Записи с темой: цели (список заголовков)
01:00 

Сила изменить мир

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Хочется дополнить мой депрессивный выплеск.
Вчера я говорила о том, что любовь не является силой, которая способна что-то изменить.
Тем не менее существует сила, которой это подвластно: сила воли.

По сути, все заканчивается именно тогда, когда перестаешь пытаться что-то делать.
"Успех дитя дисциплины": только через постоянное приложение усилий можно изменить мир.
Ребенок пытается встать до тех пор, пока не встанет. Он учится ходить, тренирует мышцы, учится использовать окружающие объекты, что бы достичь новых высот.
И ему и в голову не приходит остановиться, даже если падать на попку больно. Это простая истина, которая забывается с возрастом...

Мысль о том, что бы сдаться приходит с опытом.
Просто запоминаешь, что где-то, с кем-то, когда-то, что-то не получилось...
И перестаешь пытаться.

Если на секунду забыть весь этот опыт, а вернее, извлечь из него уроки (если попке больно, надо как-то удачнее на нее приземляться), то добиться можно почти всего.


Проблема только в том, что для человека в депрессии это все заблокировано... Его и так все достало, и новые неудачи только добавляют дискомфорт.

@темы: Влияние, Жизненное, Психология, Размышления, Цели, Я и мое безумие

02:45 

Деспотичная мать или реальность

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Итак, столкнувшись с очередным жестким приступом суицидальных наклонностей, ваша покорная слуга не нашла лучшего решения, кроме как обратиться к психологу.
Обратилась я к ближайшему доступному человеку, за психологическим и шизотерическим блогом которого я слежу последние лет 5...
Я не была уверена в том, что он лучший, потому что его блог перестал для меня работать, но в том состоянии, в котором я была, нужен был хоть кто-то.

Мы проговорили минут 50, даже чуть больше.
И я вынуждена согласиться с ним в том, что у меня мышление жертвы.
Но дело не в том, что я ищу какой-то вселенской справедливости, хочу наказать свою мать или тех, кем она манипулировала.
В данном случае с квартирой, я просто не вижу иного для себя выхода, кроме как вытрясать из них какие-то деньги, что даст мне хотя бы какой-то шанс начать жизнь заново и без них...

Но по отношению к ЖИЗНИ, к РЕАЛЬНОСТИ... Да, у меня мышление жертвы.
Я привыкла относить свою мать к стихийному бедствию: к пожару, тайфуну или цунами...
Я не могу обижаться на природные явления или другие непреодолимые обстоятельства, потому что тут нечего противопоставить.

Тем не менее, я все это время явно глушила свою обиду на нее, на бабушку, на людей вокруг, на жизнь, за то, что мне все дается не так легко, как иным людям.
И реальность для меня впитала в себя образ матери, которой я бессильна что-либо противопоставить.
Таким образом Вселенная из безграничного, ресурсного, насыщенного рога изобилия превратилась в деспотичного родителя, которому я, как ребенок, не могу ответить.

Что бы я ни делала, я не могу изменить реальность.
Как бы я ни старалась, какие услилия я бы не прилагала: все это меркнет перед лицом всемогущей жизни.
В этом и заключается мышление жертвы.

Из человека, который делал немыслимые для окружающих вещи, из "феи с топором", которая делала невозможное возможным, я превратилась в тряпичную куклу, которую швыряет туда-сюда штормом жизни.
Я больше не верю в себя, свои силы.
Я не знаю чего я хочу, потому что я не смогу этого достичь, ибо жизнь априори сильнее.
Все, что я имею - тлен и приходяще. Все меняется. У меня все отнимут, а значит нет больше смысла чего-то достигать.

Больше я не могу воспарить над ситуацией, что бы посмотреть на нее с высоты птичьего полета.
Диссоциация перестала работать. Эмоции полностью поглотили меня.
Я не могу отделить себя от того дерьма, которое вокруг меня булькает.
Я больше не знаю кто я и что я.

Я бессильна изменить других людей, разубедить их в том, что они не правы...
Любовь не может изменить реальность и других людей, поэтому слова "я люблю тебя" - это пустой звук.
По итогам человек, который жаждет, что бы я переубедила его, доказала ему, что он ценен для меня, сделала что-то ощутимое и реальное... Разочаровывается.
Даже если он - это все, чего я хочу в своей жизни.

Чему еще я удивляюсь?..


@темы: Я и мое безумие, Цели, Страхи, Размышления, Психология, Поток сознания, Жизненное, Влияние, Follow your bliss

17:21 

Важное не важно

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Вилки не имеют значения. Тарелки не имеют значения. Вещи не имеют значения...
Люди не имеют значения.
Не имеет значения даже развитие событий или то, как все сложится.
Все это изменчиво, все варианты равнозначны.

Вопрос в эмоциаональной окраске происходящего.
Вопрос в том, на сколько тот или иной вариант подходит внутреннему состоянию.
И если принять во внимание весь каскад факторов: выбора нет.
Его просто не остается, потому что после применения фильтра отбора из миллиарда вариантов, повезет, если останется один.

Крадут у меня вилки или нет, важно связь с чувством безопасности. Потому что когда в моем жилище без моего ведома трогают мои вещи, я не чувствую себя в безопасности.
Моя зона комфорта и отдыха, перестает быть таковой. В мире больше нет безопасного места, где я могу укрыться от хищников, непогоды и прочих неблагоприятных условий.
Я вынуждена защищаться на собственной территории.
Летит в топку фундамент мироздания, как бы я себя не пыталась убедить философией и буддизмом в том, что это не важно.
Еда, кров, безопасность - это фундамент. Это имеет значение. Остальное - это лишь косвенные признаки того, что это есть.
Даже если сам этот фундамент - это иллюзия. Сама по себе иллюзия нужна для того, что бы сохранить здравый рассудок и функционировать.

С людьми и событиями все еще сложнее.
Потому что те или иные собития и люди, при прочих равных, оказываются выгоднее, чем другие.
Вот и весь сказ.
Приходится сидеть и терпеть, расходуя нервы.
Так что вся соль сводится к отношению.
Понимаю я отчетливо долгосрочную выгоду от своего терпения или не понимаю.
На данный момент не понимаю.
На данный момент для меня все варианты развития события равнозначно отстойные, с которыми мне приходится мириться, потому что нет лучшей альтернативы.

@темы: Влияние, Страхи, Цели, Я и мое безумие

13:45 

Взросление

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Я в последнее время задавала себе множество вопросов. Я вообще склонна задавать себе вопросы, а потом в фоновом режиме обрабатывать. Процесс медленный, но какой есть...


И вот, получила от матушки очередное "веселое" сообщение, в ответ на вдохновляющий пост от меня любимой себе же в ВК (ну, это м... модерирует мой ВК, а я ее не блокирую, просто что бы знать, что она там себе думает, дабы что-нибудь важное не пропустить).
И картинка текущей жизни сложилась сама собой. Просто щелкнуло где-то в мозгу и все.

Если бурю эмоций по этому поводу опустить, то я просто обязана, на зло этой т... быть счатсливой.
Я просто обязана все это пережить, собрать булки в кулак и сделать все, что бы эта м... обломалась.

Как вообще я могла позволить этой п... управлять своей жизнью? Уповать на ее милость?
Как могла позволить себе быть зависимой от нее?! Как ребенок от матери...
Я должна была добиваться всего сама, должна была уже давно вырасти, перерасти эту ситуацию.
Стать взрослой.

Вместе с этим пониманием, как будто бы разблокировался целый поток жизненных сил, уж не знаю, на сколько их хватит...

А потом я начала анализировать текущие отноешния с мужчиной... И увидела то же самое. В том плане, что в его ко мне претензиях прослеживается тот же паттерн "родитель-ребенок", где уже он требует от меня подчинения своей воле в обмен на родительскую опеку.

И я будто прозрела.
Почему кто-то считает, что он/она лучше меня знают, как мне жить? Почему они считают, что преуспели и точно знают, как МНЕ добиться счастья в МОЕЙ жизни?
Как будто они лучше знают... И почему я должна их слушать, вместо того, что бы самой решать, делать ошибки, исправлять их и ковать свою жизнь по своему разумению?

Я сама себе хозяйка. Сама себе волшебник и злой господин.
Я не обязана спрашивать ни у кого разрешения, что бы ощущать радость от вещей, которые мне нравятся, от любимых занятий.
Я не должна спрашивать ни у кого разрешения, что бы жить свою жизнь так, как я считаю нужным.
И не потому, что я такая независимая и сильная и мне никто не нужен... А потому что я взрослый человек, который сам волен решать и нести ответственность за свой выбор, даже если с чьей-то еще точки зрения этот выбор полная чушь, и поэтому поддерживать меня в этом мероприятии никто не намерен.
Это их выбор. Они имеют на него полной право. Мы все взрослые люди.
А любое злорадство по-поводу чьих-то ошибок, это, простите, дество в жо... играет, тоже имеет право на жизнь, но серьезно к этому относиться глупо.

И все.
Точка.

Пора прекращать всю эту жалость к себе, встать с кровати, с колен, послать всех, кто против меня, отдохнуть на какой-нибудь очень далекий от меня курорт, и подумать о том, куда и как это все исправлять.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Размышления, Поток сознания, Жизнеутверждающее, Жизненное

02:12 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
It's been harder and harder to keep living...
Felt miserable, agony, isolated... Not very cheerful emotions and feelings though.

So I decided, once more, just to live. Day by day. With very simple and small steps to take. Enjoying what I've got now.

Enjoying the Life just as it is.

Because it's the only thing I have been left for now.

Yet, it's August has been stared... The Time for Renovation and new Beginnings.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Жизненное, Достижения, Follow your bliss, English

15:46 

Биохимия тревоги

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
В этом непроглядном океане тьмы, тревоги и беспокойства бывают временные передышки... Такие спонтанные, буквально на один день, когда все проблемы отходят на задний план и больше не кажутся такими беспросветными. И жизнь снова начинает играть радужными красками, потому что на все наплевать.
По рассказам людей, которые прошли эффективное лечение в ПНД, что после они чувствуют себя не просто лучше, они позитивнее и спокойнее смотрят на жизнь!

Все в совокупности натолкнуло меня на мысль, что, должно быть, именно так видят мир психически устойчивые здоровые люди: мир безграничных возможностей. Это дает им бесконечный ресурс силы преодолевать любые жизненные трудности.

Человек в депресси не понимает, что в он депрессии. Нездоровый человек, в следствии механиза компенсации, функционирующего в мозге, не понимает, что с ним не так; об этом, как правило, трубит его окружение. Его состояние кажется ему естественным. Все глюки, монстры, страхи и прочие иллюзии кажутся реальными. В этом и заключается ловушка. Оказываешься в западне, даже не осознавая этого. Не в силах себе помочь. Боясь сделать хотя бы шаг, ибо как бы не стало хуже!
В этом состоянии, все знакомое кажется меньшим злом, нежели пугающее неизвестное будущее. Таким образом парализуется любое действие.

И это ужасно...

Есть ли путь покинуть это безумие?

@темы: Влияние, Жизненное, Поток сознания, Психология, Страхи, Цели, Я и мое безумие

02:20 

Про отрицание

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Почему я вообще начала говорить про это глубинное отрицание того, что я сейчас имею?
А самое главное, почему я с этим ничего не делаю в рамках ЭТОЙ реальности настоящего момента?

Честно.
Я ведь прекрасно понимаю, что ощущение счастья, любви и т.д. - это внутренние состояния. Их можно контролировать внешними обстоятельствами, но в большей степени, именно внутреннее формирует внешнее.

Только есть одно большое и жирное НО.
Я с трудом могу представить, как я буду шевелить жопой, что бы изменить свою нынешнюю действительность, если я буду ей довольна. Потому что отрицание того, что есть у меня сейчас - это для меня как раз показатель того, что я не достигла еще всецело своего места.
Ведь смысл как раз в том, что я жизнью НЕ довольна. Настолько, что готова телепортироваться...

Вот только бы не переусредствовать. Напряжение может быть настолько сильным, что окажется, в любом направлении, которое хоть чуть лучше, чем то, что сейчас.
Это как начать жрать с голодухи все, что под руку попадется...

И как всегда, самый сложный вопрос - это определить куда и к чему я хочу двигаться, потому что мой внутренний компас наглухо отказал.
Или нет?
Ведь я четко знала, что хочу ездить на мотоциклах. И я езжу на мотоцикле.
Я четко знала, что хочу петь. И я пою.

Сейчас я могу лишь сказать только о том, чего я НЕ хочу. Какой я не хочу, что бы была моя жизнь завтра, после завтра... И до конца моих дней.
Но какой я хочу, что бы она была, описать ее - это самая сложная для меня задача. Кажется, что любой вариант подойдет, хотя я знаю, что это не так.
После учета миллиарда ньюансов, едва ли останется парочка подходящих.

Но эта история не об этом.


@темы: Я и мое безумие, Цели, Жизненное, Follow your bliss

17:43 

Волшебство, эмоции и наука

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Размышляю часто на тему "магии", которая наполняла мою жизнь когда-то. Тогда казалось - все возможно...
И на самом деле все получалось, потому что была какая-то нерушимая уверенность в собственный успех.

Начала читать книгу Давида Серван-Шрейбера "Антистресс: Как победить стресс, тревогу и депрессию без лекарств и психоанализа", и все как-то начало вставать на свои места, но уже с научной и медицинской точек зрения.

Волшебство и магия - это ничто иное, как характеристика эмоционального восприятия мира. Ничего сверхъестественного.
Сохраняя свежий взгляд на вещи, продолжая аккумулировать предыдущий опыт и обучаясь, мы привносим в свою жизни "магию" естественного механизма работы нашего мозга.

И как же я недооценивала важность эмоций!
Я не сторонник самодиагнозов, ведь я не врач. К тому же, достаточно осведомлена о стандартных глюках фильтра нашего восприятия, что бы отдавать себе отчет в субъективности таких измышлений... Тем не менее, есть все основания полагать, что у меня вполне конкретная, затяжная и четкая депрессия, со всеми вытекающими симптомами, в виде: гормональных изменений (которые уже добрались и до репродуктивной системы), апатии, отсутствии желаний, нарушении сна, вялости и прочих радостей.
А ведь все это последствия потери связи с собственными эмоциями, неумение их слушать и различать.

Так что в книгу я вцепилась как в спасительную соломинку... Только бы удержала.



@темы: Я и мое безумие, Цели, Размышления, Психология, Памятка, Жизнеутверждающее, Жизненное, Follow your bliss

02:38 

Общественное осуждение

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Забавно наблюдать, как часть меня начинает корчиться перед лицом общественного порицания.
Надо сказать, что я замечала этот нервяк и раньше, мерзкий выплеск адреналина и страх, который не дает высказывать свое мнение и стоять на нем, особенно, когда это доступно широкой публике, где хоп-хоп, и уже срач и поливалово.

Только на этот раз мне почему-то все равно.
И я могу наблюдать процесс во всех возможных красках... Как внутри меня поднимается возмущенный вопль, что я хорошая девочка, хороший человек и вообще большая молодец, в то время, как мне рассказывают иное и ставят под сомнения мою такую распрекрасную прекрасность.
Но я тут подумала... Что я, во-первых, не червонец, что бы всем нравится. Во-вторых, я не обязана быть хорошей. В-третьих, я имею право на собственное мнение, даже если это мнение не отличается аргументированностью.
А главное, я совершенно спокойно могу на нем стоять, как кремень, даже если я в корне неправа.

И тут вылезло еще кое-что интересненькое... То, как я пытаюсь замять чувство тревоги, перенаправляя свое внимание в другое русло (Таро, например), хотя меня трясет от негодования и хочется высказаться, ой как хочется высказаться... Ну и, по-скольку, на этот раз мне действительно насрать, то почему бы и да?.. Поэкспериментирую с этим.

@темы: Влияние, Жизненное, Поток сознания, Размышления, Страхи, Цели, Я и мое безумие

21:07 

Затраты на успех

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Записалась на очередной тренинг по развитию бизнеса (и зачем я на него записалась? Ах, ну да, бесплатно же...).
Во время просмотра первого занятия сегодня сделала для себя неожиданный вывод - я никогда особо и не стремилась быть успешной и преуспевать, потому что не готова была платить по счетам за этот успех.

Если сейчас мне кто-нибудь бы предожил, скажем, учеников на 8 часов каждый день с одним выходным в неделю, что на выходе даст заработок в 48 тысяч рублей в неделю и почти 200к в месяц, я бы банально отказалась. Потому что у меня есть внутренне комфортный режим труда, который не совпадает с общепринятыми 5/2 или 2/2. Хотя 200 штук в месяц, откровенно говоря, быстро бы решили мои проблемы.
Ну и это физически тяжело - быть на ногах 8 часов подряд, бегать за учениками и анализировать что они там творят, что бы их чему-то учить...

Поэтому я работаю через день, от двух до 7,5 часов, когда у меня есть люди. Этим меня и привлекает идея частных занятий, что я могу регулировать свою загрузку.
Все бы хорошо, но необходимого потока людей на постоянке у меня нет, от чего прогресс медленный и слабый... Хотя, я потихоньку покрываю свои долги. И даже умудряюсь вкусно кушать.

Но вообще, это дикий стереотип - что бы иметь денежный достаток, необходимо упарываться...
Надо его выпиливать.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Размышления, Жизненное, Follow your bliss

01:49 

Зависимость

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Знаятная вещь до меня нынче дошла, пока я обдумывала весь свой зашибательский опыт отношений за последние годы.
Как снова и снова мен проходилось проходить через ситуации, которые открывали мне все новые грани зависимости в отношениях...

И стало очевидно, что нужно было пройти все эти муки Ада, что бы понять КАК должно быть правильно.
Все эти неудачи не показатель того, что все и дальше будет неудачным.
Наоборот, все это время я подсознательно тащила себя через весь этот опыт, что бы в итоге прийти к точке, когда все сложиться.



@темы: Follow your bliss, Жизненное, Размышления, Страхи, Цели, Я и мое безумие

01:30 

Отрицание и усталость.

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Мне тут задали вопрос: откуда во мне эта слабость и склонность к самоубийству? От чего я бегу?
На самом деле я никуда не хочу бежать...
Это отрицание. Глубокое отрицание и непринятие того, что навязывает мне жизнь.

Это все не мой выбор.
Я не выбирала эту жизнь такой, какая она сейчас.
Это не то, к чему я стремлась, и не то, ради чего я боролась все эти годы.
И эти же годы упорно тыкают меня в то, что мои усилия напрасны.

Уверенности в собственных силах больше нет.

С ужасом думаю о том, что бы вернуться, ради выживания, в кабалу офисной работы. Трястись в душном транспорте с этими угрюмыми людьми по утрам. Слушать самодуров начальников. Делать работу, смысла которой я не понимаю и не чувствую...

Из того, что наполняло мою жизнь, остались лишь мотоциклы.
Надо ли говорить о том, что мне очень часто снятся кошмары о том, как у меня отбирают и это?..

И тогда проще умереть.
Если жить по-своему, как нравится, по своим правилам невозможно, лучше уж умереть.
Самой отказаться от всего, нежели ждать, пока все кто-то отберет.
И никакие философии, эзотерики и психология не могут убедить меня в том, что все в этом мире тлен и нет смысла за это держаться.
Каким бы контролером я ни была, даже если это все продиктовано моим тщедушным ЭГО...

Я всего лишь хочу прожить свою жизнь в покое, достатке и заниматься любимыми делами. Что бы жизнь моя была предсказуема в той мере, когда я огребаю по голове только за то, что сама и нашкодила.
Мне осточертели люди, которые от меня что-то хотят, пытаются перевесить на меня свои проблемы и сбросить свою ответственность.
Мне хватает груза собственных ошибок, куда мне таскать за собой еще и чужие хвосты?

Но меня заперли с кучей людей, которые что-то хотят. Ровно один человек оказался на это способен. И еще куча других людей ему это позволила, включая и меня.
Могла ли я вообще что-то с этим сделать? И сделала ли я достаточно?
Так ли это важно теперь?

По факту, я просто не знаю, как изменить свою жизнь.
Даже если я осознаю, что решения ограничены не реальностью как таковой, а моим мировосприятием и убеждениями. По сути, илюзиями.
Решения лежат за границей моего зрения.
Один хрен, недосягаемы.

Все слишком сложно.
И от сложности я уже тоже порядком устала.
Как капризный ребенок, хочу что бы все было просто.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Страхи, Размышления, Поток сознания, Жизненное, Влияние

01:19 

Умение расставаться

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Давно уже пора разобраться с одной темой...



Смотрела как-то сериал на психологическую тему. И мне понравилась очень фраза одного из героев, психолога: расставание так же важно, как и начало отношений.

Мне кажется, что до конца вкурить смысл этих слов я смогла только недавно. Только вдумайтесь: расставание так же важно, как и начало отношений.
В чем суть?

А суть в том, что то, как мы расстаемся с людьми, прежде всего характеризует нас как человека.
Как это принято в обществе? Крики, ссоры, скнадалы, куча невысказанных или выплюнутых обид. Или, еще хуже, молча и с улыбкой, по-английски, дабы поддержать свой имидж хорошего человека. Ведь расставание - это негатив и обида, об который не хочется мараться.
Это настолько въевшийся стандарт, что многие на ровном месте себя накручивают, дабы разорвать устаревшие и изжившие себя отношения... Вместо того, что бы спокойно сесть и подумать, принять этот факт.
Многие ли способны разойтись на позитивной ноте, полностью осознавая, что по вполне конкретным причинам нужно разойтись и идти дальше? И многие ли способны эти причины в другом осознать, принять и спокойно уйти, поблагодарив друг друга за все время проведенное вместе?

Расставание - это искусство.
Такое же, как и Любовь.
То, как мы ведем себя в момент расставания, говорит о нас как о личности.

Так стоит ли убиваться по тем, кто уходя, оставлял после себя глубокие раны, когда я четко поняла, что мне нужен человек осознанный, взешенный и взрослый?
Все эти раны, шрамы и прочие напоминания об этих людях, которые, спасибо, что ушли и освободили место для кого-то нового и лучшего, нужно просто отпустить с миром.
Потому что то, как они уходили, говорит только о том, насколько они не те, что бы за них держаться и по сей день в своей памяти, рефлексируя на ту боль, которую они после себя оставили.

Они - всего лишь призраки прошлого в моей голове.

Стоит ли позволять этим призракам отравлять мое настоящие?..

@темы: Влияние, Жизненное, Страхи, Цели, Я и мое безумие

18:58 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Все глубже и дальше ухожу в мир своих фантазий, углубляясь в тревогу.
И ведь разгадка под самым носом: отрицание происходящего в реальности становится все интенсивнее, потому что все происходит и дальше не так, как хочется/планировалось и т.д.
Отсюда и суицидальные наклонности, потому что все идет на перекосяк, и своих собственных реальных усилий недостаточно, что бы исправить положение, нужны какие-то радикальные методы, в успешность которых веришь все меньше, потому что уже лет пять кряду все через жопу...
Самооценки просто нет. Она уже давно послала всех и вся и свалила в долгосрочный отпуск в теплые страны... Кажется, все остальные тоже хотят туда же, раз она там обосновалась.
И чего, собственно, иного я от этого всего ожидаю?

Плюс, привет возраст. Вычислительные мощности реально упали и будут продолжать падать. От этого уже никуда не деться. И именно их падение объясняет такую повальную прокастинацию, потому что возможностей обработки входящих данных все меньше. Цикл выполнения операций увеличивается.

Но осной вопрос как всегда звучит иначе: а что с этим делать?

Самооценку доставать из загашников маленькими победами. Задачи дробить до того момента, пока они не начнут получаться.
Задачи выполнять штук по 5 мелких в одну единицу времени. Либо одну крупную за единицу времени. Впихнуть невпихуемое означает только отсрочить выполнение задачи, ибо мозги перегреются и перестанут работать от слова вообще.

Я слишком эмоционально вовлечена во всю эту канитель. По сути, мне надо просто всех слать лесом решать эти проблемы, которые были кем-то созданы и этот кто-то пытается их спихнуть на чужую голову. И тем, кто обязан это решать, вовсе не должна быть я (хотя все на это надеются). Я ни я, и хата не моя. В прямом смысле этой фразы. Раз не моя хата, значит и проблемы не мои, а иное доказывается по суду. Точка.

Остается только денежный вопрос. И его бы как-то решить...

Начать делать опять йогу и медитацию... Танцевать. И мозг прочистит и тело потянет (на эту тему уже отдельная истерика).

Осталось только делать...

@темы: Я и мое безумие, Цели, Страхи, Поток сознания, Жизненное

03:50 

To live is to die

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Всегда утверждала, что хождения во Тьму являются занятием сугубо полезным и поучительным... Если бы только оно не стало в последнее время настолько опасным.

Я привыкла искать причины в себе.
Так же как и Силы, и следствия.
Поэтому совершенно не удивляет то, что сейчас, когда центр мироздания смещается на Мы, старые привычки дают серьезные и, местами, фатальные сбои.
Приходится учиться жить заново.

Разница в мелочах. В тончайших деталях, которые ускользают от внимания.
Быть самостоятельной и в то же время созависимой.
Быть вместе, но сохранять индивидуальность.
Класть все яйца в одну корзину, но при этом быть готовой к разлуке в любой момент.

Здесь достаточно причин для серьезных неврозов и при "обычных" обстоятельствах, а когда вокруг происходит всяческий пиздец...
Приходит ощущение, что реальность навязывает мне условия быстрее, чем я успеваю их принимать и сживаться с ними.
Крышняк уже не отъезжает, трещит, идет по швам и сотрясается все здание до самого основания. Эго в ужасе. Страх, паранойя и тревога правят балом.
Уже ничего не удивляет, все закономерно.

И выход только один - расслабиться и отпустить.
Ибо уже нет никаких сил напрягаться и гнаться за решением задач, которые явно превосходят мои собственные силы.
И найти те слабые дуновения вдохновения, которые все еще способны пускать искорки в Душе.

Чем и занимаюсь.

Хочу выглядеть так же, как в 2010 и 2011 годах.
Было бы круто зарабатывать на жизнь рукоделием, пением и танцами. Открыть свой магазинчик. Заниматься этим с детьми.
И продолжать гонять ветер в волосах на мотоцикле.

Мечты...

@музыка: Netta barzilai what is love

@темы: Follow your bliss, Я и мое безумие, Цели, Поток сознания

02:28 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Когда я зависимое жалкое и убогое чмо - на хер никому не нужна и вызываю только отвращение.

Когда я сильная и независимая баба с яйцми - меня боятся и обходят стороной.

И как, бл*дь, мне решать этот пазл?!

@темы: Я и мое безумие, Цели, Поток сознания, Жизненное, Follow your bliss

21:09 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Хочу проработать вопрос зависимости в отношениях.
Прям уже давно он напрашивается.

Дело в том, что вся информация, которую я вообще получаю из вне по поводу зависимости и мои собственные ощущения - они в основном негативные.
Т.е. зависимость или со-зависимость — это состояния слабые и корни их в слабости, а значит и источник их — эго.

Есть тут одна загвоздочка немаловажная...
Женщине и пути женственности вообще свойственны эти состояния. И какие-то отношения без них тоже сложно представить...
Но есть какая-то тонкая, тончайшая грань перехода из слабости в силу, и для большей точности в описании и простоты понимания, хочется кристаллизовать для себя какое-то позитивное определение/описание, дабы избежать этой двойственности в понятиях.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Размышления, Психология, Поток сознания, Follow your bliss

00:44 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
*вырезано цензурой*
Я погоне за избавлением от "черных дыр", которые выжирают из меня ресурсы, ваша покорная слуга, совершила совершенно глупейшую ошибку...

Я закрылась...

И энергия перестала течь.
Я перестала с благодарностью принимать то, что дарит мне Мир, закрываясь и отворачиваясь от него и его подарков... Мол, "я не достойна, Мир, твоих даров... Должно мне ЗАРАБОТАТЬ все, что нужно самой."
И так очевидно, к чему это привело...
И ведь вокруг так много людей, которые готовы помочь. От доброго слова и выслушать до приютить у себя дома и покормить.
А я все отказываюсь, тушуюсь, ругаю себя за то, что я нытик, что не могу справиться сама с этой всей бадягой, которая упала на мою голову... И чувствую себя полным ничтожеством, от чего все становится только хуже и я еще больше закрываюсь.
И сейчас сижу и ругаю себя за эту глупость...

Цель - открыться Миру.
Достижение: делать то, что нравится.

Благодарить.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Страхи, Размышления, Психология, Поток сознания, Жизнеутверждающее, Жизненное, Влияние, Follow your bliss

23:30 

Критерии отбора

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Мужество слушать, воспринимать и анализировать субъективную критику.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Поток сознания, Мои высказывания, Жизнеутверждающее, Жизненное, Follow your bliss

05:22 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Начался переход...
Вот так нежданно, негадано.
Точнее, запланировано... Как и было на декабрь, но у меня просили отсрочки...
И я честно пыталась ее дать, усыпив себя к чертям.


Но начался переход.
И не переход даже, а трансформация.
Говоря игровым языком, из дд и танка я должна сделать рерол в саппорт класс.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Поток сознания, Зверек по имени Веро, Влияние

Diary

главная