огонь. Только он может менять их состояния. Ветер и вода могут обтачивать камень, формировать землю своим яростным долговременным натиском, но они смогут изменить лишь форму, в то время как огонь меняет сущность. Вода текуча, вода проскользает сквозь землю бесформенной массой, ветер придает ей лишь направление, и только огонь способен изменить ее, хоть и на время. Лишь огонь меняет саму суть этих стихий.
Огонь - жизнь от маленькой искорки до всепоглощающего пожарища.
Я - Огонь. Живой Огонь. Я - сама жизнь, находящаяся в постоянном движении. Мне всегда и всего мало, потому что я - Огонь. Я ненастына. И обжигаю этим. Маню этим. Пламя моего существа манит обещаниями изменить ваше нутро настолько, насколько я захочу, ибо контролировать огонь практически невозможно. Он хаотичен. Я хаотична.
Если вы подпитали меня, заставили гореть. Я оставлю от вас только пепел, съем все до последней капли, потому что мне всегда будет мало.
Я - Огонь.
"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Никогда не понимала этой вот черты...
Гораздо проще изводить человека догадками, довести до истерики, до крайности, нежели просто сказать "отвали". Ведь это жестоко и негуманно. Не хочется марать белы ручки, а когда ты сорвешься, можно будет тебе сунуть в нос, что, собсно, ты сама этого хотела, а я тут ни при делах... Гораздо проще переложить ответственность на другого, чем принять ее самому.
Это точно так же, как людям проще замуровать стаю из 50 собак в подвале на несколько недель, что бы они подыхали с голоду и друг друга жрали в муках, чем просто трахнуть по голове или пристрелить... Ибо собачку жалко убивать... Психологическая травма епт... А так она сама умирает. И плевать, что при этом она мучается. Главное, что мы остались чистенькие и беленькие *сплюнула*...
*в ярости* НЕ-НА-ВИ-ЖУ.
Я ведь вернусь... И спалю к такой-то матери. До тла спалю, но сначала портащу через весь АД!
ЗЫ И все таки машина в виде Веро сработала безошибочно и четко... Несоотвествеи словам/действительности было обнаружено ппц как быстро. И сгенерировано до опупения много ситуаций, для их проверки (и ни одна из этих проверок не была выдержана). Судя по всему мозг уже съехал набекрень настолько, что я даже не в состоянии была заметить сама, чего мне там сигнализирует система. Собственно, загвоздка в том, что я уже действительно была не в состоянии. И была намерена прекратить это мучение... Любой ценой.
Гораздо проще изводить человека догадками, довести до истерики, до крайности, нежели просто сказать "отвали". Ведь это жестоко и негуманно. Не хочется марать белы ручки, а когда ты сорвешься, можно будет тебе сунуть в нос, что, собсно, ты сама этого хотела, а я тут ни при делах... Гораздо проще переложить ответственность на другого, чем принять ее самому.
Это точно так же, как людям проще замуровать стаю из 50 собак в подвале на несколько недель, что бы они подыхали с голоду и друг друга жрали в муках, чем просто трахнуть по голове или пристрелить... Ибо собачку жалко убивать... Психологическая травма епт... А так она сама умирает. И плевать, что при этом она мучается. Главное, что мы остались чистенькие и беленькие *сплюнула*...
*в ярости* НЕ-НА-ВИ-ЖУ.
Я ведь вернусь... И спалю к такой-то матери. До тла спалю, но сначала портащу через весь АД!
ЗЫ И все таки машина в виде Веро сработала безошибочно и четко... Несоотвествеи словам/действительности было обнаружено ппц как быстро. И сгенерировано до опупения много ситуаций, для их проверки (и ни одна из этих проверок не была выдержана). Судя по всему мозг уже съехал набекрень настолько, что я даже не в состоянии была заметить сама, чего мне там сигнализирует система. Собственно, загвоздка в том, что я уже действительно была не в состоянии. И была намерена прекратить это мучение... Любой ценой.
воскресенье, 14 июня 2009
"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
I'm red again
"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Так уж повелось...
Все люди как люди, могут говорить глупости, могут быть пьяными, могут делать что-то не то в состоянии аффекта... В общем, совершать ошибки. И они будут об этом сожалеть и даже расплачиваться, но весьма редко, когда их ошибки носят какой-то фатальный характер. Они просят прощение и их прощают, у них есть шанс исправить соедянное.
Но это не про меня... Если я оступлюсь, мне не помогут встать, меня придавят еще чем-нибудь сверху. Даже если я буду просить прощения, меня не простят. У меня нет этого замечательного права исправить то, что было сделано, но возымело не совсем ожидаемый результат. Попросту, у меня нет права на ошибки. Поэтому я их не совершаю. Любое действие делается с расчетом и расстановкой, каждый шаг вымеряется до нных долей миллиметра. Даже хныкания и ссылания на то, что что-то было сделано на эмоциях. Жалкие закосы под людей... Я не ищу оправданий своим поступкам, хотя и могу сожалеть о том, что результат был не тем, который я ожидала. Я могу сожалеть о последствиях, но не сожалею содеянном.
И если уж что-то возымело не совсем ожидаемый успех, исправить мне это уже никто не даст, какую бы цену за этот шанс я не заплатила. А подчас я готова поставить многое на кон, что бы исправить некоторые ситуации, которые оставляют глубокий след в моей памяти...
Памяти, которая не способна забывать.
Это мой крест и я его несу. Но каким-то уж больно тяжелым он стал в последнее время.
Даже если я посылаю человека на куй и жгу все мосты, я всегда оставляю за ним право исправить свои ошибки и вернуться. И ожидаю такого же отношения к себе... Исключений у этого правила нет. Даже в случае предательства, я могу не простить, я могу изменить отношение, но уйти или остаться - решение за вами. Вы можете вернуться, но не стоит ожидать, что я приму вас с распростертыми обьятьями.
Все люди как люди, могут говорить глупости, могут быть пьяными, могут делать что-то не то в состоянии аффекта... В общем, совершать ошибки. И они будут об этом сожалеть и даже расплачиваться, но весьма редко, когда их ошибки носят какой-то фатальный характер. Они просят прощение и их прощают, у них есть шанс исправить соедянное.
Но это не про меня... Если я оступлюсь, мне не помогут встать, меня придавят еще чем-нибудь сверху. Даже если я буду просить прощения, меня не простят. У меня нет этого замечательного права исправить то, что было сделано, но возымело не совсем ожидаемый результат. Попросту, у меня нет права на ошибки. Поэтому я их не совершаю. Любое действие делается с расчетом и расстановкой, каждый шаг вымеряется до нных долей миллиметра. Даже хныкания и ссылания на то, что что-то было сделано на эмоциях. Жалкие закосы под людей... Я не ищу оправданий своим поступкам, хотя и могу сожалеть о том, что результат был не тем, который я ожидала. Я могу сожалеть о последствиях, но не сожалею содеянном.
И если уж что-то возымело не совсем ожидаемый успех, исправить мне это уже никто не даст, какую бы цену за этот шанс я не заплатила. А подчас я готова поставить многое на кон, что бы исправить некоторые ситуации, которые оставляют глубокий след в моей памяти...
Памяти, которая не способна забывать.
Это мой крест и я его несу. Но каким-то уж больно тяжелым он стал в последнее время.
Даже если я посылаю человека на куй и жгу все мосты, я всегда оставляю за ним право исправить свои ошибки и вернуться. И ожидаю такого же отношения к себе... Исключений у этого правила нет. Даже в случае предательства, я могу не простить, я могу изменить отношение, но уйти или остаться - решение за вами. Вы можете вернуться, но не стоит ожидать, что я приму вас с распростертыми обьятьями.
"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
"Живые вещи во многом органичены. Законами природы. Течением времени. Сосудом под названием "тело". Реальностью под названием "разум". Это цепи, которые сдерживают все живые вещи. Это то, от чего так просто не избавишься. Однако, есть одна цепь, которой люди могут управлять."
Словами.
© хххHolic
Словами.
"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Это было недолго. Всего несколько мгновений, какие-то жалкие часы на фоне вечности, но они оставили глубокий отпечаток в моем существе и понимаение того, что на самом деле мне так не хватает в жизни.
Превыше всего я ценю собственную свободу. Идти куда я хочу и делать, что я хочу. Вне зависимости от того, кто и что думает, как действует и что от меня хочет. Почему я продолжаю зависеть от тех, кто меня окружает? Почему я должна им что-то объяснять, вместо того, что бы просто сказать "нет", и, возможно, сказатль "да", когда я хочу это сказать?
Я всегда презирала мнимую свободу, когда кто-то меняет одну несвободу на другую. Когда избавляются от одних ограничений, тут же попадая в зависимость от избавления. Сначала думается, что будут у меня власть и деньги, все будет зашибись, а потом впадает в зависимость от самих этих власти и денег...
Когда же я вступила на путь собственных ограничений? И почему я раньше не замечала этих путов, сковывающих меня по рукам и ногам? И еще более насущный вопрос: как скинуть их с себя, как разорвать? Когда же это началось? Где же я ошиблась?
Впадание в постоянные депрессии, ухудшение самочувствия, сжигание нервов и много чего еще - результат ограничений, наложенных самой же собой на себя. Я замкнулась, что бы соответсвовать чужим представлениям о себе и том, что я могу себе позволить. И почему так? Ведь мои возможности, да и вообще возможности любого, безграничны. Я так долго занималась саморазрушением, что в итоге забыла, какого это просто выйти на улицу, и свободно вдохнуть свежый воздух. Я замечаю, как медленно превращаюсь в среднестатистическую женщину, которая выходит замуж, рожает... В общем, уходит с головой в будни. Это как-то совсем не вписывается в мои представления о себе, не такой участи я себе желаю.
Кому и что я должна кроме себя? А ведь по сути, ничего не должна. Почему меня тогда так заботит и так мучает наличие и отсутствие кого-то в моей жизни? Почему бы просто не плюнуть на это и жить, и радоваться жизни? Вакан. Я в плену у собственных эмоций. Пожалуй, это та самая несвабода, которая стоит у меня поперек горла более всех прочих.
Я убиваюсь из-за сосбтвенных решений, слов и поступков, о которых, впрочем, совершенно не жалею, потому что я не делаю ничего, о чем бы 10 раз не подумала. Я попросту не совершаю ошибок, что бы о них жалеть. И сейчас я вынуждена в очередной раз заплатить жестокую цену за свои слова *глянула на Ангела*. хотелось удалить, но оставлю уж отпечаток этих эмоций
Но это не единственная проблема. Есть еще страх, сожаление. Я боюсь что-то потерять, совершенно не задумываясь о том, что и кого я могу приобрести. Я боюсь высоты. Я боюсь выйти на балкон, меня начинает всю трясти, как осиновый лист. И с чего бы это? Когда меня начала заботить смерть этой гребаной тушки настолько, что я начала бояться смерти? Ведь я знаю, что раньше срока я никуда не денусь, а если и денусь, то невелика беда. Я знаю, что впереди у меня вечность, но все-таки продолжаю трястись по пустякам и переживать какие-то секундные волнения.
Да и кроме всего прочего, страх сказать то, что есть на самом деле, потому что еще сликом рано, потому что еще не все понятно... Потому что сликом много "потому что". Какая, к черту, разница, какие будут последствия? Достань попкорн и радуйся им, это ведь только добавляет интереса в порядком застоявшейся жизни. Но гребанные эмоции и страх доводят до того, что появляется истерика, мозг съезжает набекрень, путается верх и низ, лево и право, и я начинаю нести ахнею, потому что хочу сказать всего 4 слова, но возникают ограничения, и льется целый фонтан словоблудия, которое я уже не сдерживаю, потому что во мне буйствует дух "говори, что хочешь". А что хочу сказать, на самом деле боюсь. I am pathetic.
Что же в тебе такого особенного, что ты нас так зацепил?
На этот вопрос я уже, наверное, не узнаю ответа. Возможно, все это и надо только было, для того, что бы перетряхнуть все наше застоявшееся существо, которе так молило о выходе.
За что боролись, на то и напоролись. Все как обычно. Хотела приключений на задницу, получила.
Правда хотелось радости, а получилась какая-то фигня.
Пойду дальше дубаситься об стенку от собственной тупости.
ЗЫ Отголоски темы про свободу, которую я долго носила в голове, но не донесла в том виде в каком хотела до дневника. В результате из философских размышлений о свободе и несвободе, превратилась в самокопание. Ну, пущай будет так.
Превыше всего я ценю собственную свободу. Идти куда я хочу и делать, что я хочу. Вне зависимости от того, кто и что думает, как действует и что от меня хочет. Почему я продолжаю зависеть от тех, кто меня окружает? Почему я должна им что-то объяснять, вместо того, что бы просто сказать "нет", и, возможно, сказатль "да", когда я хочу это сказать?
Я всегда презирала мнимую свободу, когда кто-то меняет одну несвободу на другую. Когда избавляются от одних ограничений, тут же попадая в зависимость от избавления. Сначала думается, что будут у меня власть и деньги, все будет зашибись, а потом впадает в зависимость от самих этих власти и денег...
Когда же я вступила на путь собственных ограничений? И почему я раньше не замечала этих путов, сковывающих меня по рукам и ногам? И еще более насущный вопрос: как скинуть их с себя, как разорвать? Когда же это началось? Где же я ошиблась?
Впадание в постоянные депрессии, ухудшение самочувствия, сжигание нервов и много чего еще - результат ограничений, наложенных самой же собой на себя. Я замкнулась, что бы соответсвовать чужим представлениям о себе и том, что я могу себе позволить. И почему так? Ведь мои возможности, да и вообще возможности любого, безграничны. Я так долго занималась саморазрушением, что в итоге забыла, какого это просто выйти на улицу, и свободно вдохнуть свежый воздух. Я замечаю, как медленно превращаюсь в среднестатистическую женщину, которая выходит замуж, рожает... В общем, уходит с головой в будни. Это как-то совсем не вписывается в мои представления о себе, не такой участи я себе желаю.
Кому и что я должна кроме себя? А ведь по сути, ничего не должна. Почему меня тогда так заботит и так мучает наличие и отсутствие кого-то в моей жизни? Почему бы просто не плюнуть на это и жить, и радоваться жизни? Вакан. Я в плену у собственных эмоций. Пожалуй, это та самая несвабода, которая стоит у меня поперек горла более всех прочих.
Я убиваюсь из-за сосбтвенных решений, слов и поступков, о которых, впрочем, совершенно не жалею, потому что я не делаю ничего, о чем бы 10 раз не подумала. Я попросту не совершаю ошибок, что бы о них жалеть. И сейчас я вынуждена в очередной раз заплатить жестокую цену за свои слова *глянула на Ангела*. хотелось удалить, но оставлю уж отпечаток этих эмоций
Но это не единственная проблема. Есть еще страх, сожаление. Я боюсь что-то потерять, совершенно не задумываясь о том, что и кого я могу приобрести. Я боюсь высоты. Я боюсь выйти на балкон, меня начинает всю трясти, как осиновый лист. И с чего бы это? Когда меня начала заботить смерть этой гребаной тушки настолько, что я начала бояться смерти? Ведь я знаю, что раньше срока я никуда не денусь, а если и денусь, то невелика беда. Я знаю, что впереди у меня вечность, но все-таки продолжаю трястись по пустякам и переживать какие-то секундные волнения.
Да и кроме всего прочего, страх сказать то, что есть на самом деле, потому что еще сликом рано, потому что еще не все понятно... Потому что сликом много "потому что". Какая, к черту, разница, какие будут последствия? Достань попкорн и радуйся им, это ведь только добавляет интереса в порядком застоявшейся жизни. Но гребанные эмоции и страх доводят до того, что появляется истерика, мозг съезжает набекрень, путается верх и низ, лево и право, и я начинаю нести ахнею, потому что хочу сказать всего 4 слова, но возникают ограничения, и льется целый фонтан словоблудия, которое я уже не сдерживаю, потому что во мне буйствует дух "говори, что хочешь". А что хочу сказать, на самом деле боюсь. I am pathetic.
Что же в тебе такого особенного, что ты нас так зацепил?
На этот вопрос я уже, наверное, не узнаю ответа. Возможно, все это и надо только было, для того, что бы перетряхнуть все наше застоявшееся существо, которе так молило о выходе.
За что боролись, на то и напоролись. Все как обычно. Хотела приключений на задницу, получила.
Правда хотелось радости, а получилась какая-то фигня.
Пойду дальше дубаситься об стенку от собственной тупости.
ЗЫ Отголоски темы про свободу, которую я долго носила в голове, но не донесла в том виде в каком хотела до дневника. В результате из философских размышлений о свободе и несвободе, превратилась в самокопание. Ну, пущай будет так.
"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Давно забытое и упущенное чувство. Расправить крылья, взмыть ввысь и улететь.
Я давно забыла его. Очень давно. Когда же душа перестала рваться в ввысь? По сути, уже не так важно.
Вам когда-нибудь ломали крылья? Поверьте, это очень больно. *наблюдает, как Ангел где-то ползет из последних сил, оставляя за собой кровавый след*. И ты никогда не перестанешь тосковать по высотам, по свисту ветра в ушах.
Когда-нибудь, я вернусь туда... А пока, еще слишком рано.
Что становится с Ангелом, которому переломали крылья? Он превращается в демона... А точнее в демонессу, суккуба, обольстительницу.
Лучше вам убраться с моего пути.
Я давно забыла его. Очень давно. Когда же душа перестала рваться в ввысь? По сути, уже не так важно.
Вам когда-нибудь ломали крылья? Поверьте, это очень больно. *наблюдает, как Ангел где-то ползет из последних сил, оставляя за собой кровавый след*. И ты никогда не перестанешь тосковать по высотам, по свисту ветра в ушах.
Когда-нибудь, я вернусь туда... А пока, еще слишком рано.
Что становится с Ангелом, которому переломали крылья? Он превращается в демона... А точнее в демонессу, суккуба, обольстительницу.
Лучше вам убраться с моего пути.
"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
В последнее время небо одаряет просто фантастически чарующими картинами.
Не могу выйти на улицу и не пофоткать эту красоту... Хотя, конечно, фотки все равно не передают всей панормы... Ну, хотя бы часть.
четверг, 11 июня 2009
"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
"Чем сложнее вызов человеку, тем интереснее ответ"
© А.Тойнби
"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
"Есть множество слов, которые ты можешь сказать, но есть только одно чувство, которое ты хочешь выразить."
© xxxHolic
воскресенье, 07 июня 2009
"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
"Нет рабства безнадежней, чем рабство тех рабов, себя кто полагает свободным от оков" © Гете
четверг, 04 июня 2009
"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Моя мужская ипостась (ипостаси скорее) опять ушла на дно. И это хорошо, учитывая, что он не был в восторге от того, что его потревожили.
Он бы предпочел оставаться в тени и дальше, но что теперь поделаешь.
Он бы предпочел оставаться в тени и дальше, но что теперь поделаешь.
понедельник, 01 июня 2009
"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Либо меня по определению не хватает на все положительное, либо я не знаю что.
Факт в том, что ощущаю я себя сейчас весьма херово. Меня буквально распирает изнутри, из-за этого нарастающее чувство беспокойства и дизориентация. Я не знаю куда идти и что делать, голову разрывает от огромного числа всевозможных направлений движения, да только какое из них выбрать? Адекватность полностью исчерпана.
И не то, что бы я не знала, почему это происходит. Как раз сейчас я прекрасно знаю почему и от чего меня так распирает. Вопрос в том, что я не могу решить что мне с этим делать. Я точно знаю, что я хочу с этим разобраться, но одновременно и хочу уничтожить источник, и не хочу. Я лишь четко знаю, что я не могу просто забить и залечь на дно. Я просто не могу перекрыть источник этих эмоций, который так неожиданно и бесцеремонно ворвался в мою жизнь.
Я не знаю что делать.
Kuruste itai.
По теории притяжения закон баланса не работает. Т.е. ты можешь притягивать все положительное до бесконечности. Но почему тогда эта бешенная положительность сейчас обернулась вот так? Может быть я просто слишком устала и обессилела. Но ведь энергии было так много, куда же она делась? *оглядывает слова выше* Слилась как вода в широкополосный канал?
Да, делать надо что-то определенно, но так не хочется вмешиваться в дела Ангела, хотя сама она явно не сможет взять ситуацию под контроль.
суббота, 30 мая 2009
"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Первое занятие по основам рисунка.
Меня таки просто расплющило грузом приобретенных знаний.... Столько я не рисовала уже... давно.
"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Хотела приключений на попу?
Получила =)
четверг, 28 мая 2009
"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Эксперимент по распорстранению вокруг себя света считаю успешным =) Положительным и хорошим просто заваливает, главное вовремя ловить момент.
Время отклика 10 дней.
Время отклика 10 дней.
воскресенье, 24 мая 2009
"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Подчичнение жизненным обстоятельствам ведет к отклонению от намеченного курса.
Жизненные обстоятельства не должны влиять на нас, мы должны влиять на них.
Мы и так слишком долго плутали вокруг да около. И с каждым годом давление лишь ужесточается.
В действиях не должно быть сожалений. В решениях не должно быть сомнений.
Жизненные обстоятельства не должны влиять на нас, мы должны влиять на них.
Мы и так слишком долго плутали вокруг да около. И с каждым годом давление лишь ужесточается.
В действиях не должно быть сожалений. В решениях не должно быть сомнений.
"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Прошлое тянется за мной грузом.
Прошлое - мой крест.
Не обязательно избавляться от прошлого, достаточно избавиться от груза.