Грядет...

Грядет передел мира. Чем больше я думаю об этом, тем больше убеждаюсь...
Череда связных образов, состоящих из разговоров с моей свитой и теми, кто вне.
Думается мне, мы сыграем не последнюю роль в этом дейтсве.
И все как-то беспокойно и суетно вокруг.

Думается мне...

@настроение: Что-то грядет...

---

ШФАБОДА!!!

Первый день первого рабочего отпуска, он же первый день курсов по Основам дизайна.

@настроение: Я счастлиФФ =)

---

Перечитывая собственный дневник...

Тьма, я веду дневник уже 6 лет. Сколько всего в нем написано и сколько обошло его стороной. Сколько соплей, хотя, с другой стороны, столько правильных мыслей. Что бы измениться, мы дольжны умереть. Только убив себя старого, мы можем возродиться в себе новом. Но все же значение Смерти сильно искажается в моих ранних постах из-за не вполне верного применения. Она значит совсем не то, что мы привыкли понимать под Смертью.

Я была стихоплеткой =) И более творческой чем сейчас. Язык, уж точно, был лучше подвешен. Что-то я потеряла на своем пути. Что-то, что я обязательно должна вернуть себе сейчас. Что-то, без чего я не смыслю своей нынешней жизни. Что-то, без чего я не я.

Я никогда ни о чем не жалею. Просто, я всегда ступаю по жизни осознанно, зная все причины и следствия, но все же... Есть кое-что о чем я жалею. Этот отрезок моей жизни просто вылетел из дневника. У меня были причины. И все же в моем дневнике не найдется и 10 записей, содержащих твое имя. Чуть больше с упоминанием о тебе. В твоем же еще меньше . 1-2 поста за целую вечность.
- Почему мы не встретились чуть раньше или чуть позже?
- Так как это должно было быть.
И даже знак с твоим именем, который я вырезала на собственном теле и тот исчез. Но я всегда буду помнить о тебе . Cuz you are something hardly to forget.
По крайней мере этот шрам уже не болит.

---

Опять о работе... положительное.

Вчера мы переехали в новый офис (по больше). Устала как собака, мне лично делать было не фиг, я за пол часа собралась, за пол часа разложилась, когда перенесли все... И все, а проторчали мы там до 8, я просто за компанию, только что бы не тащиться сегодня.
Есть положительные перемены в этом переезде... У меня теперь свой изолированный угол, в котором меня никому не видать (раньше мой монитор стоял на обозрении всего офиса, что, мягко говоря, напрягало), т.е. делай что хошь =) Это по меньшей мере воодушевляет.
Может быть, после отпуска работа будет меня не так сильно напрягать, как раньше.... По крайней мере гонять болду я буду значительно чаще, ибо отпала необходимость имитировать бурную деятельность =)

---

Вот так вот я уволился...

Мне прямо сказали, что хер меня уволят, таких как я они не найдут, а без меня они загнуться.
Мне дали отпуск на 3 недели и переведут (переведут ли? впрочем, не переведут, я уволюсь) на пол ставки.
Впрочем, я даже рад... 4 часа в день можно легко потерпеть этот ад =)

---

Я - о раздвоении личности.

Проблема раздвоения личности - это изнально проблема выбора.
В жизни всегда есть выбор: идти вперед или идти назад, идти на лево или на право, закопаться под землю или взмыть в небо. И каждый делает свой собственный выбор.
Как праивло, раздвоение личности носит характер раскола, когда две противоположные сущности, по какому-то непонятному стечению обстоятельств соединяются настолько, что становятся неразлучны. И проблема конфликта между ними в том, что в одной и той же ситуации, в силу своей фундаментальной противоположности, они делают совершенно разный выбор. Если одна личность выберет короткие мгновенья счастья, даже если это принесет в будущем боль, другая выберет тотальное одиночество.
Что бы избежать коллапса, приходится идти друг другу на компромисы...

Мы же, делая разный выбор, стремимся к одной и той же цели, что дает нам шанс превосходно уживаться вместе. В конечном счете, каждый получает то, что хочет.

PS Это на самом деле только теория.
Я никогда не видела прямых или простых рисунков судьбы... Рисунки судьбы - это миллиарды, биллионы нитей, создающие причудливые узоры. Здесь важно все: из форма, витки, толщина и цвет линий, цвет фона. Все это может меняться и соответсвенно меняется и судьба...
Но теории существуют для понимания процесса, для того, что бы систематизировать и передавать знания...

@темы: Теория раздвоения личности, Философия

---

Я о том, что значит быть художником...

Well, my comment may be a little bit out of topic, but... Cuz of this phrase:
"I'm talking about the REAL artist, not those who paint when they have a time"
I can not stay aside. It touches me so deep. You may not like what I say.

I had a friend, my ex-classmate, we used to study drawing and paiting together in middle and high school. She went further and studying ART in university now. Me not.
Once, we had an interesting conversation and my words "I can not live without drawing anything. Drawing is my oxygen", she commented "I've seen those who breath with drawing. They do it all the time day and night, but you are not".

So, there is the question: who is the REAL artist then those who draw all the time and making drawing their job or those who expresses themselves when they have to express anything? Should an expression flows day and night?

I think that people are different. They do different choices, they follow what they think is the best. That doesn't make them real or unreal. The only thing is important is what you have inside. Life is different, damn it.

What is for me. I always thought of myself as an ARTist. You may go and watch my gallery and say that I'm not at all, cuz my works are completely voids of any skills, taste and style. I don't care. I draw when I want to draw, I write when I want to write, I sing when I want to sign, I sew when I want to sew. Though, I'm very creative, but only in short moments I'm inspired of creating anything. Becuz, damn it, if I have no inspiration at all, I'll not make anything I would be satisfy with. I have hundreds of sketches I'm not satisfy with at all and thousands of times I've tried to squeeze anything from myself being not inspired. It has no result at all.
Being without any creation for me is like being in vacuum chamber, slowly dying breathless. I totally understand that now, when I started to work as damn SEO-optimizer and site-manager. Even when I want to draw anything I have no inspiration to do.

What is meant to be an ARTist? Being ARTist means to see, to feel and express what you see and feel no matter how skillful you are, skills become with practice, no matter how much time you have for this. It's your life. Your life is ART. Your life is color and lines which revives by your imagination and hands or foot or any over part of your body and instruments you use to create ART. That doesn't mean you have to be recognized ARTist, there are so many short-lived artists who makes money with their skills. And there are so many examples in history about ARTists who became recognized after their death. Being an ARTist is also mean to be poor and incomprehensible.
Any creation has its own right to live and be recognized. Any person is worthy some respect for what they do. You are not the one who can make any labels. No one can.

I do understand your words and I do like your ART, but I cannot ever accept your opinion about others. Sorry for that.

ЗЫ Мой коммент на слова одного художника на девианте... Выбесил

@темы: рисунок, живопись, Философия, искусство

---

Тюрьма.

Чертова ненавистная работа =) чувствую себя как в тюрьме, ей богу.... Сижу большую часть свой жизни в 4 стенах в каком-то подвале... И ведь долбаный кризис охрененно воворемя решил наступить! Твою на лево. Мне даж отпуск законный не дают =\

Как все же бывает трудно шмякнуть заявление на стол. А может, ну его, положить и забыть?

---

Мысли вслух

Кем же ты стал...? Я все чаще задаюсь этим вопросом.
Раньше ты был нерушимой крепостью принципов и убеждений, а сейчас от нее остались лишь камни и пепел... Руины.
Что-то ты в жизни потерял.
Ты стал странником. За твоими плечами лишь пустота.
Где-то в глубине души ты все еще жив и пытаешься найти...

---

Вакуум

Вчера.

Даже не смотря на полное истощение ментальных сил, казалось бы, я таки смогла уловить резвое движе по направлению к Синдани.
Я не стала мешать Дайдре в ее стремлении воспрепятствовать этому действию, так что движущийся остановлен достаточно надежным заклинанием Остановки времени.

Радует, что я таки не потеряла "нюх"... Очень радует.

---

Такая вот *лять

Не, я вот зареклась теперь не принимать вообще никаких предложений о работе по знакомству... Что бы я? Да на хер такую работу!!!!

В общем, дело было так. Позвонили мне из деканата, звонок приняла бабушка. Ну, бабушка, ясен пень человек недалекий. Поэтому объяснить что за работа она не смогла, записюкала телефоны, мол сама выясняй... Ну от куда, Света ради, у меня в деканате знают, что я вообще веб-дизайнером работаю? И что я программером да не в жисть не пойду? Прально, не знают... Так вот. Я сразу поняла чем это дело пахнет и даже не почесалась узнать что и как, ибо на фиг оно мне надо? Звонить просто так, напрягаться самой и людей напрягать я не привыкла. Так нет, моя бабуська, не нашла ничего умнее, как позвонить одной из этих теток. Мне осатется только догадываться что она там наплела. Ничего другого, как вежливо попросить "озвучить предлагаемую должность" мне уже не оставалось.. Ну, надо же узнать, чего предлагают-то? Мне пишут смску в ответ, мол, перезвоните. Я медленно охреневаю, на вопрос ответить типа трудно? Забиваю на эот дело, перезваниваю вечером, повторяю вопрос... И тут на мою голову изливается 3 тонны дерьма, что я мол как-то не так разговариваю и вообще мне никто ничего не должен. Я выпадаю в качественный осадок. Ну ни*йя себе. Я задаю вопрос еще раз. Она мне гнет свое, мол, какие я языки знаю? Я по вопросу понимаю, что собсно, вакансия программиста, и тихо мирно говорю, что извините, но я вообще-то работаю веб-дизайнером и мне как бы это не интересно. Я конечно знаю там делфи и с++ и на этом собсно все. До тетки видимо не дошло, она опять начинает меня поливать грязью и заканчивает все это вопросом:
- А вы какую работу искали?
- Да я вообще никакую работу не искала. Я уже работаю и меня все устраивает. Поэтому я вообще не понимаю, почему вы на меня орете.
Тут до нее совсем доходит, я слышу как она уже менее уверенно начинает что-то лепетать в трубку...
- Ну, мы с вами теперь квиты!
Какого на*уй квиты? В общем, бабушке я сказала отдельное спасибо, попросив больше обо мне так о*енно не беспокоиться... Я как-нить обойдусь.

Пи**ц, как меня такие самодовольные уроды бесят, а. Из такой, по сути, мелочи, устроить мля скандал... За простой мля вопрос, до ее куриных мозгов, мля, не дошло, что я может не вкурсе что о чем?Дура бля.

---

Пустота

Я очень четко сейчас ощущаю в жизни какой-то вакуум... Зияющую дыру в реальности пролетающих мимо будних. Один день похож на предыдущий, что-то явно утекает сквозь пальцы. Это что-то настойчиво мелькает среди "деревьев" каждодневности, но разглядеть невозможно. Что же это?
Я думаю об этом постоянно, особенно когда сижу на работе, потому что именно там это ощущение наиболее остро. По этой же причине я живу в постоянном стрессе. И это не дело. Стресс уже дал о себе знать во свех своих последствиях. А мне такого не надо...
Пора уволняться. Однозначно.

Может, эта пустота оставленная достижемнием цели?.. Глобальная цель достигнута, но ведь надо двигаться дальше. Движение - жизнь, особенно для меня. Я должна постоянно что-то делать, чем-то себя занимать, иначе я впадаю в такой ступор, что лучше этого никому и никогда не видеть. Меня это не устраивает. Меня решительно и определенно не устраивает то, как я сейчас живу. Но я чувствую что-то, что маячит рядом, мелькает среди "деревьев", сигнализируя мне о том, что мое решение что-то изменить правильное, что намеченный путь правилен и минимум свободен. Я чувствую, что продолжение моего пути и цели, обещающие мне успешное движение дальше, где-то рядом... Где-то тут. Только их поиск все больше напоминает мне игру в прятки.
Может, я ослепла?

Похоже на правду. Потому что гребанная рутина душит во мне все. 9 часов в день я сижу на работе и занимаюсь исключительно моторикой, которая не дает мне тем не менее думать, мечтать, творить, "смотреть". Она сдавливает мне грудь, не давая спокойно вздохнуть. А такая ситуация делает меня по меньшей мере узвимой.

Я должна вырваться из этой клетки. Во что бы-то не стало.
И я вырвусь, или я не я.

Одно я знаю однозначно, следующую работу я буду выбирать по ощущениям. Только они укажут мне то место, которое предназначено мне. Я в это верю и это я ощущаю впереди.

---

Дзирт о любви...

Кэтти бри снова доказала, что знает меня лучше, чем я сам. Должен признать, когда мы поняли, что Вулъфгар выбирается из той черной дыры, в которую попал, и снова превращается в доблестного воина, которого мы знали, я ощутил укол ревности и страха. Может, он вернется тем человеком, который когда то покорил сердце Кэтти бри? А может, ничего подобного никогда и не было? Возможно, их намечавшийся брак был просто само собой разумеющимся, поскольку оба были единственными людьми в нашей небольшой компании, подходившими друг другу по воз расту?
Возможно, это так, но любовь между ними тоже была, отсюда и моя ревность. Хоть я и сознаю, что Кэтти бри выделила меня среди всех (о чем я даже мечтать не мог), в глубине души мне все же хочется, чтобы ни к кому другому, даже в прошлом, она не испытывала тех же чувств, что ко мне. Нас связывают теперь новые, удивительные отношения, но мне неприятно думать, что с кем то еще у нее могло быть нечто подобное. Тем более с нашим ближайшим другом. Но хоть мне и приходится признаваться в этом, я все же понимаю, что должен сделать глубокий вдох и забыть о страхах и ревности. Ведь я люблю именно эту женщину, Кэтти бри, люблю такой, какая она сейчас, но она такой стала в результате всего, что пережила раньше.
Хотел бы я, чтобы ее настоящие родители не умерли? С одной стороны, конечно, это было бы пре красно! Но, будь они живы, она не стала бы приемной дочерью Бренора и, скорее всего, никогда не оказалась бы в Долине Ледяного Ветра. И тогда мы могли не встретиться вовсе. Кроме того, если бы она была воспитана людьми, а не дворфами, то никогда не стала бы воительницей, а значит, не смогла бы разделить мою страсть к приключениям и принимать все тяготы пути со свойственным ей веселым боевым задором и не позволила бы мне вступать в рискованные поединки с чудищами и стихиями.
Так что ревновать к прошлому — довольно бессмысленное занятие. Каждый из нас оказывается в определенной точке благодаря бесчисленным обстоятельствам пройденною пути. Если же изменить пережитый ранее опыт, пусть даже горький, мы неизбежно изменимся сами, и кто знает, будет ли это к лучшему? Поэтому я принимаю все свое прошлое и предоставляю Кэтти бри делать то же самое, не жалея ни о чем. Я лишь пытаюсь сделать так, чтобы наше совместное настоящее стало еще значительней и прекрасней.
Как же быть с Вульфгаром? У него ведь теперь есть жена и ребенок, который, правда, не приходится едино кровным ни ей, ни ему. Но при этом по лицу и поведению Делли Керти в час опасности было ясно, что она любит малышку как родную и готова отдать жизнь ради ее спасения. Думаю, Вульфгар относится к ней так же, потому что я знаю, какое он в глубине души, несмотря на его крутой нрав и те жестокие испытания, которые ему пришлось пережить в последнее время. Из слов Делли Керти я понял, что она любит нашего друга варвара, но ведь я также знаю, что когда то он любил Кэтти бри.
Что ж это за тайна, любовь? Что это за магия, неуловимая и непостижимая? Сколько раз на моей памяти люди клялись, что их избранник — их единственная любовь, вторая половинка души, да и сам я испытываю то же по отношению к Кэтти бри и надеюсь, что она так же относится ко мне. Но ведь это невозможно, если рассуждать здраво. Разве можно найти человека, чья душа дополняет твою как недостающая часть? Неужели мы действительно предназначены один другому или это лишь игра обстоятельств, совпадение? А может, разумные существа способны испытывать любовь ко многим и пара образуется только благодаря случайности, а не судьбе? Сообразуясь со здравым смыслом, я бы именно так и сказал. Я знаю, что если бы я, Кэтти бри и Вульфгар жили в других местах, то, скорее всего, нашли бы свои половинки там, и это были бы совсем другие люди. Наверное, так должен быть устроен наш многолюдный разноликий мир, иначе как бы могли встретиться истинно любящие, ведь вероятность была бы чересчур мала? Но почему же тогда при взгляде на Кэтти бри все эти разумные рассуждения утрачивают всякий смысл? Я вспоминаю нашу первую встречу, она тогда была со всем еще девочкой, когда я увидел ее на склоне Пирамиды Кельвина. Я помню, как заглянул в голубые глаза, почувствовал тепло улыбки и открытость сердца — качества, довольно редко встречавшиеся мне с тех пор, как я вышел на поверхность, — и тогда же ощутил необъяснимую связь, нечто волшебное, неподвластное разуму. И по мере того как взрослела Кэтти бри, эта связь лишь крепла.
Так что же это, случайность или судьба? Я верю в свой здравый смысл. Но я также слышу, что говорит мое сердце. Это судьба. Кэтти бри — моя единственная. Возможно, некоторые, даже многие, люди и находят себе подходящего спутника именно благодаря стечению обстоятельств, но ведь можно обрести нечто гораздо большее. Некоторым просто больше везет. Когда я гляжу в голубые глаза Кэтти бри, когда меня обволакивает тепло ее улыбки и я слышу биение ее открытого сердца, то точно знаю: я из тех везунчиков.

Дзирт До'Урден

© Robert Salvatore, Море мечей.

@темы: Salvatore, Forgotten Realms

---

Дзирт о жизни...

Как хорошо быть дома! Как прекрасно слышать шум ветра в Долине, чувствовать его бодрящий холодок, словно напоминающий мне, что я живу.
Как часто мы забываем, насколько важно это простое ощущение. Так легко забыть, что ты действительно живешь, и испытывать благоговение оттого, что можно, наслаждаться рассветом и закатом каждого дня.
И чувствовать, что все время, разделяющее их, и все долгие часы после того, как падет покров темноты, принадлежат тебе и ты волен распоряжаться ими.
И любой человек, встреченный на пути, может как то изменить жизнь, оставить по себе хорошую или плохую память, оживить будни, прервать монотонный поток одинаковых мгновений. Я думаю, что эти бесполезные мгновения, часы, похожие друг на друга, — наш враг, мазки смерти на полотне жизни.
Да, прекрасно быть дома, в суровой Долине Ледяно го Ветра, где полно всяких чудовищ и за каждым поворотом дороги можно встретить разбойника. Но я чувствую себя более живым и более счастливым, чем раньше. Я слишком долго боролся со зловещей тенью мо его происхождения. Я боролся с неизбежностью отпущенной мне датой жизни, стараясь примириться с тем, что умру много позже Бренора, Вульфгара, Реджиса и Кэтти бри.
Как глупо было скорбеть о конце ее дней и не радоваться тем дням, что отпущены нам, дням, когда мы вместе! Как глупо позволять настоящему бесследно уплывать в прошлое, при этом сокрушаясь о возможном — всего лишь возможном — будущем!
С каждым мгновением нового дня все мы приближаемся к смерти. И это неизбежно. Осознание этой истины может либо парализовать нас страхом, либо наполнить нетерпеливой жаждой испытать и испробовать все на свете, стремясь жить так, чтобы каждое мгновение запечатлелось в нашей памяти. Жить так, чтобы ощущать биение бытия в мерцании звезды и при ярком свете дня, в тихую погоду и в бурю, и делать каждый шаг с готовностью независимо от того, идешь ли ты через цветущий сад, или глубокие снега.
Старые и зрелые люди нередко забывают эту истину, так хорошо известную юным. И именно в этом прчина злости и зависти, которую многие питают к молодым. Как часто мне доводилось слышать распространенную жалобу: «Если бы я только мог вернуться в то время, зная то, что знаю сейчас! Слышать такое просто смешно, потому что на самом деле таким людям следовало бы сказать: „Если бы я только мог вновь ощутить жажду и радость жизни, что испытывал тогда!“
Я, в конце концов, понял, что в этом и есть значение жизни, и в осознании этого и почерпнул ту самую жажду и радость. Можно прожить короткую жизнь в двадцать лет полнее и радостнее, чем целые столетия, когда глаза потуплены и опущены плечи.
Вспоминаю наш первый совместный бой с Вульфгаром, когда я, улыбаясь и чувствуя себя переполненным жаждой жизни, вступил в схватку, несмотря на то, что нам противостояли страшные гиганты с перевесом в численности и силе! Странно, что со временем эта жажда жизни уменьшилась.
Мне потребовалось мною времени, пришлось пережить горькие утраты для того, чтобы понять неправильность такого отношения. Чтобы вновь очнуться для жизни, наслаждаться красотой вокруг и испытывать восторг от собственного существования, мне прежде пришлось неразумно уступить хрустальный осколок Джарлаксу, наконец, завершить (надеюсь, навсегда) наш спор с Артемисом Энтрери и вернуться в Долину Ледяною Ветра.
Само собой, тревога и переживания никуда не деваются. По прежнему Вульфгара с нами нет, мы не знаем, где он, и я беспокоюсь за его здоровье и жизнь. Но я смирился с тем, что он выбрал такой путь, — именно ради того, чтобы сохранить свою жизнь и здоровье, ему нужно было оставить нас. Мне остается только мо лить небо, что когда нибудь наши дороги вновь пересекутся и он вернется домой. Я надеюсь, что до нас наконец дойдут какие нибудь вести о нем и либо наши опасения развеятся, либо нам придется собираться в путь, чтобы спасать его.
Но теперь я могу терпеть и надеяться на лучшее, поскольку, без конца тревожась о своем друге, я разрушаю собственную жизнь.
А этого я не сделаю.
В мире слишком много красоты.
В мире слишком много чудовищ и негодяев.
И столько интересного.

Дзирт До'Урден

© Robert Salvatore, Море мечей.

@темы: Salvatore, Forgotten Realms

---

О жизни...

8 часов в день 5 дней в неделю это слишком... По крайней мере для меня. Пожалуй, моя нервозность и переутомление дошли до своего предела. Пол недели на нервной почве у меня болело сердце. Когда оно уже начало болеть весь день, меня просто не пустили на работу, уложили в постель и вызвали врача... В результате приехала скорая. Диагноз: вегетсосудистая дистания и межреберная невралгия, то бишь, все болит на нервной почве.

Пора заканчивать с такой работой...
Ибо заканчивать свою жизнь ради нее... Это как-то... Не входит в мои планы.

"Пора что-то менять в датском королевстве" © Наш (мой нынешний) директор.

И менять явно радикально.

---

Red again... Over and over again.

The river of black blood
Are flowing through my fingers
Warm and soft
Coloring my hair with fire of anger
Those who come over my way
I will never meet again

---

The dialog

- It seems, she loves you.
- Love is something that connects people, but doesn't make them unite...

---

О чем у нас там было...?

Да, я естессно опять пропал...

Диета закончилась ужасно... От курицы меня тошнило аж в первый день, пока я дошла до овощей, хотелось выть... Результат не очень большой, всего 74 кг.

Я устроилась на работу оО Работаю уже месяц, времени нету уже совсем ни на что... Работа - вселенское зло, и даже неплохая з/п не радует. Сосбно поэтому я и пропало, не успела сесть на диету, так меня по объявлениям с руками оторвали...

---

Такс, что у нас тут. Утром была замечена цифра 75,3. Т.е. -1 кг Талия все еще 92.

Вообще, кушать хочется только по ночам. Еда снится разная вкусная, но это чисто психологический эффект. На деле рис не надоел =) это удивляет. Секрет в том, что я хаваю разные сорта риса. Существует огромное количество разных смесей, которые я варирую в течении дня. Конечно, это тот же самый рис, но по вкусу они отличаются. Так что пока живу =).

В купе к диете еще делаю физические упражнения. После того, как в инсте не стало физкультуры, я как-то потеряла форму оО раньше могла сделать в легкую 30 упражнений на пресс, сейчас выдыхаюсь уже на 10... Хотя мышцы дяже при суммарном выполнении около 70 упражнений на пресс сильно не болят, что радует.

Посмотрим что будет завтра =)

---

Диета. День 1. (и снова....)

Да, несмотря на то, что у меня жуткая слабость и убитое в хлам настроение, я села на диету...
Я тут еще прикупила себе электронные весы, что бы тщательнее следить за весом. Новый сантиметр куда-то потерялся, может быть его найду...
Надеюсь достичь отметки в 71 кг.

Замеры сейчас: вес 76,3, талия 92 (и это при весе на почти 4 кг меньше, чем было год назад... мну енто беспокоит).