Записи с темой: Жизненное (список заголовков)
13:45 

Взросление

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Я в последнее время задавала себе множество вопросов. Я вообще склонна задавать себе вопросы, а потом в фоновом режиме обрабатывать. Процесс медленный, но какой есть...


И вот, получила от матушки очередное "веселое" сообщение, в ответ на вдохновляющий пост от меня любимой себе же в ВК (ну, это м... модерирует мой ВК, а я ее не блокирую, просто что бы знать, что она там себе думает, дабы что-нибудь важное не пропустить).
И картинка текущей жизни сложилась сама собой. Просто щелкнуло где-то в мозгу и все.

Если бурю эмоций по этому поводу опустить, то я просто обязана, на зло этой т... быть счатсливой.
Я просто обязана все это пережить, собрать булки в кулак и сделать все, что бы эта м... обломалась.

Как вообще я могла позволить этой п... управлять своей жизнью? Уповать на ее милость?
Как могла позволить себе быть зависимой от нее?! Как ребенок от матери...
Я должна была добиваться всего сама, должна была уже давно вырасти, перерасти эту ситуацию.
Стать взрослой.

Вместе с этим пониманием, как будто бы разблокировался целый поток жизненных сил, уж не знаю, на сколько их хватит...

А потом я начала анализировать текущие отноешния с мужчиной... И увидела то же самое. В том плане, что в его ко мне претензиях прослеживается тот же паттерн "родитель-ребенок", где уже он требует от меня подчинения своей воле в обмен на родительскую опеку.

И я будто прозрела.
Почему кто-то считает, что он/она лучше меня знают, как мне жить? Почему они считают, что преуспели и точно знают, как МНЕ добиться счастья в МОЕЙ жизни?
Как будто они лучше знают... И почему я должна их слушать, вместо того, что бы самой решать, делать ошибки, исправлять их и ковать свою жизнь по своему разумению?

Я сама себе хозяйка. Сама себе волшебник и злой господин.
Я не обязана спрашивать ни у кого разрешения, что бы ощущать радость от вещей, которые мне нравятся, от любимых занятий.
Я не должна спрашивать ни у кого разрешения, что бы жить свою жизнь так, как я считаю нужным.
И не потому, что я такая независимая и сильная и мне никто не нужен... А потому что я взрослый человек, который сам волен решать и нести ответственность за свой выбор, даже если с чьей-то еще точки зрения этот выбор полная чушь, и поэтому поддерживать меня в этом мероприятии никто не намерен.
Это их выбор. Они имеют на него полной право. Мы все взрослые люди.
А любое злорадство по-поводу чьих-то ошибок, это, простите, дество в жо... играет, тоже имеет право на жизнь, но серьезно к этому относиться глупо.

И все.
Точка.

Пора прекращать всю эту жалость к себе, встать с кровати, с колен, послать всех, кто против меня, отдохнуть на какой-нибудь очень далекий от меня курорт, и подумать о том, куда и как это все исправлять.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Размышления, Поток сознания, Жизнеутверждающее, Жизненное

02:12 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
It's been harder and harder to keep living...
Felt miserable, agony, isolated... Not very cheerful emotions and feelings though.

So I decided, once more, just to live. Day by day. With very simple and small steps to take. Enjoying what I've got now.

Enjoying the Life just as it is.

Because it's the only thing I have been left for now.

Yet, it's August has been stared... The Time for Renovation and new Beginnings.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Жизненное, Достижения, Follow your bliss, English

16:55 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
0-1 не в мою пользу...

Лядство. Ну как можно так тупить?
А... Вспомнила, там звонили в полицию и я решила дождаться пока они приедут, что бы накатать встречное заявление... Но никто не приехал.
Тогда человек слетел с катушек и именно этот момент я провафлила.
Печаль-печаль...

Записываем в мозг: при любой непонятной ситуации, включать виодеозапись на телефоне.
Хочу поставить в комнате видеорегистратор, что бы не приходилось больше вафлить.

@темы: Влияние, Жизненное, Я и мое безумие

13:40 

Агрессия и конфликты

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Зачем вообще нужна агрессия? Что это за эмоция такая? И зачем нужны конфликты?

Строго говоря, все эти являния связаны: любое живое существо проявляет агрессию и вступает в конфликт в случае нарушения границ личных или территориальных.
Т.е. проявление агрессии и вступление в конфликт призавны защищать наши интересы, в случае их рашуения.


@музыка: Disturbed - Conflict

@темы: Я и мое безумие, Размышления, Психология, Жизненное, Влияние

03:29 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Все эти годы ругала себя за такое нерациональное использование данных мне ресурсов...
Мол, могла давно разобрать хату (очень смешно, если вспомнить сколько сил, времени и помощи для этого понадобилось) и сдать все комнаты, подкопив денег...

Это все прекрасно, но жить тут я бы точно при таких делах не смогла.
Сейчас в квартире занята чужими людьми только одна комната из трех, и их там аж трое. О тишине и покое вообще можно забыть, потому что в квартире постоянно кто-то есть... Я с трудом могу представить, как сейчас еще кто-то вселится в соседнюю со мной комнату. Потому что тогда я добровольно откажусь от тишины и покоя, потому что новый человек внесет еще больше хаоса в этот, и без того, бедлам...

Только сейчас у меня уже нет выбора.
И профит достанется кому-то другому.

Теперь я всецело понимаю, что моя прокастинация была ничем иным, как защитной реакцией.
Я защищала себя саму от глупости и безумия, которое меня ждало, впусти я в свою жизнь толпу неизвестных мне людей.

Так что это "была б ты умнее", можно смело отпустить.

@темы: Жизненное, Жизнеутверждающее, Я и мое безумие

15:46 

Биохимия тревоги

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
В этом непроглядном океане тьмы, тревоги и беспокойства бывают временные передышки... Такие спонтанные, буквально на один день, когда все проблемы отходят на задний план и больше не кажутся такими беспросветными. И жизнь снова начинает играть радужными красками, потому что на все наплевать.
По рассказам людей, которые прошли эффективное лечение в ПНД, что после они чувствуют себя не просто лучше, они позитивнее и спокойнее смотрят на жизнь!

Все в совокупности натолкнуло меня на мысль, что, должно быть, именно так видят мир психически устойчивые здоровые люди: мир безграничных возможностей. Это дает им бесконечный ресурс силы преодолевать любые жизненные трудности.

Человек в депресси не понимает, что в он депрессии. Нездоровый человек, в следствии механиза компенсации, функционирующего в мозге, не понимает, что с ним не так; об этом, как правило, трубит его окружение. Его состояние кажется ему естественным. Все глюки, монстры, страхи и прочие иллюзии кажутся реальными. В этом и заключается ловушка. Оказываешься в западне, даже не осознавая этого. Не в силах себе помочь. Боясь сделать хотя бы шаг, ибо как бы не стало хуже!
В этом состоянии, все знакомое кажется меньшим злом, нежели пугающее неизвестное будущее. Таким образом парализуется любое действие.

И это ужасно...

Есть ли путь покинуть это безумие?

@темы: Влияние, Жизненное, Поток сознания, Психология, Страхи, Цели, Я и мое безумие

15:42 

Как не хотеть

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Я бы сказала, сбылась мечта идиота: уж сколько лет я думала о том, как бы здорово было не хотеть...
Я догадывалась, конечно, что последствия будут будь здоров от попытки вырубить то, что отлично работает...

Поговорим о корреляции сексуального желания у женщины и циклом.
Вообще, строго говоря, тут замешана вполне конкретная химия и целый порцесс.
Больше всего хочется, когда организм намекает, что готов к зачатию. Хочется так, что, простите, ваша покорная слуга, лишилась так девственности (вовремя мимо прошел) и все последующие разы вступала в интимный контакт с новыми партнерами (они очень терпеливо ходили мимо).
Мне и раньше были очевидны две вещи: за недели две или дней десять до начала у меня отказывает логическое мышление, после чего я становлюсь негативной: жизнь дерьмо, меня никто не любит, и солнце, тварь такая, светит для всех, кроме меня. В простанародье, у меня случается ПМС. А за несколько дней до и особо интенсивно за день, я начинаю хотеть так, что на стенку лезь. С возрастом в этих явлениях были сдвиги по иненсивности и дням проявления, но в целом картина сохранялась.

И вот долгожданный сбой.
Ничего не хочется, от слова вообще. Даже жить. Секса, как следствие, тоже не хочется.
Месячных нет.
Да здравствует гормональный сбой. Прогестерон не желает падать. Нет ПМС, нет сексуального желания, нет жестких перепадов настроения, бошка продолжает работать.
За что боролись, на то и напоролись.
Пришлось жрать таблосы, что бы заставить организм делать то, что ему положено.
Сразу восстановилась знакомая картина мироздания, теперь спровоцированная приемом таблеток...
Делаем выводы... Делаем выводы.

@темы: Размышления, Полный 3,14..., Жизненное, Влияние

02:20 

Про отрицание

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Почему я вообще начала говорить про это глубинное отрицание того, что я сейчас имею?
А самое главное, почему я с этим ничего не делаю в рамках ЭТОЙ реальности настоящего момента?

Честно.
Я ведь прекрасно понимаю, что ощущение счастья, любви и т.д. - это внутренние состояния. Их можно контролировать внешними обстоятельствами, но в большей степени, именно внутреннее формирует внешнее.

Только есть одно большое и жирное НО.
Я с трудом могу представить, как я буду шевелить жопой, что бы изменить свою нынешнюю действительность, если я буду ей довольна. Потому что отрицание того, что есть у меня сейчас - это для меня как раз показатель того, что я не достигла еще всецело своего места.
Ведь смысл как раз в том, что я жизнью НЕ довольна. Настолько, что готова телепортироваться...

Вот только бы не переусредствовать. Напряжение может быть настолько сильным, что окажется, в любом направлении, которое хоть чуть лучше, чем то, что сейчас.
Это как начать жрать с голодухи все, что под руку попадется...

И как всегда, самый сложный вопрос - это определить куда и к чему я хочу двигаться, потому что мой внутренний компас наглухо отказал.
Или нет?
Ведь я четко знала, что хочу ездить на мотоциклах. И я езжу на мотоцикле.
Я четко знала, что хочу петь. И я пою.

Сейчас я могу лишь сказать только о том, чего я НЕ хочу. Какой я не хочу, что бы была моя жизнь завтра, после завтра... И до конца моих дней.
Но какой я хочу, что бы она была, описать ее - это самая сложная для меня задача. Кажется, что любой вариант подойдет, хотя я знаю, что это не так.
После учета миллиарда ньюансов, едва ли останется парочка подходящих.

Но эта история не об этом.


@темы: Я и мое безумие, Цели, Жизненное, Follow your bliss

17:43 

Волшебство, эмоции и наука

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Размышляю часто на тему "магии", которая наполняла мою жизнь когда-то. Тогда казалось - все возможно...
И на самом деле все получалось, потому что была какая-то нерушимая уверенность в собственный успех.

Начала читать книгу Давида Серван-Шрейбера "Антистресс: Как победить стресс, тревогу и депрессию без лекарств и психоанализа", и все как-то начало вставать на свои места, но уже с научной и медицинской точек зрения.

Волшебство и магия - это ничто иное, как характеристика эмоционального восприятия мира. Ничего сверхъестественного.
Сохраняя свежий взгляд на вещи, продолжая аккумулировать предыдущий опыт и обучаясь, мы привносим в свою жизни "магию" естественного механизма работы нашего мозга.

И как же я недооценивала важность эмоций!
Я не сторонник самодиагнозов, ведь я не врач. К тому же, достаточно осведомлена о стандартных глюках фильтра нашего восприятия, что бы отдавать себе отчет в субъективности таких измышлений... Тем не менее, есть все основания полагать, что у меня вполне конкретная, затяжная и четкая депрессия, со всеми вытекающими симптомами, в виде: гормональных изменений (которые уже добрались и до репродуктивной системы), апатии, отсутствии желаний, нарушении сна, вялости и прочих радостей.
А ведь все это последствия потери связи с собственными эмоциями, неумение их слушать и различать.

Так что в книгу я вцепилась как в спасительную соломинку... Только бы удержала.



@темы: Я и мое безумие, Цели, Размышления, Психология, Памятка, Жизнеутверждающее, Жизненное, Follow your bliss

02:38 

Общественное осуждение

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Забавно наблюдать, как часть меня начинает корчиться перед лицом общественного порицания.
Надо сказать, что я замечала этот нервяк и раньше, мерзкий выплеск адреналина и страх, который не дает высказывать свое мнение и стоять на нем, особенно, когда это доступно широкой публике, где хоп-хоп, и уже срач и поливалово.

Только на этот раз мне почему-то все равно.
И я могу наблюдать процесс во всех возможных красках... Как внутри меня поднимается возмущенный вопль, что я хорошая девочка, хороший человек и вообще большая молодец, в то время, как мне рассказывают иное и ставят под сомнения мою такую распрекрасную прекрасность.
Но я тут подумала... Что я, во-первых, не червонец, что бы всем нравится. Во-вторых, я не обязана быть хорошей. В-третьих, я имею право на собственное мнение, даже если это мнение не отличается аргументированностью.
А главное, я совершенно спокойно могу на нем стоять, как кремень, даже если я в корне неправа.

И тут вылезло еще кое-что интересненькое... То, как я пытаюсь замять чувство тревоги, перенаправляя свое внимание в другое русло (Таро, например), хотя меня трясет от негодования и хочется высказаться, ой как хочется высказаться... Ну и, по-скольку, на этот раз мне действительно насрать, то почему бы и да?.. Поэкспериментирую с этим.

@темы: Влияние, Жизненное, Поток сознания, Размышления, Страхи, Цели, Я и мое безумие

21:07 

Затраты на успех

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Записалась на очередной тренинг по развитию бизнеса (и зачем я на него записалась? Ах, ну да, бесплатно же...).
Во время просмотра первого занятия сегодня сделала для себя неожиданный вывод - я никогда особо и не стремилась быть успешной и преуспевать, потому что не готова была платить по счетам за этот успех.

Если сейчас мне кто-нибудь бы предожил, скажем, учеников на 8 часов каждый день с одним выходным в неделю, что на выходе даст заработок в 48 тысяч рублей в неделю и почти 200к в месяц, я бы банально отказалась. Потому что у меня есть внутренне комфортный режим труда, который не совпадает с общепринятыми 5/2 или 2/2. Хотя 200 штук в месяц, откровенно говоря, быстро бы решили мои проблемы.
Ну и это физически тяжело - быть на ногах 8 часов подряд, бегать за учениками и анализировать что они там творят, что бы их чему-то учить...

Поэтому я работаю через день, от двух до 7,5 часов, когда у меня есть люди. Этим меня и привлекает идея частных занятий, что я могу регулировать свою загрузку.
Все бы хорошо, но необходимого потока людей на постоянке у меня нет, от чего прогресс медленный и слабый... Хотя, я потихоньку покрываю свои долги. И даже умудряюсь вкусно кушать.

Но вообще, это дикий стереотип - что бы иметь денежный достаток, необходимо упарываться...
Надо его выпиливать.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Размышления, Жизненное, Follow your bliss

01:49 

Зависимость

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Знаятная вещь до меня нынче дошла, пока я обдумывала весь свой зашибательский опыт отношений за последние годы.
Как снова и снова мен проходилось проходить через ситуации, которые открывали мне все новые грани зависимости в отношениях...

И стало очевидно, что нужно было пройти все эти муки Ада, что бы понять КАК должно быть правильно.
Все эти неудачи не показатель того, что все и дальше будет неудачным.
Наоборот, все это время я подсознательно тащила себя через весь этот опыт, что бы в итоге прийти к точке, когда все сложиться.



@темы: Follow your bliss, Жизненное, Размышления, Страхи, Цели, Я и мое безумие

01:30 

Отрицание и усталость.

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Мне тут задали вопрос: откуда во мне эта слабость и склонность к самоубийству? От чего я бегу?
На самом деле я никуда не хочу бежать...
Это отрицание. Глубокое отрицание и непринятие того, что навязывает мне жизнь.

Это все не мой выбор.
Я не выбирала эту жизнь такой, какая она сейчас.
Это не то, к чему я стремлась, и не то, ради чего я боролась все эти годы.
И эти же годы упорно тыкают меня в то, что мои усилия напрасны.

Уверенности в собственных силах больше нет.

С ужасом думаю о том, что бы вернуться, ради выживания, в кабалу офисной работы. Трястись в душном транспорте с этими угрюмыми людьми по утрам. Слушать самодуров начальников. Делать работу, смысла которой я не понимаю и не чувствую...

Из того, что наполняло мою жизнь, остались лишь мотоциклы.
Надо ли говорить о том, что мне очень часто снятся кошмары о том, как у меня отбирают и это?..

И тогда проще умереть.
Если жить по-своему, как нравится, по своим правилам невозможно, лучше уж умереть.
Самой отказаться от всего, нежели ждать, пока все кто-то отберет.
И никакие философии, эзотерики и психология не могут убедить меня в том, что все в этом мире тлен и нет смысла за это держаться.
Каким бы контролером я ни была, даже если это все продиктовано моим тщедушным ЭГО...

Я всего лишь хочу прожить свою жизнь в покое, достатке и заниматься любимыми делами. Что бы жизнь моя была предсказуема в той мере, когда я огребаю по голове только за то, что сама и нашкодила.
Мне осточертели люди, которые от меня что-то хотят, пытаются перевесить на меня свои проблемы и сбросить свою ответственность.
Мне хватает груза собственных ошибок, куда мне таскать за собой еще и чужие хвосты?

Но меня заперли с кучей людей, которые что-то хотят. Ровно один человек оказался на это способен. И еще куча других людей ему это позволила, включая и меня.
Могла ли я вообще что-то с этим сделать? И сделала ли я достаточно?
Так ли это важно теперь?

По факту, я просто не знаю, как изменить свою жизнь.
Даже если я осознаю, что решения ограничены не реальностью как таковой, а моим мировосприятием и убеждениями. По сути, илюзиями.
Решения лежат за границей моего зрения.
Один хрен, недосягаемы.

Все слишком сложно.
И от сложности я уже тоже порядком устала.
Как капризный ребенок, хочу что бы все было просто.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Страхи, Размышления, Поток сознания, Жизненное, Влияние

01:19 

Умение расставаться

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Давно уже пора разобраться с одной темой...



Смотрела как-то сериал на психологическую тему. И мне понравилась очень фраза одного из героев, психолога: расставание так же важно, как и начало отношений.

Мне кажется, что до конца вкурить смысл этих слов я смогла только недавно. Только вдумайтесь: расставание так же важно, как и начало отношений.
В чем суть?

А суть в том, что то, как мы расстаемся с людьми, прежде всего характеризует нас как человека.
Как это принято в обществе? Крики, ссоры, скнадалы, куча невысказанных или выплюнутых обид. Или, еще хуже, молча и с улыбкой, по-английски, дабы поддержать свой имидж хорошего человека. Ведь расставание - это негатив и обида, об который не хочется мараться.
Это настолько въевшийся стандарт, что многие на ровном месте себя накручивают, дабы разорвать устаревшие и изжившие себя отношения... Вместо того, что бы спокойно сесть и подумать, принять этот факт.
Многие ли способны разойтись на позитивной ноте, полностью осознавая, что по вполне конкретным причинам нужно разойтись и идти дальше? И многие ли способны эти причины в другом осознать, принять и спокойно уйти, поблагодарив друг друга за все время проведенное вместе?

Расставание - это искусство.
Такое же, как и Любовь.
То, как мы ведем себя в момент расставания, говорит о нас как о личности.

Так стоит ли убиваться по тем, кто уходя, оставлял после себя глубокие раны, когда я четко поняла, что мне нужен человек осознанный, взешенный и взрослый?
Все эти раны, шрамы и прочие напоминания об этих людях, которые, спасибо, что ушли и освободили место для кого-то нового и лучшего, нужно просто отпустить с миром.
Потому что то, как они уходили, говорит только о том, насколько они не те, что бы за них держаться и по сей день в своей памяти, рефлексируя на ту боль, которую они после себя оставили.

Они - всего лишь призраки прошлого в моей голове.

Стоит ли позволять этим призракам отравлять мое настоящие?..

@темы: Влияние, Жизненное, Страхи, Цели, Я и мое безумие

18:58 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Все глубже и дальше ухожу в мир своих фантазий, углубляясь в тревогу.
И ведь разгадка под самым носом: отрицание происходящего в реальности становится все интенсивнее, потому что все происходит и дальше не так, как хочется/планировалось и т.д.
Отсюда и суицидальные наклонности, потому что все идет на перекосяк, и своих собственных реальных усилий недостаточно, что бы исправить положение, нужны какие-то радикальные методы, в успешность которых веришь все меньше, потому что уже лет пять кряду все через жопу...
Самооценки просто нет. Она уже давно послала всех и вся и свалила в долгосрочный отпуск в теплые страны... Кажется, все остальные тоже хотят туда же, раз она там обосновалась.
И чего, собственно, иного я от этого всего ожидаю?

Плюс, привет возраст. Вычислительные мощности реально упали и будут продолжать падать. От этого уже никуда не деться. И именно их падение объясняет такую повальную прокастинацию, потому что возможностей обработки входящих данных все меньше. Цикл выполнения операций увеличивается.

Но осной вопрос как всегда звучит иначе: а что с этим делать?

Самооценку доставать из загашников маленькими победами. Задачи дробить до того момента, пока они не начнут получаться.
Задачи выполнять штук по 5 мелких в одну единицу времени. Либо одну крупную за единицу времени. Впихнуть невпихуемое означает только отсрочить выполнение задачи, ибо мозги перегреются и перестанут работать от слова вообще.

Я слишком эмоционально вовлечена во всю эту канитель. По сути, мне надо просто всех слать лесом решать эти проблемы, которые были кем-то созданы и этот кто-то пытается их спихнуть на чужую голову. И тем, кто обязан это решать, вовсе не должна быть я (хотя все на это надеются). Я ни я, и хата не моя. В прямом смысле этой фразы. Раз не моя хата, значит и проблемы не мои, а иное доказывается по суду. Точка.

Остается только денежный вопрос. И его бы как-то решить...

Начать делать опять йогу и медитацию... Танцевать. И мозг прочистит и тело потянет (на эту тему уже отдельная истерика).

Осталось только делать...

@темы: Я и мое безумие, Цели, Страхи, Поток сознания, Жизненное

22:07 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Глупо было надеется, что все это когда-нибудь кончится.
Глупо было надеется на счастье.

Больше ничего не хочу...
Все окончательно потеряло смысл.
Жизнь, которой у меня никогда не будет.

@темы: Я и мое безумие, Жизненное

13:22 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Мы привыкли уповать на справедливость.
Мы привыкли обвинять кого и что угодно в своих проблемах, кроме себя самих...
Но давайте будем честными - во всем и всегда виноваты мы сами. За исключением разве что несчастных случаев... И то не факт.

Мы совершаем ошибки разной степени тяжести, начиная от наивности в неправильной оценке ресурсов (времени, денег, крыши над головой) и заканчивая непониманием того, что себя необходимо развивать.
Именно неспособность трезво мыслить, развивать себя, крутиться в заданных жизнью условиях и отсутсвие честности с самим собой приводят к тому, мы оступаемся и падаем. И других виноватых здесь нет.
Другой вопрос, что окружающие могли бы быть и снисходительнее к нашим ощибкам и, поверьте мне, именно блягодаря этой снисходительности мы и живы, но таковыми быть никто и ничто не обязан, и вот тогда... Вся тяжесть этих ошибок становится очевидной и фатальной, в том случае ,если мы не способны принять ответственность за собственную жизнь и решения.

Хотелось бы сказать, что я готова ко всему, но это будет самообман. Все равно я буду истерть и нерничать и мне остается лишь надеется, что на масштабность задачи будут силы.

Тем не менее, вынуждена признать, что в данной ситуации есть неоспоримый плюс: теперь ясно чего ожидать. Что значительно упрощает жизнь по фактору неизвестности.

читать дальше

@темы: Поток сознания, Жизнеутверждающее, Жизненное

02:28 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Когда я зависимое жалкое и убогое чмо - на хер никому не нужна и вызываю только отвращение.

Когда я сильная и независимая баба с яйцми - меня боятся и обходят стороной.

И как, бл*дь, мне решать этот пазл?!

@темы: Я и мое безумие, Цели, Поток сознания, Жизненное, Follow your bliss

00:44 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
*вырезано цензурой*
Я погоне за избавлением от "черных дыр", которые выжирают из меня ресурсы, ваша покорная слуга, совершила совершенно глупейшую ошибку...

Я закрылась...

И энергия перестала течь.
Я перестала с благодарностью принимать то, что дарит мне Мир, закрываясь и отворачиваясь от него и его подарков... Мол, "я не достойна, Мир, твоих даров... Должно мне ЗАРАБОТАТЬ все, что нужно самой."
И так очевидно, к чему это привело...
И ведь вокруг так много людей, которые готовы помочь. От доброго слова и выслушать до приютить у себя дома и покормить.
А я все отказываюсь, тушуюсь, ругаю себя за то, что я нытик, что не могу справиться сама с этой всей бадягой, которая упала на мою голову... И чувствую себя полным ничтожеством, от чего все становится только хуже и я еще больше закрываюсь.
И сейчас сижу и ругаю себя за эту глупость...

Цель - открыться Миру.
Достижение: делать то, что нравится.

Благодарить.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Страхи, Размышления, Психология, Поток сознания, Жизнеутверждающее, Жизненное, Влияние, Follow your bliss

17:28 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Копали, копали и докопали...

Страх неизвестности.

@темы: Я и мое безумие, Страхи, Жизненное, Follow your bliss

Diary

главная