Записи с темой: поток сознания (список заголовков)
01:34 

Притча о том как Веро одинешенька осталась

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Вокруг меня есть люди, которым до меня есть дело.
Почему им до меня есть дело - это скорее вопрос десятый, но он есть.
И поэтому они всячески пытаются мне помочь, раз от раза испытывая огромное сопротивление и разбивая лоб, испытывая бессилие и отчаяние...
Они предлагают мне варианты того, что я могу сделать в этой ситуации, дают советы, а я вопрошаю:

Зачем?
Этот вопрос стал ключевым в моей нынешней жизни, потому что я не нахожу на него ответа.
И только сейчас, сегодня... До меня дошло почему.

Полная его версия будет звучать так:
Зачем мне что-то делать и обжигаться в очередной раз, если все обречено на провал?

Этот вопрос стал еще одним воплощением, разновидностью мышления жертвы обстоятельств, чьи усилия никогда не приведут к желаемому.

И это отталкивает от меня дорогих, близких, любимых людей.

@темы: Влияние, Жизненное, Поток сознания, Психология, Размышления, Я и мое безумие

02:45 

Деспотичная мать или реальность

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Итак, столкнувшись с очередным жестким приступом суицидальных наклонностей, ваша покорная слуга не нашла лучшего решения, кроме как обратиться к психологу.
Обратилась я к ближайшему доступному человеку, за психологическим и шизотерическим блогом которого я слежу последние лет 5...
Я не была уверена в том, что он лучший, потому что его блог перестал для меня работать, но в том состоянии, в котором я была, нужен был хоть кто-то.

Мы проговорили минут 50, даже чуть больше.
И я вынуждена согласиться с ним в том, что у меня мышление жертвы.
Но дело не в том, что я ищу какой-то вселенской справедливости, хочу наказать свою мать или тех, кем она манипулировала.
В данном случае с квартирой, я просто не вижу иного для себя выхода, кроме как вытрясать из них какие-то деньги, что даст мне хотя бы какой-то шанс начать жизнь заново и без них...

Но по отношению к ЖИЗНИ, к РЕАЛЬНОСТИ... Да, у меня мышление жертвы.
Я привыкла относить свою мать к стихийному бедствию: к пожару, тайфуну или цунами...
Я не могу обижаться на природные явления или другие непреодолимые обстоятельства, потому что тут нечего противопоставить.

Тем не менее, я все это время явно глушила свою обиду на нее, на бабушку, на людей вокруг, на жизнь, за то, что мне все дается не так легко, как иным людям.
И реальность для меня впитала в себя образ матери, которой я бессильна что-либо противопоставить.
Таким образом Вселенная из безграничного, ресурсного, насыщенного рога изобилия превратилась в деспотичного родителя, которому я, как ребенок, не могу ответить.

Что бы я ни делала, я не могу изменить реальность.
Как бы я ни старалась, какие услилия я бы не прилагала: все это меркнет перед лицом всемогущей жизни.
В этом и заключается мышление жертвы.

Из человека, который делал немыслимые для окружающих вещи, из "феи с топором", которая делала невозможное возможным, я превратилась в тряпичную куклу, которую швыряет туда-сюда штормом жизни.
Я больше не верю в себя, свои силы.
Я не знаю чего я хочу, потому что я не смогу этого достичь, ибо жизнь априори сильнее.
Все, что я имею - тлен и приходяще. Все меняется. У меня все отнимут, а значит нет больше смысла чего-то достигать.

Больше я не могу воспарить над ситуацией, что бы посмотреть на нее с высоты птичьего полета.
Диссоциация перестала работать. Эмоции полностью поглотили меня.
Я не могу отделить себя от того дерьма, которое вокруг меня булькает.
Я больше не знаю кто я и что я.

Я бессильна изменить других людей, разубедить их в том, что они не правы...
Любовь не может изменить реальность и других людей, поэтому слова "я люблю тебя" - это пустой звук.
По итогам человек, который жаждет, что бы я переубедила его, доказала ему, что он ценен для меня, сделала что-то ощутимое и реальное... Разочаровывается.
Даже если он - это все, чего я хочу в своей жизни.

Чему еще я удивляюсь?..


@темы: Я и мое безумие, Цели, Страхи, Размышления, Психология, Поток сознания, Жизненное, Влияние, Follow your bliss

00:25 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Мозг не варит и мысли путаются... Опять шизею.
Патологические боюсь оставаться наедине с собой, даже смешно. Когда все успело стать так запущено?
Постоянно надо себя чем-то занять: играми, киношками, ютубом... Чем угодно, лишь бы не думать.

Как только начинаю думать, начинает трясти, болеть, просыпается кашель.
Думать категорически запрещается, потому что все мысли ведут в беспроглядную тьму, где жить уже вообще не охота.

Я осознала две вещи: если мне дать неограниченное число денег, я тупо поеду и буду ехать и ехать, пока не надоест.
По всему миру.
Если решить проблему с квартирой, меня вообще мало что будет волновать.
Ну, кроме денег, наверное.

Хотя я точно знаю, что это самообман.
Когда удволетворятся эти нужды: в спокойном и тихом доме... Сразу захочется какого-нибудь очередного веселья.
Эх...

@темы: Поток сознания, Я и мое безумие

13:45 

Взросление

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Я в последнее время задавала себе множество вопросов. Я вообще склонна задавать себе вопросы, а потом в фоновом режиме обрабатывать. Процесс медленный, но какой есть...


И вот, получила от матушки очередное "веселое" сообщение, в ответ на вдохновляющий пост от меня любимой себе же в ВК (ну, это м... модерирует мой ВК, а я ее не блокирую, просто что бы знать, что она там себе думает, дабы что-нибудь важное не пропустить).
И картинка текущей жизни сложилась сама собой. Просто щелкнуло где-то в мозгу и все.

Если бурю эмоций по этому поводу опустить, то я просто обязана, на зло этой т... быть счатсливой.
Я просто обязана все это пережить, собрать булки в кулак и сделать все, что бы эта м... обломалась.

Как вообще я могла позволить этой п... управлять своей жизнью? Уповать на ее милость?
Как могла позволить себе быть зависимой от нее?! Как ребенок от матери...
Я должна была добиваться всего сама, должна была уже давно вырасти, перерасти эту ситуацию.
Стать взрослой.

Вместе с этим пониманием, как будто бы разблокировался целый поток жизненных сил, уж не знаю, на сколько их хватит...

А потом я начала анализировать текущие отноешния с мужчиной... И увидела то же самое. В том плане, что в его ко мне претензиях прослеживается тот же паттерн "родитель-ребенок", где уже он требует от меня подчинения своей воле в обмен на родительскую опеку.

И я будто прозрела.
Почему кто-то считает, что он/она лучше меня знают, как мне жить? Почему они считают, что преуспели и точно знают, как МНЕ добиться счастья в МОЕЙ жизни?
Как будто они лучше знают... И почему я должна их слушать, вместо того, что бы самой решать, делать ошибки, исправлять их и ковать свою жизнь по своему разумению?

Я сама себе хозяйка. Сама себе волшебник и злой господин.
Я не обязана спрашивать ни у кого разрешения, что бы ощущать радость от вещей, которые мне нравятся, от любимых занятий.
Я не должна спрашивать ни у кого разрешения, что бы жить свою жизнь так, как я считаю нужным.
И не потому, что я такая независимая и сильная и мне никто не нужен... А потому что я взрослый человек, который сам волен решать и нести ответственность за свой выбор, даже если с чьей-то еще точки зрения этот выбор полная чушь, и поэтому поддерживать меня в этом мероприятии никто не намерен.
Это их выбор. Они имеют на него полной право. Мы все взрослые люди.
А любое злорадство по-поводу чьих-то ошибок, это, простите, дество в жо... играет, тоже имеет право на жизнь, но серьезно к этому относиться глупо.

И все.
Точка.

Пора прекращать всю эту жалость к себе, встать с кровати, с колен, послать всех, кто против меня, отдохнуть на какой-нибудь очень далекий от меня курорт, и подумать о том, куда и как это все исправлять.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Размышления, Поток сознания, Жизнеутверждающее, Жизненное

15:46 

Биохимия тревоги

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
В этом непроглядном океане тьмы, тревоги и беспокойства бывают временные передышки... Такие спонтанные, буквально на один день, когда все проблемы отходят на задний план и больше не кажутся такими беспросветными. И жизнь снова начинает играть радужными красками, потому что на все наплевать.
По рассказам людей, которые прошли эффективное лечение в ПНД, что после они чувствуют себя не просто лучше, они позитивнее и спокойнее смотрят на жизнь!

Все в совокупности натолкнуло меня на мысль, что, должно быть, именно так видят мир психически устойчивые здоровые люди: мир безграничных возможностей. Это дает им бесконечный ресурс силы преодолевать любые жизненные трудности.

Человек в депресси не понимает, что в он депрессии. Нездоровый человек, в следствии механиза компенсации, функционирующего в мозге, не понимает, что с ним не так; об этом, как правило, трубит его окружение. Его состояние кажется ему естественным. Все глюки, монстры, страхи и прочие иллюзии кажутся реальными. В этом и заключается ловушка. Оказываешься в западне, даже не осознавая этого. Не в силах себе помочь. Боясь сделать хотя бы шаг, ибо как бы не стало хуже!
В этом состоянии, все знакомое кажется меньшим злом, нежели пугающее неизвестное будущее. Таким образом парализуется любое действие.

И это ужасно...

Есть ли путь покинуть это безумие?

@темы: Влияние, Жизненное, Поток сознания, Психология, Страхи, Цели, Я и мое безумие

02:38 

Общественное осуждение

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Забавно наблюдать, как часть меня начинает корчиться перед лицом общественного порицания.
Надо сказать, что я замечала этот нервяк и раньше, мерзкий выплеск адреналина и страх, который не дает высказывать свое мнение и стоять на нем, особенно, когда это доступно широкой публике, где хоп-хоп, и уже срач и поливалово.

Только на этот раз мне почему-то все равно.
И я могу наблюдать процесс во всех возможных красках... Как внутри меня поднимается возмущенный вопль, что я хорошая девочка, хороший человек и вообще большая молодец, в то время, как мне рассказывают иное и ставят под сомнения мою такую распрекрасную прекрасность.
Но я тут подумала... Что я, во-первых, не червонец, что бы всем нравится. Во-вторых, я не обязана быть хорошей. В-третьих, я имею право на собственное мнение, даже если это мнение не отличается аргументированностью.
А главное, я совершенно спокойно могу на нем стоять, как кремень, даже если я в корне неправа.

И тут вылезло еще кое-что интересненькое... То, как я пытаюсь замять чувство тревоги, перенаправляя свое внимание в другое русло (Таро, например), хотя меня трясет от негодования и хочется высказаться, ой как хочется высказаться... Ну и, по-скольку, на этот раз мне действительно насрать, то почему бы и да?.. Поэкспериментирую с этим.

@темы: Влияние, Жизненное, Поток сознания, Размышления, Страхи, Цели, Я и мое безумие

01:30 

Отрицание и усталость.

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Мне тут задали вопрос: откуда во мне эта слабость и склонность к самоубийству? От чего я бегу?
На самом деле я никуда не хочу бежать...
Это отрицание. Глубокое отрицание и непринятие того, что навязывает мне жизнь.

Это все не мой выбор.
Я не выбирала эту жизнь такой, какая она сейчас.
Это не то, к чему я стремлась, и не то, ради чего я боролась все эти годы.
И эти же годы упорно тыкают меня в то, что мои усилия напрасны.

Уверенности в собственных силах больше нет.

С ужасом думаю о том, что бы вернуться, ради выживания, в кабалу офисной работы. Трястись в душном транспорте с этими угрюмыми людьми по утрам. Слушать самодуров начальников. Делать работу, смысла которой я не понимаю и не чувствую...

Из того, что наполняло мою жизнь, остались лишь мотоциклы.
Надо ли говорить о том, что мне очень часто снятся кошмары о том, как у меня отбирают и это?..

И тогда проще умереть.
Если жить по-своему, как нравится, по своим правилам невозможно, лучше уж умереть.
Самой отказаться от всего, нежели ждать, пока все кто-то отберет.
И никакие философии, эзотерики и психология не могут убедить меня в том, что все в этом мире тлен и нет смысла за это держаться.
Каким бы контролером я ни была, даже если это все продиктовано моим тщедушным ЭГО...

Я всего лишь хочу прожить свою жизнь в покое, достатке и заниматься любимыми делами. Что бы жизнь моя была предсказуема в той мере, когда я огребаю по голове только за то, что сама и нашкодила.
Мне осточертели люди, которые от меня что-то хотят, пытаются перевесить на меня свои проблемы и сбросить свою ответственность.
Мне хватает груза собственных ошибок, куда мне таскать за собой еще и чужие хвосты?

Но меня заперли с кучей людей, которые что-то хотят. Ровно один человек оказался на это способен. И еще куча других людей ему это позволила, включая и меня.
Могла ли я вообще что-то с этим сделать? И сделала ли я достаточно?
Так ли это важно теперь?

По факту, я просто не знаю, как изменить свою жизнь.
Даже если я осознаю, что решения ограничены не реальностью как таковой, а моим мировосприятием и убеждениями. По сути, илюзиями.
Решения лежат за границей моего зрения.
Один хрен, недосягаемы.

Все слишком сложно.
И от сложности я уже тоже порядком устала.
Как капризный ребенок, хочу что бы все было просто.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Страхи, Размышления, Поток сознания, Жизненное, Влияние

18:58 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Все глубже и дальше ухожу в мир своих фантазий, углубляясь в тревогу.
И ведь разгадка под самым носом: отрицание происходящего в реальности становится все интенсивнее, потому что все происходит и дальше не так, как хочется/планировалось и т.д.
Отсюда и суицидальные наклонности, потому что все идет на перекосяк, и своих собственных реальных усилий недостаточно, что бы исправить положение, нужны какие-то радикальные методы, в успешность которых веришь все меньше, потому что уже лет пять кряду все через жопу...
Самооценки просто нет. Она уже давно послала всех и вся и свалила в долгосрочный отпуск в теплые страны... Кажется, все остальные тоже хотят туда же, раз она там обосновалась.
И чего, собственно, иного я от этого всего ожидаю?

Плюс, привет возраст. Вычислительные мощности реально упали и будут продолжать падать. От этого уже никуда не деться. И именно их падение объясняет такую повальную прокастинацию, потому что возможностей обработки входящих данных все меньше. Цикл выполнения операций увеличивается.

Но осной вопрос как всегда звучит иначе: а что с этим делать?

Самооценку доставать из загашников маленькими победами. Задачи дробить до того момента, пока они не начнут получаться.
Задачи выполнять штук по 5 мелких в одну единицу времени. Либо одну крупную за единицу времени. Впихнуть невпихуемое означает только отсрочить выполнение задачи, ибо мозги перегреются и перестанут работать от слова вообще.

Я слишком эмоционально вовлечена во всю эту канитель. По сути, мне надо просто всех слать лесом решать эти проблемы, которые были кем-то созданы и этот кто-то пытается их спихнуть на чужую голову. И тем, кто обязан это решать, вовсе не должна быть я (хотя все на это надеются). Я ни я, и хата не моя. В прямом смысле этой фразы. Раз не моя хата, значит и проблемы не мои, а иное доказывается по суду. Точка.

Остается только денежный вопрос. И его бы как-то решить...

Начать делать опять йогу и медитацию... Танцевать. И мозг прочистит и тело потянет (на эту тему уже отдельная истерика).

Осталось только делать...

@темы: Я и мое безумие, Цели, Страхи, Поток сознания, Жизненное

03:50 

To live is to die

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Всегда утверждала, что хождения во Тьму являются занятием сугубо полезным и поучительным... Если бы только оно не стало в последнее время настолько опасным.

Я привыкла искать причины в себе.
Так же как и Силы, и следствия.
Поэтому совершенно не удивляет то, что сейчас, когда центр мироздания смещается на Мы, старые привычки дают серьезные и, местами, фатальные сбои.
Приходится учиться жить заново.

Разница в мелочах. В тончайших деталях, которые ускользают от внимания.
Быть самостоятельной и в то же время созависимой.
Быть вместе, но сохранять индивидуальность.
Класть все яйца в одну корзину, но при этом быть готовой к разлуке в любой момент.

Здесь достаточно причин для серьезных неврозов и при "обычных" обстоятельствах, а когда вокруг происходит всяческий пиздец...
Приходит ощущение, что реальность навязывает мне условия быстрее, чем я успеваю их принимать и сживаться с ними.
Крышняк уже не отъезжает, трещит, идет по швам и сотрясается все здание до самого основания. Эго в ужасе. Страх, паранойя и тревога правят балом.
Уже ничего не удивляет, все закономерно.

И выход только один - расслабиться и отпустить.
Ибо уже нет никаких сил напрягаться и гнаться за решением задач, которые явно превосходят мои собственные силы.
И найти те слабые дуновения вдохновения, которые все еще способны пускать искорки в Душе.

Чем и занимаюсь.

Хочу выглядеть так же, как в 2010 и 2011 годах.
Было бы круто зарабатывать на жизнь рукоделием, пением и танцами. Открыть свой магазинчик. Заниматься этим с детьми.
И продолжать гонять ветер в волосах на мотоцикле.

Мечты...

@музыка: Netta barzilai what is love

@темы: Follow your bliss, Я и мое безумие, Цели, Поток сознания

13:22 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Мы привыкли уповать на справедливость.
Мы привыкли обвинять кого и что угодно в своих проблемах, кроме себя самих...
Но давайте будем честными - во всем и всегда виноваты мы сами. За исключением разве что несчастных случаев... И то не факт.

Мы совершаем ошибки разной степени тяжести, начиная от наивности в неправильной оценке ресурсов (времени, денег, крыши над головой) и заканчивая непониманием того, что себя необходимо развивать.
Именно неспособность трезво мыслить, развивать себя, крутиться в заданных жизнью условиях и отсутсвие честности с самим собой приводят к тому, мы оступаемся и падаем. И других виноватых здесь нет.
Другой вопрос, что окружающие могли бы быть и снисходительнее к нашим ощибкам и, поверьте мне, именно блягодаря этой снисходительности мы и живы, но таковыми быть никто и ничто не обязан, и вот тогда... Вся тяжесть этих ошибок становится очевидной и фатальной, в том случае ,если мы не способны принять ответственность за собственную жизнь и решения.

Хотелось бы сказать, что я готова ко всему, но это будет самообман. Все равно я буду истерть и нерничать и мне остается лишь надеется, что на масштабность задачи будут силы.

Тем не менее, вынуждена признать, что в данной ситуации есть неоспоримый плюс: теперь ясно чего ожидать. Что значительно упрощает жизнь по фактору неизвестности.

читать дальше

@темы: Поток сознания, Жизнеутверждающее, Жизненное

02:28 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Когда я зависимое жалкое и убогое чмо - на хер никому не нужна и вызываю только отвращение.

Когда я сильная и независимая баба с яйцми - меня боятся и обходят стороной.

И как, бл*дь, мне решать этот пазл?!

@темы: Я и мое безумие, Цели, Поток сознания, Жизненное, Follow your bliss

21:09 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Хочу проработать вопрос зависимости в отношениях.
Прям уже давно он напрашивается.

Дело в том, что вся информация, которую я вообще получаю из вне по поводу зависимости и мои собственные ощущения - они в основном негативные.
Т.е. зависимость или со-зависимость — это состояния слабые и корни их в слабости, а значит и источник их — эго.

Есть тут одна загвоздочка немаловажная...
Женщине и пути женственности вообще свойственны эти состояния. И какие-то отношения без них тоже сложно представить...
Но есть какая-то тонкая, тончайшая грань перехода из слабости в силу, и для большей точности в описании и простоты понимания, хочется кристаллизовать для себя какое-то позитивное определение/описание, дабы избежать этой двойственности в понятиях.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Размышления, Психология, Поток сознания, Follow your bliss

00:44 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
*вырезано цензурой*
Я погоне за избавлением от "черных дыр", которые выжирают из меня ресурсы, ваша покорная слуга, совершила совершенно глупейшую ошибку...

Я закрылась...

И энергия перестала течь.
Я перестала с благодарностью принимать то, что дарит мне Мир, закрываясь и отворачиваясь от него и его подарков... Мол, "я не достойна, Мир, твоих даров... Должно мне ЗАРАБОТАТЬ все, что нужно самой."
И так очевидно, к чему это привело...
И ведь вокруг так много людей, которые готовы помочь. От доброго слова и выслушать до приютить у себя дома и покормить.
А я все отказываюсь, тушуюсь, ругаю себя за то, что я нытик, что не могу справиться сама с этой всей бадягой, которая упала на мою голову... И чувствую себя полным ничтожеством, от чего все становится только хуже и я еще больше закрываюсь.
И сейчас сижу и ругаю себя за эту глупость...

Цель - открыться Миру.
Достижение: делать то, что нравится.

Благодарить.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Страхи, Размышления, Психология, Поток сознания, Жизнеутверждающее, Жизненное, Влияние, Follow your bliss

23:30 

Критерии отбора

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Мужество слушать, воспринимать и анализировать субъективную критику.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Поток сознания, Мои высказывания, Жизнеутверждающее, Жизненное, Follow your bliss

13:02 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
05:22 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Начался переход...
Вот так нежданно, негадано.
Точнее, запланировано... Как и было на декабрь, но у меня просили отсрочки...
И я честно пыталась ее дать, усыпив себя к чертям.


Но начался переход.
И не переход даже, а трансформация.
Говоря игровым языком, из дд и танка я должна сделать рерол в саппорт класс.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Поток сознания, Зверек по имени Веро, Влияние

06:37 

Истинно женский выбор

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
До меня только что дошла сокрально фундаметальная мысль - я слишком доступна.

В моей жизни есть несколько мужчин (раньше я этого не замечала так явно и в этом контексте).
Это действительно ДОСТОЙНЫЕ Мужчины, со своими сильными и слабыми сторонами... И я вижу каждого из них, подпитывая их мужественность, и они видят меня как Женщину, каждый по своему меня оберегая, поддерживая и, что особенно важно, готовы действовать.

И каждый: "ты такая клевая, красивая, ты мне так нравишься, и я б тебя взял, но..." Они всегда найдут сотни более важных вещей чем связать себя с женщиной.
И меня это дико расстраивало... До депрессии.
Я никому не нужна со всей своей Женственностью...

И по итогам, мужчина, которого я выбрала, вообще не показывает никаких результатов!..
Подспудно я понимала с самого начала, что я СЛИШКОМ легко ему достаюсь, но я не осознавала насколько критической была эта ошибка.
Я уже его. Самый ценный приз, который он мог получить, у него уже есть. Возможно мало, возможно, хочется большего, но он довольствуется малым, а потому позволяет себе витать в облаках и тянуть время...
Осознавай он, что я могу в любой момент куда-то деться с его фронта, он бы себе этого не позволил... Либо сразу стало бы понятно, чего он стоит на самом деле, и не пришлось бы тратить впустую столько времени...

Хотя я понимаю, что на тот момент я была слишком слаба, что бы держать дистанцию, и он сыграл свою роль иначе и в полной мере, а потому не имеет смысла затягивать...

И я приняла несколько фундаментальных решений:
1. Я буду твоей, но только тогда, когда ты себя проявишь в честной конкурентной борьбе и покажешь мне реальные результаты.
2. Если ты хочешь меня, то будь добр брать меня всю: и телом, и сердцем, и душой.
3. Чем больше ты вложил в меня сил, ресурсов и времени - тем я в твоих глазах ценнее.

Это исконно женская мудрость и в ней нет ничего нового, но я никогда ранее не осознавала этого так ЯРКО, как сейчас.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Размышления, Поток сознания, Зверек по имени Веро, Жизнеутверждающее, Жизненное, Достижения

06:11 

Путь Женственности

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Истинное смирение - это когда доверившись жизни можно плыть по течению...

Сдаться.

И принять с открытым сердцем все хорошее и плохое.

Простить.
И отпустить.

10.01.2017 в 9.18

@темы: Я и мое безумие, Цели, Размышления, Поток сознания, Зверек по имени Веро, Жизнеутверждающее, Жизненное, Влияние

03:36 

Всплеск

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Леши нет.
Прайм закончился...
Сижу и понимаю, что делать в линяге нечего...

Абсолютная пустота.

Осталась только...

Я

Впервые за 2 года я хочу заполнить эту пустоту собой.
Не хочется ни фильмов, ни игр, ни бежать и что-то судорожно делать... Ни ремонтов, уборок, ни общения с решением чьих-то проблем.
Ни вымышленных миров и фантазий.

А хочется СЕБЯ.

Заниматься своими любимыми делами: петь, танцевать, ухаживать за собой, гулять...

УЛЫБАТЬСЯ.

И как-то на все резко...
Начхать.
Гори оно все синим пламенем.

Хочется БЫТЬ...

ЖЕНЩИНОЙ.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Поток сознания, Влияние, Nachtkind

18:29 

Поток долгов или деградация дохода

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
До меня тут, в силу некоторых инсайтов, начала доходить и обратная сторона медали денежного потока - поток долгов... Уже несколько дней хочу об этом написать.

Поток долгов - это денежный поток только наоборот.
Возникает он предельно просто: пака я не учитываю все мои расходы, рост инфляции и цен, неверно истолковываю доходы и бездумно влезаю в кредиты... Я неизбежно могу вляпаться в ситуацию, когда окажется, что живу я в минус.

Так что если для вас стала очевидной постановка задачи на решение своих финансовых вопросов, то вы теперь знаете откуда начинать.
Именно с этого я и начала.

@темы: Влияние, Жизненное, Поток сознания, Размышления, Цели, Я и мое безумие

Diary

главная