Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Жизненное (список заголовков)
21:21 

Осень...

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Мне не свойственно думать, что-то могло быть иначе. Мне не о чем жалеть, не свойственно хотеть что-то изменить... Все было так, как должно быть...
Но сейчас у меня ощущение осени... Серой и скушной. Мир потерял краски: стал серым и скушным. В моей душе осень. И хоть я не умею плакать, за меня это делает серый дождь, которого нет...

@музыка: Tristania - Equilibrium

@настроение: Грустно...

@темы: Жизненное

17:56 

Desires

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Желания...
"Вся жизнь построенна только на наших желаниях и если чего-то хотеть , то можно добиться этого ... Так же и я родился , как только глотнул воздуха , сразу очень сильно захотел жить здесь дальше ! Теперь я живу и каждую минуту , что-то хочу и это становиться , так-как я захочу , если этого не происходит , значит я слаб и немогу достичь того что я хочу ... Желание ...Воля ... Жизнь !!! " © LoverCat

Желания...

Я же убеждена в обратном.
Не имеет смысла желать чего-либо. Я могу желать, изводиться, но это ровным счетом ни к чему не приведет, до тех пор пока тот, к кому обращено это желание не возымеет хотя бы похожее... Я лишена желаний. Я все могу желать, мечтать, надеется, но не хотеть. На слово хочу возможен лишь ответ "хоти", и он означает, что ты не получишь того, что хочешь.
Потому я не хочу ничего... И в тоже время это назойливое слово хочу иногда вырывается из моих уст... И тогда вспылвает это присловутое "хоти"...
Без надежды на будущее...

Я слишком хорошо знаю, что мне нужно...

@музыка: Chrno Crusade OST - Prologue

@темы: Жизненное

04:47 

О чем-то...

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Про клятая жара не дает спать... Уже который день я не в состоянии уснуть ночью... Вот и сейчас...
Мне каждый день снятся сны. Каждый день я их помню.
С завидной частотой снится Скай, хотя в "реале" он молчит как партизан. Что за сюжет сна был в этот раз в упор не помню. Помню, что он был не оконченым. Страстно хотелось досмотреть до конца, но моя маман подняла меня звонком около половины первого... Пришлось проснуться, все же время позднее.
Каждый день смотрю фильмы про Годзиллу. Дорвалась до любимого фильма моего дества =) А самое главное, дорвалась до тех серий, которх я не видела целиком, но о которых много говорится в последующих... Это счастье, собрать бы всю коллекцию ^^...
Надо идти спать. Хочется увидеть продолжение сна, хоть вспомню что было в первой части... Но это вряд ли случиться.

Забавно... Ангел в космосе... Где-то, разрущает какую-то Галактику, перестраивая себя, перестраивая мир вокруг. Огромные скопления энергии. При чем похоже не одна. Странно, но я с трудом ощущаю каждую из них по отдельности. Все чаще они как единое целое. А еще Тор. Пытается помешать процессу. Ему пытаются помешать помешать процессу. Дайдре. Единственная равная ему по силам. Вряд ли кто-то из них уничтожит другого, зато задержать может. Она единственная, кто не сливается с нами в единое целое. Я уже столетия не видела Скаэра, впрочем как и моего спутника, бывшего рядом последнее время. Вообще никого. Только Дайдре, Тор и неизвестный уголок космоса. Что само по себе тоже необычно, как правило я вижу только темноту, реже какие-то декорации, но сейчас сомнений нет, мы где-то в пронстранстве на "материальном" уровне.

@темы: Астрал, FullMoon, Daidre, Жизненное, Сны

19:33 

Опять упущенное

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Я теперь работаю на пол ставки.
Среди серых будней наконец-то замелькали какие-то краски. Внутри уже подергиваются и натягиваются давно забытые струны.
Меня это неслыханно радует.
Ни за что больше не вернусь к этому креветочному существованию. И даже если предстоит рабтать по 8 часов в день... Хай идут лесом, 4 часа из 8 я буду заниматься тем, чем не могу заниматься дома.
Магией.

@темы: Жизненное, Работа

18:06 

Прошлое.

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Смотрели недавно фильм Хранители... К слову, если кто его еще не смотрел, советую бежать и смотреть в срочном порядке. Этот фильм совершенно не похож на фильмы подобного жанра, он цепляет своим реализмом и жизненностью. Но мой пост не об этом...
Одна из фраз Леди Юпитер запала мне в душу:
- Настоящее.... , а прошлое, со всей его грязью сияет все ярче.
Я это явственно ощущаю. Я, простите, не старуха, мне всего 23, но я УЖЕ ощущаю эту пустоту, ощущаю как меркнут краски, а прошлое сияет все ярче....
Мне говорят, что это нормально, что для всех период старшей школы и института - самое яркое воспоминание в жизни. Но я не намеряна ставить на себе так рано крест и отдаваить свою жизни адской машине, называемой общество, где ваша покорная слуга будет ни чем иным, как винтиком, чатью серого общества, которое ест, спит, размножается и ходит на работу. К черту детей, говорю я, я не собираюсь приносить в жертву свою жизнь этим спиногрызам!
Я прорву эту клетку, чего бы мне этого ни стоило, ибо живой меня человечеству не взять, а если попытаются убить меня этой петлей на шее... Что ж, я возьму пару десятков, если не сотен, с собой...

Pink Floyd - High Hopes

@музыка: Nightwish - High Hopes (Pink Floyd cover)

@темы: Жизненное, Размышления, Тексты

19:24 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©

Для того, что бы создать что-то новое, нужно разрушить все до основания.

ЗЫ Пора двигать в другом направлении.


@темы: Астрал, Жизненное

10:04 

Вывод 1.

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©

Прошлое тянется за мной грузом.
Прошлое - мой крест.

Не обязательно избавляться от прошлого, достаточно избавиться от груза.


@темы: Астрал, Жизненное

10:10 

Вывод 2.

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Подчичнение жизненным обстоятельствам ведет к отклонению от намеченного курса.

Жизненные обстоятельства не должны влиять на нас, мы должны влиять на них.

Мы и так слишком долго плутали вокруг да около. И с каждым годом давление лишь ужесточается.

В действиях не должно быть сожалений. В решениях не должно быть сомнений.

@темы: Астрал, Жизненное

07:45 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©

Хотела приключений на попу?
Получила =)


@темы: Жизненное

11:03 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©

Либо меня по определению не хватает на все положительное, либо я не знаю что.
Факт в том, что ощущаю я себя сейчас весьма херово. Меня буквально распирает изнутри, из-за этого нарастающее чувство беспокойства и дизориентация. Я не знаю куда идти и что делать, голову разрывает от огромного числа всевозможных направлений движения, да только какое из них выбрать? Адекватность полностью исчерпана.
И не то, что бы я не знала, почему это происходит. Как раз сейчас я прекрасно знаю почему и от чего меня так распирает. Вопрос в том, что я не могу решить что мне с этим делать. Я точно знаю, что я хочу с этим разобраться, но одновременно и хочу уничтожить источник, и не хочу. Я лишь четко знаю, что я не могу просто забить и залечь на дно. Я просто не могу перекрыть источник этих эмоций, который так неожиданно и бесцеремонно ворвался в мою жизнь.
Я не знаю что делать.

Kuruste itai.

По теории притяжения закон баланса не работает. Т.е. ты можешь притягивать все положительное до бесконечности. Но почему тогда эта бешенная положительность сейчас обернулась вот так? Может быть я просто слишком устала и обессилела. Но ведь энергии было так много, куда же она делась? *оглядывает слова выше* Слилась как вода в широкополосный канал?

Да, делать надо что-то определенно, но так не хочется вмешиваться в дела Ангела, хотя сама она явно не сможет взять ситуацию под контроль.


@темы: Астрал, Жизненное

12:14 

Крылья

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Давно забытое и упущенное чувство. Расправить крылья, взмыть ввысь и улететь.
Я давно забыла его. Очень давно. Когда же душа перестала рваться в ввысь? По сути, уже не так важно.

Вам когда-нибудь ломали крылья? Поверьте, это очень больно. *наблюдает, как Ангел где-то ползет из последних сил, оставляя за собой кровавый след*. И ты никогда не перестанешь тосковать по высотам, по свисту ветра в ушах.

Когда-нибудь, я вернусь туда... А пока, еще слишком рано.

Что становится с Ангелом, которому переломали крылья? Он превращается в демона... А точнее в демонессу, суккуба, обольстительницу.

Лучше вам убраться с моего пути.

@темы: Астрал, Жизненное

13:15 

Свобода

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Это было недолго. Всего несколько мгновений, какие-то жалкие часы на фоне вечности, но они оставили глубокий отпечаток в моем существе и понимаение того, что на самом деле мне так не хватает в жизни.

Превыше всего я ценю собственную свободу. Идти куда я хочу и делать, что я хочу. Вне зависимости от того, кто и что думает, как действует и что от меня хочет. Почему я продолжаю зависеть от тех, кто меня окружает? Почему я должна им что-то объяснять, вместо того, что бы просто сказать "нет", и, возможно, сказатль "да", когда я хочу это сказать?
Я всегда презирала мнимую свободу, когда кто-то меняет одну несвободу на другую. Когда избавляются от одних ограничений, тут же попадая в зависимость от избавления. Сначала думается, что будут у меня власть и деньги, все будет зашибись, а потом впадает в зависимость от самих этих власти и денег...
Когда же я вступила на путь собственных ограничений? И почему я раньше не замечала этих путов, сковывающих меня по рукам и ногам? И еще более насущный вопрос: как скинуть их с себя, как разорвать? Когда же это началось? Где же я ошиблась?
Впадание в постоянные депрессии, ухудшение самочувствия, сжигание нервов и много чего еще - результат ограничений, наложенных самой же собой на себя. Я замкнулась, что бы соответсвовать чужим представлениям о себе и том, что я могу себе позволить. И почему так? Ведь мои возможности, да и вообще возможности любого, безграничны. Я так долго занималась саморазрушением, что в итоге забыла, какого это просто выйти на улицу, и свободно вдохнуть свежый воздух. Я замечаю, как медленно превращаюсь в среднестатистическую женщину, которая выходит замуж, рожает... В общем, уходит с головой в будни. Это как-то совсем не вписывается в мои представления о себе, не такой участи я себе желаю.
Кому и что я должна кроме себя? А ведь по сути, ничего не должна. Почему меня тогда так заботит и так мучает наличие и отсутствие кого-то в моей жизни? Почему бы просто не плюнуть на это и жить, и радоваться жизни? Вакан. Я в плену у собственных эмоций. Пожалуй, это та самая несвабода, которая стоит у меня поперек горла более всех прочих.
Я убиваюсь из-за сосбтвенных решений, слов и поступков, о которых, впрочем, совершенно не жалею, потому что я не делаю ничего, о чем бы 10 раз не подумала. Я попросту не совершаю ошибок, что бы о них жалеть. И сейчас я вынуждена в очередной раз заплатить жестокую цену за свои слова *глянула на Ангела*. хотелось удалить, но оставлю уж отпечаток этих эмоций

Но это не единственная проблема. Есть еще страх, сожаление. Я боюсь что-то потерять, совершенно не задумываясь о том, что и кого я могу приобрести. Я боюсь высоты. Я боюсь выйти на балкон, меня начинает всю трясти, как осиновый лист. И с чего бы это? Когда меня начала заботить смерть этой гребаной тушки настолько, что я начала бояться смерти? Ведь я знаю, что раньше срока я никуда не денусь, а если и денусь, то невелика беда. Я знаю, что впереди у меня вечность, но все-таки продолжаю трястись по пустякам и переживать какие-то секундные волнения.
Да и кроме всего прочего, страх сказать то, что есть на самом деле, потому что еще сликом рано, потому что еще не все понятно... Потому что сликом много "потому что". Какая, к черту, разница, какие будут последствия? Достань попкорн и радуйся им, это ведь только добавляет интереса в порядком застоявшейся жизни. Но гребанные эмоции и страх доводят до того, что появляется истерика, мозг съезжает набекрень, путается верх и низ, лево и право, и я начинаю нести ахнею, потому что хочу сказать всего 4 слова, но возникают ограничения, и льется целый фонтан словоблудия, которое я уже не сдерживаю, потому что во мне буйствует дух "говори, что хочешь". А что хочу сказать, на самом деле боюсь. I am pathetic.

Что же в тебе такого особенного, что ты нас так зацепил?

На этот вопрос я уже, наверное, не узнаю ответа. Возможно, все это и надо только было, для того, что бы перетряхнуть все наше застоявшееся существо, которе так молило о выходе.
За что боролись, на то и напоролись. Все как обычно. Хотела приключений на задницу, получила.
Правда хотелось радости, а получилась какая-то фигня.
Пойду дальше дубаситься об стенку от собственной тупости.

ЗЫ Отголоски темы про свободу, которую я долго носила в голове, но не донесла в том виде в каком хотела до дневника. В результате из философских размышлений о свободе и несвободе, превратилась в самокопание. Ну, пущай будет так.

@темы: Астрал, Жизненное, Философия

14:01 

Ошибки

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Так уж повелось...
Все люди как люди, могут говорить глупости, могут быть пьяными, могут делать что-то не то в состоянии аффекта... В общем, совершать ошибки. И они будут об этом сожалеть и даже расплачиваться, но весьма редко, когда их ошибки носят какой-то фатальный характер. Они просят прощение и их прощают, у них есть шанс исправить соедянное.
Но это не про меня... Если я оступлюсь, мне не помогут встать, меня придавят еще чем-нибудь сверху. Даже если я буду просить прощения, меня не простят. У меня нет этого замечательного права исправить то, что было сделано, но возымело не совсем ожидаемый результат. Попросту, у меня нет права на ошибки. Поэтому я их не совершаю. Любое действие делается с расчетом и расстановкой, каждый шаг вымеряется до нных долей миллиметра. Даже хныкания и ссылания на то, что что-то было сделано на эмоциях. Жалкие закосы под людей... Я не ищу оправданий своим поступкам, хотя и могу сожалеть о том, что результат был не тем, который я ожидала. Я могу сожалеть о последствиях, но не сожалею содеянном.
И если уж что-то возымело не совсем ожидаемый успех, исправить мне это уже никто не даст, какую бы цену за этот шанс я не заплатила. А подчас я готова поставить многое на кон, что бы исправить некоторые ситуации, которые оставляют глубокий след в моей памяти...
Памяти, которая не способна забывать.
Это мой крест и я его несу. Но каким-то уж больно тяжелым он стал в последнее время.

Даже если я посылаю человека на куй и жгу все мосты, я всегда оставляю за ним право исправить свои ошибки и вернуться. И ожидаю такого же отношения к себе... Исключений у этого правила нет. Даже в случае предательства, я могу не простить, я могу изменить отношение, но уйти или остаться - решение за вами. Вы можете вернуться, но не стоит ожидать, что я приму вас с распростертыми обьятьями.

@темы: Жизненное, Зверек по имени Веро, Философия

09:54 

О гуманности человеческой.

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Никогда не понимала этой вот черты...
Гораздо проще изводить человека догадками, довести до истерики, до крайности, нежели просто сказать "отвали". Ведь это жестоко и негуманно. Не хочется марать белы ручки, а когда ты сорвешься, можно будет тебе сунуть в нос, что, собсно, ты сама этого хотела, а я тут ни при делах... Гораздо проще переложить ответственность на другого, чем принять ее самому.
Это точно так же, как людям проще замуровать стаю из 50 собак в подвале на несколько недель, что бы они подыхали с голоду и друг друга жрали в муках, чем просто трахнуть по голове или пристрелить... Ибо собачку жалко убивать... Психологическая травма епт... А так она сама умирает. И плевать, что при этом она мучается. Главное, что мы остались чистенькие и беленькие *сплюнула*...

*в ярости* НЕ-НА-ВИ-ЖУ.

Я ведь вернусь... И спалю к такой-то матери. До тла спалю, но сначала портащу через весь АД!

ЗЫ И все таки машина в виде Веро сработала безошибочно и четко... Несоотвествеи словам/действительности было обнаружено ппц как быстро. И сгенерировано до опупения много ситуаций, для их проверки (и ни одна из этих проверок не была выдержана). Судя по всему мозг уже съехал набекрень настолько, что я даже не в состоянии была заметить сама, чего мне там сигнализирует система. Собственно, загвоздка в том, что я уже действительно была не в состоянии. И была намерена прекратить это мучение... Любой ценой.

@настроение: Пощады не будет... Никому.

@темы: Философия, Жизненное

16:03 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Состояние полной аппатии. Не знаю, может быть это связано с простуженностью и температурой, да и вообще все в целом не очень весело и радостно.

Ощущение осени, довольно красочное, навевается несколькими картинками/образами. Приятное ощущение. Кем навеяно понятно, а вот чье? Все зеркалит так, что я теряюсь в сосбственной голове. Связь есть. Рвать ее не хочется, авось, сама отомрет. Попробовала ограничить куполом, не помогло. Пока что расходимся по разным углам. Подальше... Может быть новые впечатления помогут заглушить поток.

Уже не так больно. Воспоминания я сложила в коробку, обмотала ее скотчем и сунула в самый дальний угол сознания. Уничтожать опять же не хочется. Если убрать эмоции, все было довольно мило, весело и приятно. Это греет. Этого вполне достаточно, что бы в памяти померкли образы недалекого прошлого, что бы они меньше цепляли.

Конечно, это не решение проблемы. Конечно, это всего лишь способ убежать. Но сейчас иного выхода, кроме как залечь на дно, я не вижу.

Уже не так больно.
Образ подернулся дымкой и затуманился.
Кто ты?
Я уже не помню.

@темы: Жизненное, Астрал

12:15 

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Еще -1 кг нервов.

Итого -4 кг. Если так пойдет и дальше, я стану тощей оО

@темы: Диеты, Жизненное

02:12 

Плата за хорошее

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Я всегда жестоко платила за хорошее отношение к другим... Другие не понимают, почему к ним хорошо относятся и предпочитают за это отношение просто плюнуть мне в настежь открытую душу. Надо ли говорить, что их плевки достигают цели?

Жду не дождусь того дня, когда мое существо станет черствым настолько, что бы уже не чувствовать ничего.

Из-за своего хорошего отношения я вынуждена платить за чужие ошибки. Я вынуждена платить за предвзятое отношение ко мне, потому что кто-то и когда-то сделал что-то. И не дай Свет я сама оступлюсь... Не будет мне прощения.
Из-за чужого страха к боли, делают больно мне, делают все, лишь бы сохранить со мной дистанцию, хотя сами они по началу с такой скоростью сами это расстояние и сократили, поманив меня открытым сердцем. Простимулировав тем самым открыться в ответ. А потом в силу вступает страх. И чужие слова и мысли начинают действовать на мою жизнь.

Что я должна сделать, что бы это изменить? Должна ли я надорваться и изменить отношение к себе? Или должна измениться сама?

От судьбы не убежать. читать дальше

@темы: Жизненное, Зверек по имени Веро, Философия

19:39 

Зов

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
Вот честно... Я устала его слышать.... Сегодня весь день себе места не нахожу. И не могу понять откуда он исходит и кто так неустанно обо мне думает, что меня тянет быть на связи... Везде.

Впрочем, я вырубила все что можно и смотрела практически весь день телик. Решила, что до выхода с больничного не хочу разговаривать с директором.

@темы: Астрал, Жизненное

17:57 

Магия чисел

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©

читать дальше


3/7/2009 = 12
4/7/2009 = 13

Ждем.


@темы: Астрал, Жизненное, Числа

23:36 

Память, ау?

"Иногда важно уметь говорить, потому что и в молчании – нет большого смысла." ©
У меня куда-то отшибло память опять.
Вроде бы удара из вне не было, изнутри тоже...
Не то, что бы я не помню каких-то фактических вещей. Помнить я помню все, даже то, что происходило в астрале. Но отшибло какое-то... Не знаю, внемозговое понимаюние, что ли. То, что не осмыслялось, а просто чувствовалось.

Я без понятия, что происходит.
Наверное, сработал механизм самоуничтожения. Или я доскладывалась в коробочку. Или кто-то решил таки попробовать бегство и жгет все мосты.

У тебя получится, уверяю.
Только потом что? Будем сидеть у разбитого корыта и сетовать на цуку жизнь?
Что-то попахивает это все гарью и пеплом. Но я подожду.

Я умею ждать. Жизнь научила ждать. Научила ждать, переваривая себя на силы, что бы ждать.

И опять саморазрушение. Я хочу... Все изменить.

@настроение: Что-то явно должно случиться... Такое, этакое...

@темы: Астрал, Жизненное

Diary

главная