Записи с темой: поток сознания (список заголовков)
00:25 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Мозг не варит и мысли путаются... Опять шизею.
Патологические боюсь оставаться наедине с собой, даже смешно. Когда все успело стать так запущено?
Постоянно надо себя чем-то занять: играми, киношками, ютубом... Чем угодно, лишь бы не думать.


Как только начинаю думать, начинает трясти, болеть, просыпается кашель.
Думать категорически запрещается, потому что все мысли ведут в беспроглядную тьму, где жить уже вообще не охота.


Я осознала две вещи: если мне дать неограниченное число денег, я тупо поеду и буду ехать и ехать, пока не надоест.
По всему миру.
Если решить проблему с квартирой, меня вообще мало что будет волновать.
Ну, кроме денег, наверное.

Хотя я точно знаю, что это самообман.
Когда удволетворятся эти нужды: в спокойном и тихом доме... Сразу захочется какого-нибудь очередного веселья.
Эх...

@темы: Поток сознания, Я и мое безумие

13:45 

Взросление

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Я в последнее время задавала себе множество вопросов. Я вообще склонна задавать себе вопросы, а потом в фоновом режиме обрабатывать. Процесс медленный, но какой есть...


И вот, получила от матушки очередное "веселое" сообщение, в ответ на вдохновляющий пост от меня любимой себе же в ВК (ну, это м... модерирует мой ВК, а я ее не блокирую, просто что бы знать, что она там себе думает, дабы что-нибудь важное не пропустить).
И картинка текущей жизни сложилась сама собой. Просто щелкнуло где-то в мозгу и все.

Если бурю эмоций по этому поводу опустить, то я просто обязана, на зло этой т... быть счатсливой.
Я просто обязана все это пережить, собрать булки в кулак и сделать все, что бы эта м... обломалась.

Как вообще я могла позволить этой п... управлять своей жизнью? Уповать на ее милость?
Как могла позволить себе быть зависимой от нее?! Как ребенок от матери...
Я должна была добиваться всего сама, должна была уже давно вырасти, перерасти эту ситуацию.
Стать взрослой.

Вместе с этим пониманием, как будто бы разблокировался целый поток жизненных сил, уж не знаю, на сколько их хватит...

А потом я начала анализировать текущие отноешния с мужчиной... И увидела то же самое. В том плане, что в его ко мне претензиях прослеживается тот же паттерн "родитель-ребенок", где уже он требует от меня подчинения своей воле в обмен на родительскую опеку.

И я будто прозрела.
Почему кто-то считает, что он/она лучше меня знают, как мне жить? Почему они считают, что преуспели и точно знают, как МНЕ добиться счастья в МОЕЙ жизни?
Как будто они лучше знают... И почему я должна их слушать, вместо того, что бы самой решать, делать ошибки, исправлять их и ковать свою жизнь по своему разумению?

Я сама себе хозяйка. Сама себе волшебник и злой господин.
Я не обязана спрашивать ни у кого разрешения, что бы ощущать радость от вещей, которые мне нравятся, от любимых занятий.
Я не должна спрашивать ни у кого разрешения, что бы жить свою жизнь так, как я считаю нужным.
И не потому, что я такая независимая и сильная и мне никто не нужен... А потому что я взрослый человек, который сам волен решать и нести ответственность за свой выбор, даже если с чьей-то еще точки зрения этот выбор полная чушь, и поэтому поддерживать меня в этом мероприятии никто не намерен.
Это их выбор. Они имеют на него полной право. Мы все взрослые люди.
А любое злорадство по-поводу чьих-то ошибок, это, простите, дество в жо... играет, тоже имеет право на жизнь, но серьезно к этому относиться глупо.

И все.
Точка.

Пора прекращать всю эту жалость к себе, встать с кровати, с колен, послать всех, кто против меня, отдохнуть на какой-нибудь очень далекий от меня курорт, и подумать о том, куда и как это все исправлять.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Размышления, Поток сознания, Жизнеутверждающее, Жизненное

15:46 

Биохимия тревоги

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
В этом непроглядном океане тьмы, тревоги и беспокойства бывают временные передышки... Такие спонтанные, буквально на один день, когда все проблемы отходят на задний план и больше не кажутся такими беспросветными. И жизнь снова начинает играть радужными красками, потому что на все наплевать.
По рассказам людей, которые прошли эффективное лечение в ПНД, что после они чувствуют себя не просто лучше, они позитивнее и спокойнее смотрят на жизнь!

Все в совокупности натолкнуло меня на мысль, что, должно быть, именно так видят мир психически устойчивые здоровые люди: мир безграничных возможностей. Это дает им бесконечный ресурс силы преодолевать любые жизненные трудности.

Человек в депресси не понимает, что в он депрессии. Нездоровый человек, в следствии механиза компенсации, функционирующего в мозге, не понимает, что с ним не так; об этом, как правило, трубит его окружение. Его состояние кажется ему естественным. Все глюки, монстры, страхи и прочие иллюзии кажутся реальными. В этом и заключается ловушка. Оказываешься в западне, даже не осознавая этого. Не в силах себе помочь. Боясь сделать хотя бы шаг, ибо как бы не стало хуже!
В этом состоянии, все знакомое кажется меньшим злом, нежели пугающее неизвестное будущее. Таким образом парализуется любое действие.

И это ужасно...

Есть ли путь покинуть это безумие?

@темы: Влияние, Жизненное, Поток сознания, Психология, Страхи, Цели, Я и мое безумие

02:38 

Общественное осуждение

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Забавно наблюдать, как часть меня начинает корчиться перед лицом общественного порицания.
Надо сказать, что я замечала этот нервяк и раньше, мерзкий выплеск адреналина и страх, который не дает высказывать свое мнение и стоять на нем, особенно, когда это доступно широкой публике, где хоп-хоп, и уже срач и поливалово.

Только на этот раз мне почему-то все равно.
И я могу наблюдать процесс во всех возможных красках... Как внутри меня поднимается возмущенный вопль, что я хорошая девочка, хороший человек и вообще большая молодец, в то время, как мне рассказывают иное и ставят под сомнения мою такую распрекрасную прекрасность.
Но я тут подумала... Что я, во-первых, не червонец, что бы всем нравится. Во-вторых, я не обязана быть хорошей. В-третьих, я имею право на собственное мнение, даже если это мнение не отличается аргументированностью.
А главное, я совершенно спокойно могу на нем стоять, как кремень, даже если я в корне неправа.

И тут вылезло еще кое-что интересненькое... То, как я пытаюсь замять чувство тревоги, перенаправляя свое внимание в другое русло (Таро, например), хотя меня трясет от негодования и хочется высказаться, ой как хочется высказаться... Ну и, по-скольку, на этот раз мне действительно насрать, то почему бы и да?.. Поэкспериментирую с этим.

@темы: Влияние, Жизненное, Поток сознания, Размышления, Страхи, Цели, Я и мое безумие

01:30 

Отрицание и усталость.

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Мне тут задали вопрос: откуда во мне эта слабость и склонность к самоубийству? От чего я бегу?
На самом деле я никуда не хочу бежать...
Это отрицание. Глубокое отрицание и непринятие того, что навязывает мне жизнь.

Это все не мой выбор.
Я не выбирала эту жизнь такой, какая она сейчас.
Это не то, к чему я стремлась, и не то, ради чего я боролась все эти годы.
И эти же годы упорно тыкают меня в то, что мои усилия напрасны.

Уверенности в собственных силах больше нет.

С ужасом думаю о том, что бы вернуться, ради выживания, в кабалу офисной работы. Трястись в душном транспорте с этими угрюмыми людьми по утрам. Слушать самодуров начальников. Делать работу, смысла которой я не понимаю и не чувствую...

Из того, что наполняло мою жизнь, остались лишь мотоциклы.
Надо ли говорить о том, что мне очень часто снятся кошмары о том, как у меня отбирают и это?..

И тогда проще умереть.
Если жить по-своему, как нравится, по своим правилам невозможно, лучше уж умереть.
Самой отказаться от всего, нежели ждать, пока все кто-то отберет.
И никакие философии, эзотерики и психология не могут убедить меня в том, что все в этом мире тлен и нет смысла за это держаться.
Каким бы контролером я ни была, даже если это все продиктовано моим тщедушным ЭГО...

Я всего лишь хочу прожить свою жизнь в покое, достатке и заниматься любимыми делами. Что бы жизнь моя была предсказуема в той мере, когда я огребаю по голове только за то, что сама и нашкодила.
Мне осточертели люди, которые от меня что-то хотят, пытаются перевесить на меня свои проблемы и сбросить свою ответственность.
Мне хватает груза собственных ошибок, куда мне таскать за собой еще и чужие хвосты?

Но меня заперли с кучей людей, которые что-то хотят. Ровно один человек оказался на это способен. И еще куча других людей ему это позволила, включая и меня.
Могла ли я вообще что-то с этим сделать? И сделала ли я достаточно?
Так ли это важно теперь?

По факту, я просто не знаю, как изменить свою жизнь.
Даже если я осознаю, что решения ограничены не реальностью как таковой, а моим мировосприятием и убеждениями. По сути, илюзиями.
Решения лежат за границей моего зрения.
Один хрен, недосягаемы.

Все слишком сложно.
И от сложности я уже тоже порядком устала.
Как капризный ребенок, хочу что бы все было просто.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Страхи, Размышления, Поток сознания, Жизненное, Влияние

18:58 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Все глубже и дальше ухожу в мир своих фантазий, углубляясь в тревогу.
И ведь разгадка под самым носом: отрицание происходящего в реальности становится все интенсивнее, потому что все происходит и дальше не так, как хочется/планировалось и т.д.
Отсюда и суицидальные наклонности, потому что все идет на перекосяк, и своих собственных реальных усилий недостаточно, что бы исправить положение, нужны какие-то радикальные методы, в успешность которых веришь все меньше, потому что уже лет пять кряду все через жопу...
Самооценки просто нет. Она уже давно послала всех и вся и свалила в долгосрочный отпуск в теплые страны... Кажется, все остальные тоже хотят туда же, раз она там обосновалась.
И чего, собственно, иного я от этого всего ожидаю?

Плюс, привет возраст. Вычислительные мощности реально упали и будут продолжать падать. От этого уже никуда не деться. И именно их падение объясняет такую повальную прокастинацию, потому что возможностей обработки входящих данных все меньше. Цикл выполнения операций увеличивается.

Но осной вопрос как всегда звучит иначе: а что с этим делать?

Самооценку доставать из загашников маленькими победами. Задачи дробить до того момента, пока они не начнут получаться.
Задачи выполнять штук по 5 мелких в одну единицу времени. Либо одну крупную за единицу времени. Впихнуть невпихуемое означает только отсрочить выполнение задачи, ибо мозги перегреются и перестанут работать от слова вообще.

Я слишком эмоционально вовлечена во всю эту канитель. По сути, мне надо просто всех слать лесом решать эти проблемы, которые были кем-то созданы и этот кто-то пытается их спихнуть на чужую голову. И тем, кто обязан это решать, вовсе не должна быть я (хотя все на это надеются). Я ни я, и хата не моя. В прямом смысле этой фразы. Раз не моя хата, значит и проблемы не мои, а иное доказывается по суду. Точка.

Остается только денежный вопрос. И его бы как-то решить...

Начать делать опять йогу и медитацию... Танцевать. И мозг прочистит и тело потянет (на эту тему уже отдельная истерика).

Осталось только делать...

@темы: Я и мое безумие, Цели, Страхи, Поток сознания, Жизненное

03:50 

To live is to die

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Всегда утверждала, что хождения во Тьму являются занятием сугубо полезным и поучительным... Если бы только оно не стало в последнее время настолько опасным.

Я привыкла искать причины в себе.
Так же как и Силы, и следствия.
Поэтому совершенно не удивляет то, что сейчас, когда центр мироздания смещается на Мы, старые привычки дают серьезные и, местами, фатальные сбои.
Приходится учиться жить заново.

Разница в мелочах. В тончайших деталях, которые ускользают от внимания.
Быть самостоятельной и в то же время созависимой.
Быть вместе, но сохранять индивидуальность.
Класть все яйца в одну корзину, но при этом быть готовой к разлуке в любой момент.

Здесь достаточно причин для серьезных неврозов и при "обычных" обстоятельствах, а когда вокруг происходит всяческий пиздец...
Приходит ощущение, что реальность навязывает мне условия быстрее, чем я успеваю их принимать и сживаться с ними.
Крышняк уже не отъезжает, трещит, идет по швам и сотрясается все здание до самого основания. Эго в ужасе. Страх, паранойя и тревога правят балом.
Уже ничего не удивляет, все закономерно.

И выход только один - расслабиться и отпустить.
Ибо уже нет никаких сил напрягаться и гнаться за решением задач, которые явно превосходят мои собственные силы.
И найти те слабые дуновения вдохновения, которые все еще способны пускать искорки в Душе.

Чем и занимаюсь.

Хочу выглядеть так же, как в 2010 и 2011 годах.
Было бы круто зарабатывать на жизнь рукоделием, пением и танцами. Открыть свой магазинчик. Заниматься этим с детьми.
И продолжать гонять ветер в волосах на мотоцикле.

Мечты...

@музыка: Netta barzilai what is love

@темы: Follow your bliss, Я и мое безумие, Цели, Поток сознания

13:22 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Мы привыкли уповать на справедливость.
Мы привыкли обвинять кого и что угодно в своих проблемах, кроме себя самих...
Но давайте будем честными - во всем и всегда виноваты мы сами. За исключением разве что несчастных случаев... И то не факт.

Мы совершаем ошибки разной степени тяжести, начиная от наивности в неправильной оценке ресурсов (времени, денег, крыши над головой) и заканчивая непониманием того, что себя необходимо развивать.
Именно неспособность трезво мыслить, развивать себя, крутиться в заданных жизнью условиях и отсутсвие честности с самим собой приводят к тому, мы оступаемся и падаем. И других виноватых здесь нет.
Другой вопрос, что окружающие могли бы быть и снисходительнее к нашим ощибкам и, поверьте мне, именно блягодаря этой снисходительности мы и живы, но таковыми быть никто и ничто не обязан, и вот тогда... Вся тяжесть этих ошибок становится очевидной и фатальной, в том случае ,если мы не способны принять ответственность за собственную жизнь и решения.

Хотелось бы сказать, что я готова ко всему, но это будет самообман. Все равно я буду истерть и нерничать и мне остается лишь надеется, что на масштабность задачи будут силы.

Тем не менее, вынуждена признать, что в данной ситуации есть неоспоримый плюс: теперь ясно чего ожидать. Что значительно упрощает жизнь по фактору неизвестности.

читать дальше

@темы: Поток сознания, Жизнеутверждающее, Жизненное

02:28 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Когда я зависимое жалкое и убогое чмо - на хер никому не нужна и вызываю только отвращение.

Когда я сильная и независимая баба с яйцми - меня боятся и обходят стороной.

И как, бл*дь, мне решать этот пазл?!

@темы: Я и мое безумие, Цели, Поток сознания, Жизненное, Follow your bliss

21:09 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Хочу проработать вопрос зависимости в отношениях.
Прям уже давно он напрашивается.

Дело в том, что вся информация, которую я вообще получаю из вне по поводу зависимости и мои собственные ощущения - они в основном негативные.
Т.е. зависимость или со-зависимость — это состояния слабые и корни их в слабости, а значит и источник их — эго.

Есть тут одна загвоздочка немаловажная...
Женщине и пути женственности вообще свойственны эти состояния. И какие-то отношения без них тоже сложно представить...
Но есть какая-то тонкая, тончайшая грань перехода из слабости в силу, и для большей точности в описании и простоты понимания, хочется кристаллизовать для себя какое-то позитивное определение/описание, дабы избежать этой двойственности в понятиях.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Размышления, Психология, Поток сознания, Follow your bliss

00:44 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
*вырезано цензурой*
Я погоне за избавлением от "черных дыр", которые выжирают из меня ресурсы, ваша покорная слуга, совершила совершенно глупейшую ошибку...

Я закрылась...

И энергия перестала течь.
Я перестала с благодарностью принимать то, что дарит мне Мир, закрываясь и отворачиваясь от него и его подарков... Мол, "я не достойна, Мир, твоих даров... Должно мне ЗАРАБОТАТЬ все, что нужно самой."
И так очевидно, к чему это привело...
И ведь вокруг так много людей, которые готовы помочь. От доброго слова и выслушать до приютить у себя дома и покормить.
А я все отказываюсь, тушуюсь, ругаю себя за то, что я нытик, что не могу справиться сама с этой всей бадягой, которая упала на мою голову... И чувствую себя полным ничтожеством, от чего все становится только хуже и я еще больше закрываюсь.
И сейчас сижу и ругаю себя за эту глупость...

Цель - открыться Миру.
Достижение: делать то, что нравится.

Благодарить.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Страхи, Размышления, Психология, Поток сознания, Жизнеутверждающее, Жизненное, Влияние, Follow your bliss

23:30 

Критерии отбора

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Мужество слушать, воспринимать и анализировать субъективную критику.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Поток сознания, Мои высказывания, Жизнеутверждающее, Жизненное, Follow your bliss

13:02 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
05:22 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Начался переход...
Вот так нежданно, негадано.
Точнее, запланировано... Как и было на декабрь, но у меня просили отсрочки...
И я честно пыталась ее дать, усыпив себя к чертям.


Но начался переход.
И не переход даже, а трансформация.
Говоря игровым языком, из дд и танка я должна сделать рерол в саппорт класс.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Поток сознания, Зверек по имени Веро, Влияние

06:37 

Истинно женский выбор

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
До меня только что дошла сокрально фундаметальная мысль - я слишком доступна.

В моей жизни есть несколько мужчин (раньше я этого не замечала так явно и в этом контексте).
Это действительно ДОСТОЙНЫЕ Мужчины, со своими сильными и слабыми сторонами... И я вижу каждого из них, подпитывая их мужественность, и они видят меня как Женщину, каждый по своему меня оберегая, поддерживая и, что особенно важно, готовы действовать.

И каждый: "ты такая клевая, красивая, ты мне так нравишься, и я б тебя взял, но..." Они всегда найдут сотни более важных вещей чем связать себя с женщиной.
И меня это дико расстраивало... До депрессии.
Я никому не нужна со всей своей Женственностью...

И по итогам, мужчина, которого я выбрала, вообще не показывает никаких результатов!..
Подспудно я понимала с самого начала, что я СЛИШКОМ легко ему достаюсь, но я не осознавала насколько критической была эта ошибка.
Я уже его. Самый ценный приз, который он мог получить, у него уже есть. Возможно мало, возможно, хочется большего, но он довольствуется малым, а потому позволяет себе витать в облаках и тянуть время...
Осознавай он, что я могу в любой момент куда-то деться с его фронта, он бы себе этого не позволил... Либо сразу стало бы понятно, чего он стоит на самом деле, и не пришлось бы тратить впустую столько времени...

Хотя я понимаю, что на тот момент я была слишком слаба, что бы держать дистанцию, и он сыграл свою роль иначе и в полной мере, а потому не имеет смысла затягивать...

И я приняла несколько фундаментальных решений:
1. Я буду твоей, но только тогда, когда ты себя проявишь в честной конкурентной борьбе и покажешь мне реальные результаты.
2. Если ты хочешь меня, то будь добр брать меня всю: и телом, и сердцем, и душой.
3. Чем больше ты вложил в меня сил, ресурсов и времени - тем я в твоих глазах ценнее.

Это исконно женская мудрость и в ней нет ничего нового, но я никогда ранее не осознавала этого так ЯРКО, как сейчас.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Размышления, Поток сознания, Зверек по имени Веро, Жизнеутверждающее, Жизненное, Достижения

06:11 

Путь Женственности

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Истинное смирение - это когда доверившись жизни можно плыть по течению...

Сдаться.

И принять с открытым сердцем все хорошее и плохое.

Простить.
И отпустить.

10.01.2017 в 9.18

@темы: Я и мое безумие, Цели, Размышления, Поток сознания, Зверек по имени Веро, Жизнеутверждающее, Жизненное, Влияние

03:36 

Всплеск

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Леши нет.
Прайм закончился...
Сижу и понимаю, что делать в линяге нечего...

Абсолютная пустота.

Осталась только...

Я

Впервые за 2 года я хочу заполнить эту пустоту собой.
Не хочется ни фильмов, ни игр, ни бежать и что-то судорожно делать... Ни ремонтов, уборок, ни общения с решением чьих-то проблем.
Ни вымышленных миров и фантазий.

А хочется СЕБЯ.

Заниматься своими любимыми делами: петь, танцевать, ухаживать за собой, гулять...

УЛЫБАТЬСЯ.

И как-то на все резко...
Начхать.
Гори оно все синим пламенем.

Хочется БЫТЬ...

ЖЕНЩИНОЙ.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Поток сознания, Влияние, Nachtkind

18:29 

Поток долгов или деградация дохода

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
До меня тут, в силу некоторых инсайтов, начала доходить и обратная сторона медали денежного потока - поток долгов... Уже несколько дней хочу об этом написать.

Поток долгов - это денежный поток только наоборот.
Возникает он предельно просто: пака я не учитываю все мои расходы, рост инфляции и цен, неверно истолковываю доходы и бездумно влезаю в кредиты... Я неизбежно могу вляпаться в ситуацию, когда окажется, что живу я в минус.

Так что если для вас стала очевидной постановка задачи на решение своих финансовых вопросов, то вы теперь знаете откуда начинать.
Именно с этого я и начала.

@темы: Влияние, Жизненное, Поток сознания, Размышления, Цели, Я и мое безумие

19:49 

Денежный поток

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
У меня сегодня просто день постов какой-то.

Я недавно писала про идею краудфандинга "А если б все скинулись по рублю..."
Идея, строго говоря, стара как мир. Но даже в первой итерации вызвала кучу вопросов, масштабность которых не догружалась в мой мозг. В частности, ведь таких халявщиков куча кучная, этому рубль, тому рубль... А мне что?
Потом еще остается открытым вопрос очередности... Почему мне надо раньше, чем дяде Васе, например? У дяди Васи ног, допустим, нет и он ветеран войны, а я здоровый лоб... Иди и заработай.

Что-то меня в очередной раз бомбануло на эту тему и я решила погуглить. Результаты были мягко говоря просветляющими.

По сути вся денежная система планеты - это набор различных ответов на вопросы кому раньше, кому позже и в каком количестве.

Если просто погуглить в поисках сервисов "каждому по рублю", то сразу натыкаешься на кучу жалобных постов из раздела "мне хуже чем вам, поэтому я первый".
Через пять минут листания хочется отмыться. Некоторые случаи вызывают открытое раздражение, потому что "иди и заработай".

К слову, по тому же принципу, я уважаю уличных музыкантов, которые как-то пытаются заработать на жизнь и глубоко презираю аскеров, потому что пойди и сделай хоть что-нибудь, тогда поделюсь.

Таким образом, если капнуть глубже, то вопрос "как сделать так, что бы миллион человек дали мне по рублю" - есть первооснова любой бизнес-идеи. И даже есть высказывание на эту тему, смысл которого в том, что если я нуждаюсь в деньгах, поэтому хочу сделать так, что бы миллион человек скинулись мне по рублю, и я знаю как убедить людей это сделать, то по сути мне уже никто не нужен.

Итак, мы имеем миллион человек, которые являются потенциальными носителями одного рубля. Они скидываются, что бы решить текущую задачу кого-то из этого миллиона. По идее в следующей итерации, он должен скинуться по рублю... И т.д. В каждом цикле кто-то является носителем миллиона рублей от миллиона человек. Для каждого в отдельности сумма не велика, но в складчину - это ощутимая сумма. Что бы обогатить миллион человек на миллион рублей надо... И тут проблематика из вопроса "сколько" переходит в вопрос "когда". И упирается в очередность.

Если покрутить эту тему, то становится понятно, что всяческие финансовые пирамиды, сферы услуг, работинг, краундфандинг и прочая лабуда - это всего лишь способы подвинуть себя в очередности на обладание вселенскими благами и определить их, благов, количество.

Если вы учавствуете в денежном потоке - то у вас есть все шансы огрести вселенских ништяков. Если вы зарываете ваши финансы в носочке, то вы идиот фу и эгоист, потому что вы прерываете поток, отнимая кусок из системы, обедняя ее и ее участников.

Что бы иметь - нужно тратить. Что бы тратить, нужно иметь.
И все сводится к волшебной технике - распоряжаться, не владея.

По сути, я в этой системе - проводник.
И глобально все зависит от показателя моей проводимости. Это тысяча, десятки, сотни тысяч или миллионы.
Встает остро вопрос: как этот показатель улучшить и канал проводимости расширить?

Мозгодробящая штука, на самом деле. Мозг до сих пор скрипит, пытаясь вместить эту вселенскую мудрость.

ЗЫ И это я еще не успела дойти до темы, что, собственно, деньги - это не те бумажки, над которыми я так трясусь...

@темы: Влияние, Достижения, Жизненное, Жизнеутверждающее, Поток сознания, Психология, Размышления, Цели, Я и мое безумие

18:00 

Уровни и циклы развития

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Давно хочу поднять и систематизировать в виде текста эту обширную тему.
Могу только пафосно заявить, что на своем пути подобную точку зрения с этого ракурса я еще не встречала.
Знаю только, что фрагменты ее возникают то тут, то там, в том числе и в научной среде, и в целом ничему не противоречит.

Поэтому почему бы и да?


Подводя итоги, хочется сформировать примерную структуру уровней и циклов развития человека с временными отрезками:
  1. Внутреутробное развитие - 9 месяцев.
  2. Родители - первые 3 года.
  3. Семья от 3-5.
  4. Семья или детский сад, формирование иерархического "инстинкта" - от 5 до 7 лет.
  5. Школа - 9-11 лет.
  6. Колледж - 2 года.
  7. ВУЗ - 4-10 лет.
  8. Работа < бесконечность.
  9. Своя собственная семья.
Каждый уровень и цикл сопровождается своими базовым набором жизеннных "уроков", которые корректируют картину мироздания человека в сторону более реальной (это если он не упрямый идиот), поэтому зная ответы на базовые вопросы о человеке, можно в той или иной степени предугадать всю схематику его мышления.
Но нужно учитывать, что эта картина приблизительная. Какие-то этапы могут отсутствовать, быть перемешаны, создавая кучу вариаций "на тему", со своими логическими выводами.

@темы: Философия, Размышления, Психология, Поток сознания, Жизнеутверждающее, Жизненное, Достижения, Влияние

Diary

главная